現在我想出去和村里人搞好關系！以前我抑郁不愛出門，不合群！自己也曾當著村里人出丑過，村里人都說我不正常，傻子！每每與他們接觸時他們就故意含沙射影的罵我傻子！打擊我！從而我更加不愛出門，不與他們接觸！但現在我發現被排擠孤立，她們看我笑話不好！在村里一點人緣沒有也不行！任誰都欺負你！以后在村里獨居將無法生存！我想借著在家帶孩子這幾年跟村里人搞好關系。讓自己回歸正常！但我也經常帶孩子出去與他們接觸，他們還是對我有排斥，還是話里話外的說我！我不知道，我自己堅持與他們接觸，他們會不會對我另眼相看？對我的看法有所改善？中年女人她們都有自己的圈子，年輕媳婦也有自己的圈子！我是上融不進去。下不接受！我該怎么辦？我想融入她們，至少不會讓自己太孤單，給人格格不入感覺？我該怎么辦？？？

現在特別渴望能盡快的融入村里人。讓一切恢復正常。可這么多年我遠離人群，還有別人排擠打壓孤立。別人對我都是帶著有色眼鏡看我的。我面對別人時，別人還是異樣眼光看我，含沙射影的說話，要么就是不怎么理我。我也是一直氣勢提不上來，軟踏踏的。感覺自己心虛似的。太主動熱情了顯得自己更卑微。不熱情了又顯得太冷漠。感覺我想靠近她們時，她們都有意躲著我，不愿意和我太近。好難啊。眾叛親離了，快成孤家寡人了。我想挽回局面，不想真的變成一座孤島。可融入她們也好難啊

幾年前因為自己天真幼稚，村里人有意無意提示我傻，時間長了慢慢的我也聽出來了。那個時候本身也抑郁了。思維混亂。用了一個極不恰當的方式回應了一下這件事。我說別人一說傻子之類的話就感覺是在說我！就這么一句話把自己坑慘了。之后大家私下相互轉告我的敏感話題。自己本事老實不懂回擊。大家越發張狂，說的人越來越多越嚴重。每次見到我就故意當我面說傻不傻之類的話刺激我。我也不好回應因為別人都是含沙射影說我，不是直接說我的。也不好回應，慢慢的為躲避傷害遠離她們，出去上班，休假也不怎么出門。別人都知道我怕了。外面傳言我各種不好，腦子有問題，不正常之類的。有時偶爾出去，碰到我的時候都會故意刺激我一下。這么些年了，慢慢的，別人也都遠離我了，不愿意和我打交道，在村里沒人緣，別人更是看不起排擠孤立。現在在家帶孩子想融入她們，發現好難，一個是我發現我和她們不是一個級別的，的確和我差不多的小媳婦都不太打扮自己。整個一個土土的農村老娘們。還有一個是人家都看不起我異樣眼光看我，我自己也是像個小偷一樣覺得自己沒臉面。不知道該怎么做才算是她們眼中的正常人。不知如何是好。這么些年問題一直都在，別人越來越看不起。感覺自己就是一個小丑。不知要到什么時候能好起來

女 現在突然有想起現實生活中的一些不好的問題，心里很煩！我和老公都是老實巴交的人。都沒人緣沒朋友。看到別人都玩的挺好，我就不行，她們不愿意和我玩，我也不敢和她們玩，每次在一塊玩，她們都會刺激我。說話欺負我。所以我更不愿意出門和她們玩。自己在家時間久了，也不開心，感覺自己好孤單。別人也都覺得我一個人好無聊。煩死了

出去休假一個月回村里來了，面對現實。面對村里的那些八婆，還是依舊嘴粑粑的說這個那個，當然我也是她們議論的對象，都把我當異類傻子。她們一起都是當面一套背后一套，而對我都是當我面含沙射影罵傻子。背后可能比這說的更厲害。與村里人大都是點頭之交，大部分都是我主動給別人打個招呼就過去了，有時候別人幾個人聊天，我從那里過，我不打招呼別人就會沒有一個和我打招呼的，就挺冷淡尷尬的。心好累，想融也融不進去，別人都是一體的，而我就自己一個人，沒有一個同盟的。也許與大家相處融洽，我抑郁癥會好的快些。但目前情況這樣糟糕，想不抑郁都難！我為啥活的這么憋屈這么低賤，不知道我哪里做的不好了老天要這樣懲罰我 (匿名)

怎么辦，大家都公認我是傻子，故意孤立我，不理我。都想讓我難堪！我該怎么辦？我以前抑郁不敢接觸人，因為她們也曾多次孤立我讓我難堪，所以更加不敢接觸她們。但現在有了老二后，感覺自己成熟一點了，不想這樣下去了，想融入大家，不再讓大家覺得我異類。可還是有一些人就是故意讓我難堪，我該怎么辦？？

在別人眼里我就是一個腦子有問題的傻子，平時我也很少與她們交流。她們就一直以以前那種眼光看我，說話故意刺激我！我感覺我很難融入她們。現在我想改變自己，試著融入她們，不知道自己能否翻身不再讓人視為異類…

我過的好艱難，好無趣！看到村里人都在一塊吃吃喝喝的，都那么開心。沒事都三五成群的在一塊玩。街上沒人，我去帶孩子出去找另一個寶媽玩，剛走到她家門口，聽到我家鄰居（老公和鄰居有過矛盾不怎么來往）也在他家玩，我就回家了。晚上看到快手上，別人發的視頻，她們好幾個人都在那個寶媽家里玩，我心里難受。看到別人都你來我往的玩的挺好。我卻融不進去。別人也都把我當異類。自從我四年前抑郁嚴重時期，說過我對傻子之類的話敏感。就成了大家打擊我的把柄！與人相處，大家都故意說傻子之類的話打擊我，至今還是這樣，只要與人相處時，總會有人故意說這話刺激我。導致我與人相處時極其自卑，很不自然。內心總是繃緊的。總警惕著別人說的每句話，每個表情。所以與人相處很累。以前不愛出門社交，與外界隔離。但現在我意識到應該出去社交，不讓自己成為獨戶。以前幾乎與村里人沒什么交情，別人也不歡迎我。現在出去，不知道怎么融入她們，也不知道和誰玩，大家有不太歡迎我！我每天都能想象到別人在背后議論我的情景，我會分析她說了什么。雖然現在有了兒子，有時看著這么可愛漂亮的寶寶，就會想到這么好的寶寶攤上我這么一個怪異的媽媽。可惜了這么好的寶寶。我是一個悲哀的人。婆家條件差，老公又老實。我自己又不是親生的。娘家婆家都不如人。女兒現在也不太聽話，故意氣我，每天暴脾氣一觸即發！老公常年不在家，家里所有事情我一個人撐著，婆婆年紀大了，啥也幫不上忙。還整天羅里吧嗦還想刺激刺激我一下！雖然這樣，我也覺得孩子不能沒有我，老公不能沒有我，就算我再不好，總比孩子沒有媽強，我就是沒媽的孩子，所以我不能讓孩子也沒媽。日子還是要過得，但是我感覺我過得好難啊！以前那個輕松自得的我回不去了。回不去了！

女 我好想死，感覺生活好……每天晚上都會不問原因的哭，感覺活著好累，感覺父母也想讓我死

女 不知道自己哪方面有問題，朋友建議我看看