男 05 星期二 2020/05?20:05 ????????我是一個膽小，懦弱又不自信的人。 ????????我的父母在我兩歲半的時候就離婚了，我被判給了我的父親，現(xiàn)在的我愛哭，其實(shí)我并不想哭，但是一有家人說我就忍不住哭，不知道為什么眼淚自己就下來了。我渴望被家人關(guān)愛，但是我從未體會到真正的愛真正快樂真正的幸福。不知道為什么他們總喜歡用斥責(zé)憤怒的語氣對我說話，有時候也會懟兩句，但是他們說著說著我就忍不住哭了，我渴望被他們關(guān)愛，可是他們總是這樣對我，我的爺爺奶奶經(jīng)常會來說我，說我哭什么？有啥好哭的？男人一個哭哭啼啼的，我不想哭，我渴望被關(guān)愛，但沒想到卻是這個結(jié)果，他們不懂，他們沒有體會過我這種感覺，這種痛苦。我的媽媽，近些天經(jīng)常來看我，給我?guī)┏缘模艺f說話，但是我卻沒有想到我的家人居然在背后這么說我，他們在背后責(zé)怪著我的無能，說我把我媽勸不回來，可是他們倆的離婚我有什么錯嗎？我做什么了嗎？為什么他們把情緒都發(fā)泄到我身上，我到底做錯了什么？為什么到了最后痛苦都是我的？我到底做錯了什么呀？我媽之所以不愿回來是她討厭我爸這副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼樱蛯λ谋┝Γ垎栁矣惺裁村e呀？她不愿意回來就是我的錯嗎？把我折磨的這樣痛苦這就是家人嗎？ ????????我的父親是一個虛偽、經(jīng)常通過暴力來控制我的人，我稍有不按他意思做的事，他就指著我用惡狠狠的語氣來對我說話，去超市的時候他也會要求我跟著他去，說讓我去外面呼吸呼吸新鮮空氣，我不想去，因?yàn)槲矣憛捜ト硕嗟牡胤剑液ε卤蝗擞卯悩印⒊靶Φ难凵駚砜次遥墒俏疫€是必須跟著他去。上小學(xué)的時候，我稍微做錯點(diǎn)事，他就會用腳踹我，我被踹他的地方總會疼上好半天，用拳頭捶我后背，我被錘的都呼吸不了，還會扇我耳光，到現(xiàn)在他還是扇我耳光。上了初中后，初一的時候他看著我做題，用手機(jī)輔導(dǎo)我做作業(yè)，那時候我的成績在不斷上漲，從小升初排名的45名一個學(xué)期后生到28名，但是他從未對我說過一句鼓勵的話，甚至拿我和那些人非常好的人比，上了初二之后，他就開始不管我了，有一次因?yàn)槲彝祽袥]寫作業(yè)，老師就把他叫到辦公室，他一副吊兒郎當(dāng)?shù)臉幼幼诘首由希f出了我這輩子也忘不了的話“隨便他上個技校就行了”。這件事之后老師也把我放棄了，起初我還沒徹底放棄，但是一次書沒背會，被老師叫到講臺旁邊蹲著，他對我說反正你爸也把你放棄了我們也不用管你了，從那之后，我徹底的對學(xué)習(xí)提不起興趣，到了現(xiàn)在上初三，我作業(yè)也不寫，書也不背，我就自己在自己屋偷偷玩玩手機(jī)游戲，他有時沖進(jìn)我的屋責(zé)怪我不學(xué)習(xí)，惡狠狠的指著我說我自私說我虛偽，可是這不就是他自己嗎？他每天帶兩個運(yùn)動手表左手一個右手一個，從網(wǎng)上買點(diǎn)什么東西都要拿到別人面前炫耀一下，我討厭他，我想離開他離開這個家 ????????我也很想自殺，可是我終究沒有自殺的勇氣，我想上個技校早點(diǎn)脫離校園去異地工作離他們越遠(yuǎn)越好，過個十幾年之后攢夠幾十萬轉(zhuǎn)給他們，然后自殺，其實(shí)我一直想成為像電影中那些冷血?dú)⑹忠粯樱瑳]有感情，不會感到痛苦，我在這個世界中只會感覺到恐懼與孤獨(dú)，我沒有一個真正的朋友，也沒有一群真正徹底愛我的家人，其實(shí)我最討厭的人還是我自己，我也想成為一個有擔(dān)當(dāng)?shù)恼?jīng)人，可是我······，活著太痛苦了，我不想活下去了！ (匿名)

