女 以下是我發給母親的話（圖片是回復）:你也知道媽，成年在家心里是咋樣的，你也并難過，冰凍三尺非一日之寒，脾氣有點不好這知道，從小到大打你的次數能數的過來嗎？優優出生那年跟俺婆吵架，你心里是啥感受，將來有人這樣對你你心里啥滋味想過嗎？我都替你難過媽。王航從出學走到今天這步也是由他自己造成的？還有俺哥結婚鎮幾年來成天也是大小事不斷。我是嘴上不會表達心里都明事理，誰都有做不對得時候。都說父母是孩子第一任老師，有時候也稍微反省一下自己。我是閨女家，心里有啥事想給你說說不到一塊，一個打一個罵，罵那話到啥時候都忘不了，到人前也抬不起來頭，想想活著有啥意思。說這話我不是在埋怨，知道嫩為我好，知道嫩過去日子老難，這一步步走過來不容易，怕我將來過住苦日子，嫩看我長大，我是什么樣的人最清楚，沒啥心眼兒。不會吵不爭不搶，不會說難聽話，有些話我也是憋了好長時間，我沒啥可求，只要你們身體健康平安一切怪好就行。 (匿名)

女,媽媽，我愧對于你。這日日夜夜你為我的事愁的整宿睡不著，我的心不是石頭，一切的一切我都歷歷在目。媽媽，我想爬起來可我上次摔得好重，我摔倒后再也沒起來過，連帶著我的驕傲我的信仰全都不復存在了，我沒有辦法像小孩子一樣哭訴我的不甘了。 媽媽，你很累我也好累。你總在說你對得起我嗎，你對得起我對你的付出嗎，你一點改變都沒有你到底想不想上學，你別上了，去死我都不會管了，你死也行總比當無賴好，媽媽，能不能對我溫柔一點，哪怕一點。 媽媽，你總怪我沉默不語，可當我開口我們剩下的只有爭吵。媽媽，可不可以不要對我吼，那些爭吵就像催化劑，不斷催生我心里的鬼，讓我沒有辦法走出去，讓我拔不出心里的那顆釘子。 好壓抑啊，媽媽你說，我什么時候也能站在陽光下活著，我什么時候能上岸，我什么時候能撿起你的劍好好的活下去。 (匿名)

女 我媽今天很認真的和我談話，她說以后我干什么她都認可，360行行出狀元，還有我管我去不去考試，去哪個班，都可以，都一樣，她都接受[流淚][流淚][流淚]喔，這居然是我媽說出來的可是越這樣我壓力越大

女 想起我的媽媽 心里不禁感到有些難受 變成那樣也許對你來說才是真正的解脫吧 但是倘若可以生在我們這個時代，該是多么的美好啊 (匿名)

女,37歲,唉，誰又能看到我的悲傷我的無奈我的疲累。今晚我媽又給我發泄了一通又哭又鬧又要死的。我都習以為常了，從小到大，我好像是我媽的媽，她對我爸愛的死去活來的，只要我爸說的哪句話過分她就找我爸或者找我，又哭又鬧又要死的。然后她就總說我心太野，不在她身邊，還打過我說我總想跑。我出去了幾次外地就去找我找回去，后來終于我來到了南方，她就鬧著要帶著我爸找我，不讓她來，她就哭著說我，意思我逍遙自在她在家里受苦，我直接把他倆拉黑了才算好了。現在就電話聯系，然后依然就是給我哭訴我爸又怎么對她說話狠了或者其他的讓她受氣。唉，一直到我三十多歲了我才知道她是怎么想的，現在我都沒那么在意她說的話了，給我怎么哭我也不會太多的波瀾了。只是好多時候覺得自己也挺委屈的，沒人對我關心愛護過。 (匿名)

女 心里在難受，告訴自己我還有媽媽和女兒，這是我該有的。加油。我要讓愛我的媽媽，我愛的女兒，多點快樂。也為啦自己。我今年我要割雙眼皮。 (匿名)

女 我媽媽從來不在意我的感受，永遠只站在大人的角度考慮，我有些話又不敢開口 (匿名)

女,1歲,我想讓我媽死 (匿名)

女 我不知道我最近怎么了，心里一直很壓抑，情緒低落，做什么都提不起勁，周圍的人事物變得越來越容易影響到我，容易暴躁，神經一直緊繃著，想要依靠的人也不在我身邊，越來越難過，感覺好孤獨，好想離開這里，我該怎么辦？？？

女 之前不是很頻繁可今年七月份以后開始頻繁心情低落想到去死離開這個世界寫遺書沒有表情沒有笑容勉強自己笑脾氣不穩定特別暴躁話也很少甚至不想說最親近的人也不想搭理沒有興趣沒有希望