男,我喜歡一個(gè)女孩子，為什么她接受我對她得好，還不愿意和我在一起 (匿名)

女,她睡了，我就趕緊回來上班了。她性格挺好的，說話溫和不急不躁的。體貼細(xì)心。又很會(huì)撩人。我挺喜歡她的。不過我腦袋里不知道為啥特別冷靜。而且我對她產(chǎn)生不了那種荷爾蒙分泌的感覺。可能像她這樣的以前追我的人也有過，體貼細(xì)心，所以我沒有特別心動(dòng)，不過我享受這種被人體貼的感覺。我也說不出來我要干啥，反正特別親密的事我不想。她也沒著急，就說我能接受她了再說。明天回去就要去找她，其實(shí)我心里有一點(diǎn)慌慌的。如果我一直拒絕她的親密舉動(dòng)會(huì)不會(huì)誤會(huì)。今晚她就說我是不是不喜歡她，我說我喜歡。我也不知道如何解釋我不想很親密的行為，其實(shí)我也想和她很親密，但是就是很不習(xí)慣，也不想，應(yīng)該說我對親密的抱抱拉手親親的行為沒有感覺甚至有點(diǎn)抗拒。 (匿名)

男 你好。我就想求你幫個(gè)忙。。。我有女朋友。她很好。。所以我很喜歡她。好不容易等她到了放假。可以有大把時(shí)間和她見面啥的。。。可是卻不是這樣。不知道為什么。。。我是因?yàn)樘矚g她。我一直想和她見面。但是。。她說希望給她點(diǎn)時(shí)間。需要一些距離。。之前的她不是這樣的。。我很心煩。我不知道該怎么辦。有時(shí)候我很自私。。。一直和她說一些不滿。。但是我總是說對不起。。。我真的很累。。但更怕她離開我。。她和我說過她很喜歡我。不會(huì)離開我。。但是之后誰能知道啊。。所以我要提前預(yù)防。是我太纏著她了嗎。。為什么感覺只有我一個(gè)人犯錯(cuò)。。我。。。只是想和她見個(gè)面。吃個(gè)飯。一起寫作業(yè)什么的。她是學(xué)習(xí)很好。我也很佩服。有時(shí)候總是感覺到自卑。。怕我配不上她。。因?yàn)檫@一點(diǎn)。。我常常吃醋。看到和比我優(yōu)秀的那些男生。聊的很開心。卻因?yàn)閷W(xué)校他不肯和我親近。我真的很累。我真的想放寬我的心。所以我想對他好親近她。卻讓她感覺到厭煩。。她和我說過。。。希望不要和她太親近了。。她和她的朋友同居。然而前天。她的朋友帶他的男友去了她家。畢竟不是她的家。。。所以我很困惑。所以我也想去她家。。就問了她。但是被拒絕了。。。之前讓我進(jìn)他家的現(xiàn)在。。什么都不讓了。。別人都知道我倆是情侶。。為什么呢。。求求你們幫幫我。。

女,39歲,今晚和某個(gè)人吵了一架。我養(yǎng)的有貓，所以我找對象的時(shí)候就說要找個(gè)能接受貓的。然后某個(gè)人就追我，說她接受貓。結(jié)果，她其實(shí)很討厭貓，來我這里就討厭我的貓碰到她衣服了，又碰到她鞋子了等等，還總說要用籠子把貓關(guān)起來。我看到她這么討厭貓，其實(shí)心里已經(jīng)對她熱情減了很多。而且因?yàn)樗憛捸垼灿憛捨壹依镉胸埫舱f出來過，每次她來，我又要深度搞清潔，我也很累的，她從來不想幫我做家務(wù)，可能因?yàn)橛胸垼幌肱觥＝裢硪驗(yàn)樗f了一個(gè)討厭的人，她很討厭等等，我說喜歡一個(gè)人和討厭一個(gè)人都是因?yàn)樵谝饽莻€(gè)人，她就氣了，說我什么都不了解就批判她，又說我自以為是，咋滴咋滴一大堆，我沒想到她竟然氣了，我也來氣了，我就說閉嘴吧，別說了，不喜歡說的不說了。我覺得我和她根本就不合適。本來我就一直在觀察她看能不能合適，也沒對外說過我倆的關(guān)系。 (匿名)