女 20我感覺我們一家都有心理問題，我爸爸不善于言辭表達(dá)，我媽媽更是一點(diǎn)也不會說話，說話還經(jīng)常得罪人。 我爸小時候吃過很多苦，挨過很多打，之前我在他面前哭的時候，因?yàn)槲铱嚥蛔×耍f跟著無能的父母就是會這樣，他還說爺爺他們也是無能的，他說他以前就覺得好像對爺爺他們沒有感情一樣。 的確是這樣，我小時候就是被這種影響，因?yàn)槲野职謺臀艺f，一些生活上的小事他不會讓我傾訴，他會很不耐煩的和我說你這樣那樣做，可是我根本就不想那樣做，但是我之前沒有自我意識，一直在委屈求全，聽他們的話，做他們眼中的乖孩子，其實(shí)我很叛逆，有時候我好想放肆一下，但是又不敢，又壓抑著自己，我感覺我們家族的人都很不好，我們小區(qū)也很不好，可能是因?yàn)樘F了吧，她們會肆意的對你評頭論足，隨隨便便說別人，大嘴巴。 我真的覺得生活好壓抑好無助，我潛意識里有時覺得好灰暗，有時又會很想的通。 因?yàn)槲抑靶愿穸喾矫娴脑颍液荜幱簦腥诉@么說過，但是我并沒有發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)在我覺得的確，我是一個很陰郁的人。 但是想想小時候我也很誠實(shí)守信，我現(xiàn)在確慢慢變得如此不堪，心情很復(fù)雜，很厭惡自己，覺得應(yīng)該不會有人愛我。 我想我爸媽也沒有多愛我吧 我之前人際關(guān)系十分差吧應(yīng)該，雖然有一兩個朋友，但是感覺我們從來沒有交到心里去，也是，我本來就不正常又怎么正常的交朋友呢？ 如果可以，想有人好好的聽聽我的故事，我也可以聽聽你的故事。 之前有一段時間我很想很想和別人聊我一路是怎么成長起來的。 因?yàn)橛泻芏嗍虑槲艺娴牟幻靼祝乙舱娴氖怯泻芏鄦栴}。 學(xué)校有心理咨詢老師，可是我很害怕，害怕我和其他學(xué)生都不一樣，害怕我的問題太多，害怕心理老師會告訴我的導(dǎo)師我的專業(yè)課老師，我的班主任，超級超級害怕，我真的不敢說。 高中的時候我去找過心理老師，但是她并沒有發(fā)現(xiàn)我的問題，感覺我沒有找到解決方法，反而聽到了老師的一番吐槽，也許是我太敏感了，但是真的如此。 (匿名)

女 沒有人真正了解我，總是把我當(dāng)出氣筒，明明自己做錯了卻硬要說是我的錯。自己不敢承認(rèn)的事，被我說了出來，還怪我，感覺是我對不起她，我tm差一點(diǎn)給她跪下了。我不知道我最近到底怎么了，很難過，我有一個挺討厭的人吼了我，我特別煩，在她的意識中，她只能吼我，我不能吼她，不管是誰對，我之前也和她對著干過，她總是說她對我多好，還覺得是我對不起她，呵呵。我現(xiàn)在無時無刻想哭，但我又不能哭，我哭的話會讓他們覺得我矯情。我比較寡言，很少對別人說出我內(nèi)心的真實(shí)想法，他們覺得我不成熟，還是個小屁孩，什么心情不好的，過一會就好了。