女,大學畢業，家里決定出錢讓去國外念書，但家庭條件一般，我也愿意吃苦，只是多學一門外語壓力挺大的，家長一方面讓別擔心錢的問題，但是時不時會抱怨錢花的多，頻率太高對我來說壓力也好大，但是比較他們壓力也大...我也不能去要求他們連抱怨都沒有，憋得慌。 (匿名)

女,一直以來都習慣了把心事堆積在心里，有些自閉不敢說話，在國外讀書的原因，總是報喜不報憂，總會有些郁郁寡歡，心累到崩潰撐不住的時候會有輕生的想法，但還好沒有做出傻事，死撐到了最后。這個月幫助男朋友報考國外留學，因為一個文件的疏忽導致沒能報考成，（首先報考這件事情上他只是去按我跟他說的需要什么文件材料準備了，報名了相應的托福之類的課程去上課，剩下的從了解情況，無數次通電話發郵件交涉，一直到最后填表格遞交材料都是我在弄，而一開始我只是說我人在國外可以去了解留學學校的情況，他就直接把攤子丟給我了，什么都不管不理了）這幾天一直被男朋友罵，內心也非常自責，每天想到這個事情就開始哭，已經哭到眼睛視網膜受損嚴重影響到了視力，勞累到胃炎犯病嚴重病變為胃潰瘍，整個人的狀態很崩潰，也根本沒能有休息時間去好好看病養身體，最主要的是不知道負面的情緒該到底怎么辦才好。不知道自己是不是有些抑郁了。 (匿名)

女 我的壓力太大了。無論是學習上的，生活上的，家庭中的。我沒有任何地方比別人優秀。什么都做不好。有的時候特別的無奈。不知道該和誰說。我不想上學了，但我又想出國留學，可我家里沒有足夠的經濟條件。在這個學校，我什么都不好。成績總是上下起伏，班上前幾名和倒數幾名都考過。老師的責備，家長的失望，我已經沒有力氣了，只有自己那一絲美好的幻想。 我不愛見光，總是一個人躲在陽臺上流淚。情緒也不受控制。脾氣暴怒無常。 我該怎么辦，我不想讓家長知道。我是不是心理上出現了問題？如果你告訴父母我想留學，也愿意付出很多努力考出去，在高中時去留學，父母會不會答應？我真的不想再這樣下去了。

女,一個人在國外上學，語言不行，沒什么朋友，上課也聽不懂，待在學校里特難受，已經一個月沒好好上課了，今天又逃課了，每次家里給我打電話，都是讓我好好學習，畢業留那里工作，特別難受，可是我做不到！家里也不是有錢的，一年光學費就10萬，每次一想就壓力特大，現在晚上睡不著，一直打游戲，可以打到凌晨45點，只喜歡和網上的朋友說話，特別不想出門，在外面就是聽不懂的外語，別人都挺羨慕我的能出國，可就我知道特別累，什么事都要自己做沒有人能幫我，總之就是在這里呆的壓力特別大，特壓抑，都有點不想活了 (匿名)

