女,22歲,有輕度抑郁癥每天晚上做噩夢(mèng)感覺所有人都討厭我家人經(jīng)常說的一句話是你怎么還不去死你這種人活著干嘛有什么用對(duì)這個(gè)世界有什么用慢慢的我也覺得我沒有什么用活在這個(gè)世界有什么用慢慢大了學(xué)會(huì)了叛逆自殘過路過河邊特別想跳下去明明恐高站在高樓大廈卻想跳下去天天晚上哭白天哭不吃飯不睡覺不交流害怕見陌生人不說話感覺一個(gè)人死了誰都不會(huì)知道因?yàn)橐郧坝行╆幱皩?dǎo)致我現(xiàn)在特別難受天天就一個(gè)想法想死死了就解脫了。我就不會(huì)那么難受 (匿名)

女,我覺得我干什么都不行，我也想像同學(xué)一樣自信開朗，善于交往，但是沒有哪個(gè)地方能過讓我建立起來自信，找了一圈我發(fā)現(xiàn)我是真的干啥啥不行吃啥啥沒夠，也沒人喜歡我，我也不敢喜歡別人，也沒有任何興趣愛好。醫(yī)生說我抑郁已經(jīng)快好了還給我減了藥，我反而覺得我真的快撐不住了。來人世間走一遭屁事都沒干成，感覺沒什么好留戀的了，我死了我爸估計(jì)也不會(huì)怎么難過，我覺得他沒了我活的會(huì)更好，我真的是個(gè)大累贅。實(shí)在是太難受了也不知道和誰說，跟朋友說又怕把喪能量傳染給別人，活著怎么就這么痛苦。 (匿名)

女 我覺得我是得抑郁癥了 每次家人逼著我 做我不想做 厭惡的事 的時(shí)候我脾氣有點(diǎn)暴躁，有時(shí)候我都在想我活著還有什么意思 我為什么活著 我找不到我活在這個(gè)世界的理由 以前也爭(zhēng)辯過，現(xiàn)在累了，不想爭(zhēng)辯了。話都不想說，也不想給別人交流 只想一個(gè)人待著， 我是不是要去醫(yī)院 檢查一下了 (匿名)

女 我不知道我是不是得了抑郁癥了，我感覺我好想死，也有過自殘的行為，我無法正常學(xué)習(xí)，我也沒有朋友，我感覺沒人愛我，真的好絕望……

女 最近真的好難受啊，我感覺我死了整個(gè)世界都會(huì)變好，是不是真的沒有人關(guān)心我啊，想過了各種死法:上吊，割腕，跳樓。我真的好難受，父母不理解我，我快撐不住了…… (匿名)

女 抑郁癥，我覺得活著沒意思，不想活了，這個(gè)世界不公平 (匿名)

女,18歲,今年18歲了，在去年的四月份診斷出了抑郁焦慮，開了藥但是吃了一陣我就不想吃了。我覺得我沒病。可是，我太容易胡思亂想我太自卑了，我覺得自己是一個(gè)家庭的累贅。我的成績(jī)不好，上的是中專，我覺得在別人的面前永遠(yuǎn)是低人一等。我好痛苦，我一直覺得離開這個(gè)世界是一種解脫，對(duì)自己的解脫。可是我想到我的父母我真的不知道該怎么辦，我真的覺得活著好累，我甚至想著如果父母有一天離開這個(gè)世界我也沒必要活著了。我看不到自己的未來。我現(xiàn)實(shí)沒有朋友，我也不想傾訴，我不知道我為什么每天那么喪，我喜歡一個(gè)人獨(dú)處，我想永遠(yuǎn)一個(gè)人待著。我真的很糾結(jié)很痛苦很累。我覺得自己真的是一個(gè)糟糕的人，我找不到活著的意義。 (匿名)

女 感覺自己得了抑郁癥，這些事兒不想跟朋友說，我不喜歡別人同情我。道理我懂，不應(yīng)該這樣，我總是被負(fù)能量的東西纏繞，知道這樣不行，但是就是想不開，怕孤獨(dú)但是又不喜歡別人跟我親近，怎么辦，很矛盾，但是就是這樣，而且對(duì)什么都失去了興趣。更別談什么未來，我現(xiàn)在是大三的學(xué)生可是我現(xiàn)在就是不想去做大三學(xué)生該做的事，喜歡一個(gè)人呆著，一個(gè)人的時(shí)候想的就更多，而且心里不是平靜。而是煩躁，感覺命運(yùn)太不公平。活著沒用，怎么辦，真的不如死了算了，活著的意義是什么，至少現(xiàn)在有一大堆事讓我心煩，真的特別惡心！

男 沒有人會(huì)喜歡孤獨(dú)，只不過不愿意失望，當(dāng)一個(gè)人熬過了最艱難的時(shí)候，就不再想去尋找依靠，

女 最大的遺憾是連離開都不能當(dāng)面說清楚，或許一個(gè)擁抱就能解決的事情，最后卻是沒有任何解釋的形同陌路。