以前的時候經(jīng)常有同學(xué)欺負(fù)我，我就傻傻的任他們欺負(fù)，心里委屈的要死。我感覺我身邊的人沒有人真的喜歡我，他們都喜歡性格開朗，能說會道的小孩。我也想變成那樣，可我不敢開口說話，我不敢與人交談。我自卑，以前我見到長輩不問好，他們認(rèn)為我不懂事，現(xiàn)在，我不管見了誰我都去問好，我會一直叫他，直到他理我為止。我喜歡安靜，但是我爸爸喜歡熱鬧，我們家?guī)缀跆焯煊锌腿藖恚饷鎲鑶柩窖揭黄姓f有笑，我很不喜歡，但是我沒有和爸爸說過。我爸和我媽就是兩個極端，我爸就是典型的大男子主義，我媽就是那種別人指出不對就是死不承認(rèn)，說實(shí)話我挺不喜歡我媽的性格，以前我爸跟她吵架，她把氣全撒我身上，你撒吧，我就當(dāng)聽不見。而且她還總是把離婚搬出來讓我知道她的態(tài)度，你說她是想干什么啊，離婚這種事還能給一個未成年的孩子說？呵，后來有一次，家里的廁所壞了，我爸讓我媽陪我去小區(qū)的公共廁所，我倆找了很長時間，到一個看著挺像的屋子前，我媽說讓我過去看看，那時候是晚上九點(diǎn)多，而且沒有路燈，只有我媽手里的手電，我很怕，我就和她說讓她去看看，然后她就和我急眼了，她說“我讓你去就不行！”語氣很煩躁，我當(dāng)時很崩潰，最后我們一起去了，發(fā)現(xiàn)不是，最后我去的三樓的奶奶家上的，我們回到家，我爸問我找到?jīng)]，我說沒有，在三樓那個奶奶家上的。然后我繃不住了，我哭了，我爸問我怎么了，我就跟他說了，然后我媽聽見了，她也哭了，我見她哭我就和她道歉去了，我碰她她還不讓我碰，我情急之下給她跪下了，然后我爸和她把我拉了起來，我那一晚上不敢和她說話，說實(shí)話我心里挺崩的，我真的不敢去那么黑的地方，我知道她也不敢去，但她身為一個家長即使我讓她幫我去看看是不是廁所是我的不對，但她因?yàn)樗约阂埠ε逻^去對我發(fā)火我真的不想說啥了，你說你自己都不敢過去你還讓我過去。哎。后來我也沒問她她是不是也不敢，我知道她不會承認(rèn)的，如果我問了她還會覺得我對不起她，我爸那天安慰我了，我心里舒坦了挺多，到第二天放學(xué)回來，我媽還和我講道理來呢，我心想你講吧，你講啥我就答應(yīng)啥，反正和平了就行。其實(shí)有時候她說我啥都我都會躲起來偷偷哭，我不想讓她看見，讓她看見就沒一點(diǎn)好。我最近真的很煩，很煩，我希望你能幫我。我可能說的有點(diǎn)多，還有點(diǎn)雜碎，希望見諒。 (匿名)

男 我到現(xiàn)在為止我感覺我是一個很沒有的人，我今年16歲，可能說出這話有點(diǎn)太早了，但是我現(xiàn)在真的很痛苦，我的心情很煩躁，我想發(fā)泄出來，我想解脫，我感覺我是兩個人，一個很安靜，一個很暴躁，我一直把我安靜的一面裝修出來，在我一個人的時候我很暴躁，我想要就這么結(jié)束了。我從小就跟著父母在城市里，一直居住在十幾平方米的小屋子里，他們白天上班晚上回家，我的爸爸他的職業(yè)很松散，在我童年的記憶力只有他，沒有媽媽，沒有什么的母愛，她除了上班還是上班。