女,28歲,很久以前我讀了一本小說(shuō)，愛(ài)上了里面的女主。不是同性戀的那種愛(ài)，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說(shuō)的每一句話，想她會(huì)怎樣去說(shuō)，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語(yǔ)都不能形容她。以前的醫(yī)生說(shuō)我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒(méi)有的特質(zhì)。或許是對(duì)的，可是認(rèn)真比較起來(lái)，我們其實(shí)也很像，說(shuō)話輕聲細(xì)語(yǔ)，安靜，不喜歡爭(zhēng)什么等等之類。想起來(lái)我并沒(méi)有對(duì)自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜](méi)有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開(kāi)司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見(jiàn)得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺(jué)得我想得明白，卻沒(méi)有辦法走出來(lái)。以前也有很喜歡的小說(shuō)，每次我以為走不出來(lái)的了時(shí)間過(guò)去終究也慢慢淡了。只有她，連說(shuō)她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說(shuō)我是完美主義者，太過(guò)苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書(shū)睡，仍然不行，就把它收起來(lái)不敢看。這次找出來(lái)看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書(shū)也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過(guò)一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長(zhǎng)。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺(jué)得沒(méi)有誰(shuí)需要我，沒(méi)有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過(guò)，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書(shū)里沒(méi)有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒(méi)有辦法不愛(ài)她。 (匿名)

女,她們都好好，只有我一個(gè)人不好。只有我一個(gè)人把生活越變?cè)皆愀饬?..本來(lái)想著早點(diǎn)睡覺(jué)就不會(huì)不開(kāi)心了，直到躺下的一瞬間，百般思緒一擁而上。也許我就是個(gè)敏感又矯情的人吧...她們不喜歡我，很正常。

女,18歲,講真，做事有安排有點(diǎn)抑郁又有點(diǎn)小漂亮還會(huì)畫(huà)點(diǎn)小畫(huà)的女生簡(jiǎn)直就是我的夢(mèng)中老婆..她們看著溫柔又很憂傷，可惡啊愛(ài)死了！（淚 (匿名)

女,28歲,可能是一個(gè)人生活的時(shí)間比較久了 有點(diǎn)孤僻 不愛(ài)跟人打交道 更不喜歡跟陌生的男生打交道 特別小心眼 很自我 易喜易怒 身邊朋友不多 也不愛(ài)交朋友 覺(jué)得自己性格有問(wèn)題 到現(xiàn)在都沒(méi)正常談過(guò)一次戀愛(ài) 習(xí)慣性失眠 不知道是不是心理有問(wèn)題 最近一段時(shí)間 偶爾會(huì)在睡夢(mèng)中哭醒 并且特別傷心 (匿名)

女 白天活潑開(kāi)朗無(wú)憂無(wú)慮，夜晚控制不住自己的悲傷，很會(huì)安慰別人卻永遠(yuǎn)學(xué)不會(huì)安慰自己，其實(shí)特別難過(guò)但也會(huì)裝的特別開(kāi)心，很需要人陪很孤獨(dú)但又不想告訴朋友們我內(nèi)心的情緒，愛(ài)翻舊賬口是心非多愁善感，每到夜里幾乎天天失眠難過(guò)到窒息的感覺(jué)涌上心頭，覺(jué)得自己是世界上最差勁的人，心里深處有股自卑勁 (匿名)

女,一個(gè)的時(shí)候總是感覺(jué)很孤獨(dú) 一直要到半夜兩點(diǎn)多才睡得著。

女,失眠了也有好處，反復(fù)的想事情，想到最后還真想明白了。我確實(shí)比較喜歡優(yōu)秀的人，什么精英啊之類的，反正就是容易心動(dòng)。最近也有對(duì)我示好的，我覺(jué)得是很優(yōu)秀的，主動(dòng)對(duì)我示好這也讓我喜歡。但是我也想明白了，不合適。綜合性格生活等等，根本不合適。我現(xiàn)在的階段很忙，性格也比較好強(qiáng)，再遇到比較強(qiáng)勢(shì)的那就是虐的死去活來(lái)的。像我現(xiàn)在的情況，找個(gè)溫柔體貼的過(guò)小日子的才最合適。因?yàn)槲椰F(xiàn)在追求溫柔的穩(wěn)定的生活。像那種比較優(yōu)秀的，她們要找的激情不合適我，我的體力精力不夠用。 (匿名)

女 和別人交流不知道說(shuō)什么，一直處于聽(tīng)的狀態(tài)，不知道也不敢表達(dá)自己的看法，就算回答也是“嗯”“啊”“是的”……一些簡(jiǎn)單的詞匯，微信不敢發(fā)語(yǔ)音，想跟別人說(shuō)句晚安，卻怎么也說(shuō)不出口

女,不敢告訴父母拿不到學(xué)位的事，這件事也完全被我搞砸了，讀了一年什么都拿不到，非常怕告訴父母了之后會(huì)很慘，朋友勸我早點(diǎn)說(shuō)，讓父母有個(gè)緩沖期，而我現(xiàn)在很怕，特別怕，怕的都不想回家了，明明是我的錯(cuò)但是又不想承擔(dān)這樣的結(jié)果，感覺(jué)自己很沒(méi)用，現(xiàn)在每天都盯著手機(jī)看，沒(méi)有心思去干別的事，感覺(jué)我的人生已經(jīng)毀了，看不到未來(lái)，看不到希望，能想象到的就只有家人知道所有事之后的責(zé)怪和謾罵，這件事已經(jīng)拖了快2個(gè)月了，還沒(méi)說(shuō)，我也從最開(kāi)始的自責(zé)到現(xiàn)在不管什么樣都隨便，唯一相同的是還是不敢說(shuō)，每天都過(guò)得很焦慮，怎么辦才好？ (匿名)