女 我不知道我是否是抑郁癥，是否需要接受治療。我現在17歲，年底18歲。去年八月我被媽媽送到美國留學，自己一個人住在當地住家。因為我在國外留了一級重新開始，比同年級的同學要大一歲至兩歲，較為成熟敏感吧，沒有任何非常合得來的朋友，而且身邊很多生來就條件背景各種好的同學，有錢任性的同學或有錢還努力的同學。性格本來就慢熱感性，會想很多，在學校住家都很少說話，真心話更是不會說的。其實國外的學習壓力也很大因為大學看的是每一天有沒有認真學習而不是一次考試，特別是媽媽對我有很大期望，家庭也不是很富裕覺得自己花費家人太多錢。我從不信任他人，在國內有一個男朋友，兩個人性格經歷很像，但是遠距離和十六個小時時差讓我們很難過，他很愛我，如果我們在對方身邊，應該是能戰勝所有的困難吧，然而，一個人，真的很難。他也最近一年不太好，家里出事，學業也重了快要高三，他也是早熟感性自己承受的那類，我能感受到也許他現在也存在一些心理問題，抑不抑郁我不知道。所以我們倆都處在各自難受且無法幫助對方的狀況，我覺得很難有以后了，提過分手，他不愿意，現在感情保持得茍延殘喘。我對未來啊，好像沒有什么期待了，總想到離盡頭還有那么遙遠，就很想放棄。也許我能撐過了高中，也考到了名校，但是國外大學才是更難的，總感覺自己還是會在大學的時候在出租屋里結束自己的生命。嗯，一直不太好，情緒控制不了，去年半年更加嚴重，而且住家也就是寄宿家庭也不太好，每天都想哭，早上醒來就開始嘆氣，爸爸媽媽不理解，男朋友也出事以后就徹底崩潰。在住家還是跟白人女孩一個房間所以不能哭不能發脾氣，還得去假笑，假裝自己很正常。時常有突然的沖動想要哭泣撞墻，想要靠自殘的痛感發泄，只有一次實施，在左上臂用指甲剪里的小刀，因為感覺不太鋒利所以劃了200下，去數了因為覺得自己太沒用想給自己懲罰，只是割皮并沒有出很多血，原因是我崩潰了而我男朋友也因為父母離婚崩潰了。事后沒想到手臂留下了一條明顯的8.5cm的刀疤，后悔了因為女孩白凈美好才讓人喜歡。后來還是會看到刀想要下手但是害怕留疤并沒有去做。今年情況好一些，沒有每天需要去想理由讓生活繼續，哭的次數也少了，但是還是一樣沒有動力，上午心情還好到了下午就不好了，反反復復理性感性。被國內老師家長催學習催考大學需要的長期活動項目，心里經常很煩躁。去年有想過去看醫生，但是最后時好時壞又沒有去，也怕他人不理解。有時候也覺得自己太怎樣了，但是到了情緒不好的點真的就想放棄生活了，我看不到未來是什么樣，我的夢想不大，想要結婚生小孩和愛的人在一起，但是這么平凡卻這么困難。每一次情緒發作真的就下了決定要去死了，但是怕會害身邊人全崩潰，特別是父母和男朋友，我知道我不能死，但是真的覺得累，覺得失落，繼續很難受。想要改變啊，但是好難，發現自己根本不能讓自己有能量起來，總是會情緒反彈，真希望時間能跳快一點，不想煎熬這么久。我知道，我明明有花一般的年紀，但是我做不到反復無常的情緒做不到站起來努力為大學名校奮斗，我討厭自己，討厭在這樣的年紀卻沒有讓自己過成花一般的生活。 (匿名)

女,18歲,國外留學，壓力很大，確實還沒有適應。明明什么東西都努力去學了但是總覺得自己做不好，為了大學專業現在高中選課出現問題，我媽也會常數落我，說我沒有未來，可我自己真的很想好。以前一直不是一個自信的人，小時候身材問題在學校就會受到歧視，現在學業上我心里也老跟人比，學業外也是。我自己什么都學過，但是跟真的會那個東西的人比起來我就好像什么都不是。前段時間剛剛考完試，從備考開始就感覺得到自己精神狀況不是很好，一直到現在也是基本上每天都會莫名其妙地哭，對未來感到焦慮，又感覺好像根本沒什么未來。以前一個學校的同學都很優秀，大家都有目標也像是都夠得著目標。我真的感覺我什么都不行，實力上我也確實好像什么都不行。七月份那會兒幾乎沒怎么睡，就算睡了也總會一個小時驚醒一次，現在考完就沒什么事了，但成績沒下來也總會焦慮，會哭會頭疼。我總是為了未來還沒發生的事情擔心，但我總覺得來不及了，時間好像沒那么充分，我也感覺自己好像什么都不適合。家里經濟狀況也不是很好的那種，每做一件事我會擔心很多事情。壓力真的很大，我該怎么辦？我自己清楚現在這個狀態也沒有辦法把事情做好，但是跟自己講堅持的時候還是會亂想會害怕自己的未來。好煩。 (匿名)

女 抑郁癥會感到孤獨想有一種不想活下去的感覺

女 不太明白麻煩幫我分析一下謝謝最好具體一點 (匿名)