小時候，我上小學(xué)，這個小學(xué)是一個公立學(xué)校，是當(dāng)?shù)匾粋€好的學(xué)校，大部分是本地人，在我低年級的時候我并沒有感受到我和班里的同學(xué)有什么不同只要他們只要，但是漸漸年紀(jì)的增長，我發(fā)現(xiàn)我和他們有了距離，他們都說自己住在什么小區(qū)第幾棟第幾層，而我一直回避這個問題，有點(diǎn)人知道我住的地方，他告訴其他人，其他人都嘲笑我，我當(dāng)時也沒有感到什么，但是隨著年齡的增長我雖然嘴上不說什么，但是我的心里卻不是個感覺，只要他們一提及這方面問題，我就感到自卑，到現(xiàn)在我任然十分的自卑，即使我現(xiàn)在在老家，住在自己的房子里。 這都不是最主要的，我的父母，這是我現(xiàn)在心理這么不正常的主要原因，他們從小對我的態(tài)度是不同的，導(dǎo)致我心理扭曲，小的時候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就這樣打，幾乎是只要犯錯就打，幾乎天天打，現(xiàn)在每天雖然沒有打我了，但是他卻像是在找茬一樣，給我的感覺就是一天的氣全撒在我身上，我還不能還嘴，我想和他談，但是我因?yàn)閺男∩畹沫h(huán)境我自卑，我想說但說不出來。我的母親她從小就沒怎么管過我，小時候她一天到晚上班，我有的時候一天都沒有見過她，每天吃飯但是我和爸爸兩個人吃，現(xiàn)在我長大了，她每次批評我我就在那里聽著，每次她都說我像個木頭一樣沒有和她說過一句話，其實(shí)我最怕的就是和她接觸，我從小到大沒有感受到什么母愛，可能也有，只是轉(zhuǎn)瞬即逝，很短暫的。有的時候她在家我犯了錯，他就打，打的比我爸都很，小時候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一個板凳出來，砸在門上面，門都有一個窩，我現(xiàn)在就想當(dāng)時如果我我跑慢了，肯定會斷一根骨頭，她在我心中根本就沒有母愛的光輝。但是她取對我的表弟，表妹特別好，給他們買吃的，買玩具，我最記憶猶新的就是有一次我表弟到我家來玩，我家要去拍全家福，卻把他也帶上了可能你會說但是親戚，正好我有一次去他家玩，他們也去拍全家福開始并沒有帶上我，人與人之間的差距怎么就這么大。 我是抱著復(fù)雜的心情寫下這些話的，這些都是真的，還有的我沒有說出來，我現(xiàn)在的心情是很復(fù)雜的，我一天要聽著他們說學(xué)習(xí)學(xué)習(xí)，又要承受一種可以說想死的感覺。我寫下這些并不是想要開導(dǎo)，只是想要一個地方宣泄我在十幾年沒有向任何人說的。 (匿名)

女 我的家庭是一個原生家庭，我今年12歲，但我覺得，我真的快撐不下去了，我的爸媽一點(diǎn)也不理解我，沒有人能理解我，我在這個家里感受不到快樂。我和他們經(jīng)常吵架，我們家庭也經(jīng)常吵架，爸爸和媽媽吵，爺爺和奶奶吵，媽媽和奶奶吵，我和他們吵。我的父母……一點(diǎn)也不講理，經(jīng)常騙我，偏袒哥哥，我是個女孩，他們的三觀簡直，女孩子就應(yīng)該做家務(wù)，男孩子就不能做嗎？明明種種細(xì)節(jié)都能看出來，他們就是不承認(rèn)，說不過我就說我頂嘴，仿佛自己有什么優(yōu)越感，他們一點(diǎn)也不會做父母。我天天被罵，天天被罵，我真的快要瘋了，我都已經(jīng)絕望的，失望的看著他們了，他們還覺得我是在犯渾，我抓狂啊，我大叫啊，抓頭發(fā)，結(jié)果得來的只有我爸的打，讓我跪在地上，我沒辦法，我無能為力。