女,17歲,我是一個(gè)17歲的女生，和很多人不同的是我是一個(gè)同性戀者，自上了初中就慢慢意識到自己的不同，我很排斥男性，我的女朋友小我倆歲，現(xiàn)在我們已經(jīng)有半年多了，她學(xué)習(xí)很好，我則相反，我很喜歡她，我不是那種玩玩的人，我很認(rèn)真的對待有關(guān)于她的每一件事，對她的熱情只增不減，一開始我們是互相表白，后來在一起，很美好，我們做了所以情侶該做的，不管是看電影還是什么，當(dāng)然，我們也知道底線，她很好看，是白凈可愛但心思很重帶些腹黑的那種，長相拔尖，很多人追她，甚至有一次出去玩有一個(gè)19歲的男生來問她有沒有對象，我的臉直接黑了一個(gè)度，把那男的打發(fā)走她好脾氣耐心的哄我，其實(shí)我沒有生氣，只是心理有點(diǎn)不舒服，她不是一個(gè)很容易接近的人，對不熟的人她非常會(huì)偽裝，她把所有的弱點(diǎn)暴露給我，我很感謝她可以怎么做，她很信任我，我?guī)缀鯖]有對她發(fā)過脾氣，唯1次是她和她的一個(gè)男生朋友出去玩不叫我，還拍朋友圈，把我氣哭了，我比她高一些，她常常馬尾，但那是在學(xué)校，校外更多是披發(fā)，我喜歡她所有的模樣，不管在別人眼中她哪怕再討厭，我也會(huì)愛護(hù)她，我在學(xué)校是學(xué)生會(huì)副會(huì)長，惹人眼紅的也很多，有人給我傳謠什么的，還有班級所有人對我冷暴力，語言侮辱，我全部忍了下來，后來全部擺平了，我們之間分手過倆次，我嘴笨，不知道如何哄人，我的性格偏激執(zhí)著，我在學(xué)校有斯文敗類，面癱姐姐的稱呼，我并不反感，我本身是那種不愛笑的人，長相也有欺騙性，聲音也是偏低沉聽不出是男是女，我不知道該如何去好好哄一個(gè)生氣的女朋友，我不是一個(gè)好的對象，18號 ，她再次提出分手，我一度崩潰，無助，她說對不起我，沒有好好完成誓言，我說她從不欠我什么，就當(dāng)我被耍了吧，發(fā)這條消息時(shí)，我委屈，憤怒，不甘，可又能怎么辦，我向來對她沒有任何辦法，她希望我找到一個(gè)比她好的對象，她會(huì)祝福我，可是我只想要她，也只喜歡她，我哭了好久，之前我有重度焦慮癥，后來好了不少，現(xiàn)在我心里好空，失去了我重要的人，我不知道該怎么辦了，無論多少次，我始終放不下 (匿名)

女,28歲,很久以前我讀了一本小說，愛上了里面的女主。不是同性戀的那種愛，是想成為她的那種。我會(huì)想她的一舉一動(dòng)，想她說的每一句話，想她會(huì)怎樣去說，怎樣去做這件事，然后模仿她，她的衣著，她的處事。我不知道要怎樣形容她是一個(gè)怎樣的人，任何詞語都不能形容她。以前的醫(yī)生說我想成為她，或許是因?yàn)樗砩嫌形蚁胍獏s沒有的特質(zhì)。或許是對的，可是認(rèn)真比較起來，我們其實(shí)也很像，說話輕聲細(xì)語，安靜，不喜歡爭什么等等之類。想起來我并沒有對自己這些有太多不滿，那是因?yàn)槲覜]有她溫柔好看有才華嗎？我一再懷疑是這樣。而且她那樣的生活也需要相當(dāng)?shù)呢?cái)力才可以做到吧？可是明明又不是，她也不是總是開司米海景房，也有住招待所的時(shí)候，并不見得因此就不美（是在我心里的美，不是外貌的美）了。然后我又想，美其實(shí)只關(guān)乎心境吧。我覺得我想得明白，卻沒有辦法走出來。以前也有很喜歡的小說，每次我以為走不出來的了時(shí)間過去終究也慢慢淡了。只有她，連說她是在折磨我我都不肯的。醫(yī)生說我是完美主義者，太過苛求，她是虛構(gòu)的，讓我忘記她。可是我不肯忘啊。每次想起她心就很痛，曾經(jīng)有段時(shí)間抱著那本書睡，仍然不行，就把它收起來不敢看。這次找出來看了一次，又重復(fù)這樣。我想她想到頭痛欲裂，有時(shí)夜里拿拳頭打自己的頭，看書也看不下去，做事都不能集中精神，也不想出門，每天都很累，連飯都很難咽下去，明明已經(jīng)很餓了仍然不想吃吃不下。以前也有好的，我把她當(dāng)作標(biāo)桿，做她做的事，做翻譯泡咖啡做蛋糕，也能過一段很充實(shí)的日子。可是好景總不長。現(xiàn)在甚至她也不能讓我振作，只是心更痛。我想啊，她的人生最艱難的時(shí)候，起碼有個(gè)孩子讓她不能放棄，可是我呢，我覺得沒有誰需要我，沒有需要我再艱難也不能放棄的人，要是我也有個(gè)孩子是不是不一樣？是不是我就不能放任自己沉溺了？可是我到底不愿意忘記她。念著她很痛苦，忘記她我不肯，怎么辦呢？我寧愿她是生活中實(shí)實(shí)在在存在的人，那樣我就可以遠(yuǎn)遠(yuǎn)祝她好，高山仰止就夠了。可是偏偏不是。偏偏我又不可能成為她。我又想，生活畢竟是要一分一秒地過，她落到生活里也是要洗澡穿衣吃飯做很多瑣事的，包括書里沒有提及的各種矛盾，總不是那幾個(gè)瞬間就可以概括的一生，可是仍然沒有辦法不愛她。 (匿名)

男 女網(wǎng)友說愛你心里都是你，只要敢娶她就敢嫁。感覺她忽冷忽熱，是不是她無聊的消遣啊？她經(jīng)常給照片，就是拒絕視頻，不讓找她去。可有時(shí)感覺她真的是真心的，可有時(shí)模糊了。心里猶豫不知該是不是要繼續(xù)下去 (匿名)

男 打算去看自己喜歡的一個(gè)女生，可是心里總感覺不大對勁，不知道為什么

女 躁郁癥，焦慮癥，均重度，會(huì)影響身體的各種不適嗎？

男 男孩子。十八歲。怕事。膽小。怎么辦。 (匿名)