每次吵架后，他們?nèi)魺o其事，我一個人躲在房間的角落里哭，他們甚至不讓我在他們面前哭，我躲在窗簾后面，媽媽問我為什么窗簾后面有紙。我寫了很多東西在備忘錄里，就算他們看見了，只會把我罵一頓，雖然感覺道德綁架這個詞不太合適，但我想不出來其他形容他們的詞了，我無法用語言表達(dá)。后來我慢慢發(fā)現(xiàn)，其實(shí)我是一個自卑的人，甚至還有社恐。不知道我為什么裝得那么像，我自己都信了，但是每次上課老師點(diǎn)名我心總會跳得很快，臉也會漲得很紅，雖然那題我會，我不喜歡自我介紹，做公交車不敢喊停，不敢講價，不敢麻煩別人做事。有時候會有一種奇怪的感覺，就像身體被什么壓住了，但又總感覺自己很高，這件事經(jīng)常發(fā)生在上課，還有眼睛有時會突然，怎么也睜不開，一睜開就感覺想要閉上。從小他們就覺得我是個乖孩子，我注定會學(xué)習(xí)好，但我不快樂，我開心不起來，我只好從手機(jī)中尋找快樂，但是他們卻總想剝奪我唯一的快樂，我從小學(xué)玩到現(xiàn)在的朋友，他們不讓我和他玩了，原因是看到她和一個男的走在一起，其實(shí)我感覺我唯一的朋友就是她了。我在網(wǎng)上不過打游戲刷視頻，每次我一拿手機(jī)就說我在打游戲，總會夸張的告訴老師，總想讓我丟臉，把我的糟糕事說出去，給他人取笑。我爸，感覺他不會做人一樣，有時候真的惡心，表里不一。我喜歡晚上坐在窗戶前，有時候會坐在窗戶邊，想跳，不敢，我拿過刀，走在馬路中間，不敢，我怕我奶奶。我真的已經(jīng)絕望了，他說什么我都覺得煩，我忍不住抓狂，但我又有什么辦法，這些長篇大論我該說給誰聽，誰愿意聽，。還有，他們總喜歡偷看我隱私，總覺得我做了什么對不起他們的事，一副以為自己什么都知道的樣子。 我覺得自己沒什么用，現(xiàn)在上這個網(wǎng)課，對于我這么不自律的人，學(xué)習(xí)跟不上，作業(yè)一大堆，全抄答案，還有12天就要開學(xué)了，作業(yè)還什么都沒寫。他們一點(diǎn)也不關(guān)心，因?yàn)樗麄兪裁匆膊恢馈Ｎ夷茉谖覌屆媲肮饷髡蟮臄[拍體育，抄答案，抄聽寫，他們不懂，找他們簽字也不問為什么，我懶得找他們聽寫。現(xiàn)在班上的，感覺沒什么可以交的朋友，都是在有事的時候找我。沒人理解我，甚至我戳我痛處，而我總是很善良，或許這是自卑。 我，不想在這里。 (匿名)

我今年十八歲，性格溫和很好相處，有個問題困擾了我好久近一年特別突出。我不相信這世間有什么感情是永恒的，但是我最看重的是親情，在我小學(xué)五年級左右我就有了不想在這世界上生存的念頭，但是我知道我有責(zé)任，我還有我的爸爸，我需要為了他而活下去，近一年中，我感覺有種感情特別突出，我深深的討厭著并依賴著我的家庭。在記憶中我總是一個人一個人吃飯一個人睡覺，一個人隱忍，我不明白為什么我對父母的換位思考，對他們的理解為了讓他們省心換來的卻是他們的不理解，換來的卻是你這孩子怎么這樣。隨著年齡的增長，在這個家中我越發(fā)的感覺孤獨(dú)，我無法跟他們說什么因?yàn)槲遗聜怂麄兊男模覠o法和他們提到親情和什么家長陪伴什么的，一說我的眼淚提前就會出來，以前為了讓他們省心，我勉強(qiáng)做了很多事情，但換來的不是他們的憐惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我變得懶得去做，就算會的我也不會去做，因?yàn)槲抑溃艺宫F(xiàn)出我會做了，那就是我的責(zé)任了。我曾未生過父母的氣，前段時間有半年了吧，我和我得父親發(fā)生了第一次爭吵，我記得那時學(xué)校要小時候的照片，我媽跟我說你看你小時候穿的多好，我無意識的隨口就說了一句，穿的再好能怎樣，都沒人陪我，這句話也許就是導(dǎo)火索，我爸說你要記住你姓什么，還有很多但但有一句說的是你以后別跟我姓了愛跟誰姓跟誰姓，在他說話期間我曾未說過一句話，到聽到這句話后，我憋著淚回到我屋，但是他還在說，最終我忍受不了了，回去跟他爭論，爭論的結(jié)果是我的心被狠狠的捅了一刀，無關(guān)生氣只是傷心，他走了出去散心留下我和我媽，我那時已經(jīng)哭的有點(diǎn)抽了，我媽讓我別哭了，在這期間，我們說了一些話，但我說了一句話后，我媽表現(xiàn)的很生氣，我說你們從不陪我。這句話使他很生氣，說他們?yōu)榱藪赍X，以后我不出去工作了，天天在家陪著你。這句話我不知道她為什么能說出來，小時候心理受的上你現(xiàn)在能補(bǔ)回來嗎，我突然感覺自己很可笑，我所有對他們的理解為了他們隱忍的一切最終換來的都是這些，我感覺自己既可笑又可悲，我一邊哭一邊笑，那不是裝出來的是真的又哭又笑有點(diǎn)顛逛，這時我爸回來了，我媽對我爸說，你看著點(diǎn)他我去睡覺了，我不知道作為一名母親這句話在這種情況下真的適合說出來嗎？我爸看著我對我說他錯了，讓我別這樣，這時的家讓我感覺壓抑，讓我想要逃離，我對我爸說，我錯了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我錯了，最終在我的乞求下我爸把我送到了我的發(fā)小家，看著爸爸離開的背影，在車上好不容易控制住的眼淚又流了下來，那個我最愛的人，我最舍不得的人，我的眼淚只為你而留，你的背影充滿著悲傷，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家時，我們都裝作什么都沒有發(fā)生過的樣子，到那之后，我發(fā)現(xiàn)我的心死了，我心里的支柱沒了，我的心它被困住了，我想要出來但出不來。我也發(fā)現(xiàn)一個問題，本來在外面很開心的，只要一回到家中，無盡的無力感，厭倦感如潮水般涌來，現(xiàn)在我已經(jīng)高三了，但一點(diǎn)勁都提不上來，我知道原因我的心它停止了，我該怎么辦。最近我出現(xiàn)了一個念頭，我想出家，我想贖罪，我想贖清我的罪過，若是可以我愿身葬菩提下，許我永世清寧與通徹。我認(rèn)為人之所以來到這個世界就是為了贖罪的。我小時候經(jīng)歷過許多痛苦的事情但是我得大腦自動幫我忘記了，只是讓我記得曾經(jīng)很痛過，我不知這是幸運(yùn)還是可悲。我的家庭有點(diǎn)復(fù)雜，家庭中有背叛，有心計，有污點(diǎn)。 (匿名)

女,14歲,女14歲，爸媽離婚7，8年了，我跟著我爸，我明明記得小時候跟我爸那會我可聽話了，不知道為什么現(xiàn)在的脾氣會變得越來越暴躁，我小學(xué)三年級轉(zhuǎn)過一次校轉(zhuǎn)校后被校園暴力2年，現(xiàn)在讀初二，初一的時候也被校園暴力，但我不敢和老師爸爸講，我吵架的時候跟他提起過一次，但是他不信我，我和我媽幾年都沒見過面也沒有聯(lián)系方式。我有些時候覺得我爸挺好的，我體質(zhì)不好他會買補(bǔ)身體的給我吃，但也有不好的時候，我記得我右手被燙傷了，他沒管我也沒帶我去醫(yī)院看，我只能自己抹點(diǎn)牙膏，右手這個疤依舊伴隨著我，我就跟他對個嘴，他就拿電線打我，腿上有兩道疤，初一的時候有段時間被罵，被議論，被打，被威脅我從來沒有跟他談過，我覺得忍忍就過去了，那時候我感覺好難受，胸口難受悶，我在想我做錯了什么？為什么要被這樣對待？是我不愛說話？是我自卑內(nèi)向？那時候我也嘗試過割腕自殘?zhí)鴺青舅帲野指艺f的是，盡是沒事找事給他做…我委屈我好委屈，為什么每個人都這樣？我也是個人啊，我也是女孩子啊，誰家孩子不是家長的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，沒事我熬一熬就過去了呢，我爸還等著我養(yǎng)老呢。我跟他說過我可能是抑郁了，讓他帶我去看看心里醫(yī)生，他不信我！他說萬一沒病還浪費(fèi)他錢，我…，為什么？我這輩子為什么會活的這么委屈，我只是想要人關(guān)心，我也羨慕別人有媽媽愛的孩子，好累，我感覺真的撐不下去了，最近我感覺身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很難受，我記得我小時候怎么被打我都不會哭的啊，現(xiàn)在眼淚跟不要錢一樣嘎嘎掉，胃口也不好一天一頓的，雖然以前也是一天一頓的偶爾兩頓，我說我胃疼，我爸他說放假了就帶我去做胃鏡，我等啊等，現(xiàn)在快開學(xué)我也沒見他帶我去，我真覺得自己快撐不下去了，死了多輕松啊，沒那么煩惱 (匿名)

女,我是女的26歲，喜歡一個四十多歲的阿姨，家里人很反對，四十多歲的阿姨也不理我怎么辦 (匿名)

女 因?yàn)槠牌诺脑蚝屠瞎x婚了，目前有一個三歲的孩子，老公想繼續(xù)過下去，但是我堅決不想和婆婆見面，也不想繼續(xù)和她生活，請問怎么解決。 具體的是我婆婆對我不太好，平時當(dāng)著我老公面一套背后一套，我覺得小小心靈受到了打擊，然后去年八九月份她一個老朋友從外地打工回來了，她們兩個在外面玩的時候偶然提起一個男的要找對象，男的36歲，有點(diǎn)存款，于是我婆婆把她自己還在婚內(nèi)的二女兒介紹給對方（這件事她背著其他人做的，最后是我發(fā)現(xiàn)端倪，并且她自己露餡，家里其另外兩個姐姐還有我老公都知道了，但是為了婆婆聲譽(yù)，大家都不打算公布天下），然而家人知道的情況下也沒有阻止二女兒，二女兒終于在過年之前和二姐夫離婚，天天哭家里過不下去就離婚了，本來我有些別扭心里就不舒服，過完年回來我和婆婆因?yàn)樯婕皩ξ壹胰瞬蛔鹬氐膯栴}徹底和她翻臉，我承認(rèn)是因?yàn)槲矣X得她做事惡心才翻臉的，所以正月十六一直到現(xiàn)在我和我老公都在因?yàn)檫@個問題吵架，并且我不服氣發(fā)脾氣后我老公以及我媽媽都覺得是我心理有問題，我不想和我婆婆以后還有來往，我想徹底和我老公斷了，這是我的問題嗎？到現(xiàn)在我和他沒有任何一方出軌，我老公也對我很好，但是我就是接受不了他媽媽。 (匿名)