女 我19歲，現在離婚，有個2歲的男孩，現在是我前夫看管，我現在又交了個新男朋友。對我一般，交往快一年了，在這一年的時間里，幾乎都是我在上班，他基本都沒有上班，我掙的錢，基本都是我們倆花了，我們倆經常吵架，他現在23歲他的家庭條件也一般，他家人我都見過，有時候吵架，也動手，動手也是我先動的， 上次，我打他，他也打我了，然后我沒在還手，后來又鬧起來了，他給我一個耳光，我也知道是我任性，但是他打我我很接受不了，他說他也是人，也有脾氣的，我們倆生氣，基本都是我找的事，現在我們倆都在老家，他在學那個蘇餅，我等他學好，我們倆再一起出去，我現在想的是，我還要不要和他繼續了，他說過，如果我們結婚，裸婚，啥都沒有，我說不可能的，他說我不愛他了，我現在在想要不要繼續下去了！雖然他我們倆打架，他也給我道過欠，我還是都是原諒了，我不知道要不要繼續下去了！

女 我和老公認識有十二年了，他比我大八歲，他是二婚，我是初婚，我們感情一直很好，他在今年4學份失業了，就是最近這半年時間他變了，他隔兩天就想鬧騰我，問我跟我前男友之間的事，說他為什么不是我的第一個男人，他說他有處女情結，他還說他就是因為這個問題才離得婚，他還說那個女的在認識他之前有四五個男人了，結婚后也不老實，才離得婚，可我認識我老公以后是真的和他踏踏實實過日子的人，我們的孩子都五歲了，在他下崗之前的那些年他從來沒問過我這些問題，對我很好，不知道最近這半年時間他就像變了一個人一樣，他有強迫癥和抑郁癥史，他打我以后又哄我，又陪理道歉的，說他自己也不想這樣對我，就是控制不住，前兩天又鬧騰我，嚇得我都打110報警了，然后我就帶著孩子回我媽這里來了，我說跟他離婚，他不同意，他說把病治好了就會對我好的，還一個勁的和我道歉，我真的不知道該怎么辦好？可是我現在已經害怕他了，我現在很矛盾，因為我有一份很好的工作，我要是去上班他肯定會去找我的，會影響我工作的，我還害怕他再對我做出過激的事情來，我是真的不想丟這這份工作，真的很矛盾，再就是孩子也五歲了，正在家附近上著幼兒園，我一個人帶他很難，我現在主要困惑是想上班住宿舍，就是害怕他去找我麻煩，這個工作我到底要不要繼續干下去呢？我還要繼續和他過嗎？? (匿名)

女,29歲,老公決定和我離婚，我也同意，以往吵架自己之前一直被一種不受自己控制壞情緒支配，就原諒他和好才能緩解那種不舒服感已導致這樣反復循環，哪怕是這次比以往都嚴重因為從未對我動手的他竟然掐著我脖子問我想活命嗎，認為我把他逼瘋，威脅說不活了要殺我，到吃飯時間又關心你吃沒吃給你做吃的是什么心理，都決定要離開還裝腔作勢有愛的樣子干嘛？就這樣子對我了，為了彼此不再痛苦我催促提醒他收拾東西走，晚上睡也不踏實，但不像以往吵架那樣醒來很痛苦焦慮心焦，也許是因為確實準備放棄了，但還是會很在意他，這次也仍然醒來就有些想哭，現在在外地出租屋，身邊沒有一個親朋好友，家人也不能讓我傾訴，因為我之前不聽家人的勸告。

女 我原本有個完美的家，我們從一無所有慢慢的同甘共苦出來，有兩個可愛的小孩，老公不斷學習進步，我每天都只顧著自己打扮漂亮，孩子從生下來就在外婆家…可是越來越覺得生活乏味，老公的學習進步慢慢的讓我越來越覺得沒有安全感！他每天都只顧著事業，常常不回家，而且在我耳邊越來越關于他的風流史也多了，我每次都只會想著只要我不去刻意的捅破我們夫妻之間的紙，久了他自然就會回家來的，可是忍耐多了也會時常吵架，在加上工作上的事意見不合吵架！我一直都是對他忍讓，經濟也從來不過問，我的生活費都是問他要他就給，不問他也從來不給我！就這樣慢慢的讓我覺得生活枯燥無味，也從來沒關心過我是否冷暖，一年四季不是店里忙就是在家。他到可以隨時開車出去出差…我那也去不了…總覺得我一直都是生活在他的手掌中…在一天我遇到了一個男人，他很關心于我，慢慢的我也就被別人的這種愛慕之情鉤走了心，我們一直都保持著距離，直到一天我喝醉了酒，亂了分寸！我們的底線打破了，第二天老公知道了，就到酒店去查取監控…我就被逼著離婚，而且還是凈身出戶！一起打拼下來的家業我一點也沒帶走。覺得是我自己犯賤！是我對不起他！是我不懂得珍惜生活！所以我什么都給了他！離婚時他還說等到他心結打開了他就和我復婚，我信了他的話…也就按照他的意思做，我們離婚不離家，而且所有人都不知道我們離婚的事！一直保持著一個月離婚不離家的生活！到有一天。他半夜打包東西給一個女人吃，我才徹底的明白，我若是一直這樣離婚不離家的過，他可以在外面玩我卻還得受到他的限制。我就爆發了。把所有的事情說了出來？就這樣我們徹底撕破臉皮，孩子也還一直在外婆家住著。他不敢面對我的家人，總是從我這里拿孩子來說事。如今我們已經離婚兩個多月了，他天天打電話。也說什么叫我回去，給我機會，為了孩子只要我乖乖的聽他話，他心結打開了，他就復婚…我也明白一個男人怎么可能接受得了帶綠帽子的事情。可是我不委屈的回去，兩個孩子就得分開，。我本…來也很懦弱，膽小怕事！遇到這事我也沒主見…心里煩躁不安…特別困惑。就覺得自己好好的生活為什么要去作賤不過，出軌…撈來這樣的結果和代價！現在特別自責…因為我自己的不努力自己給自己的安全感。走到今天我心里還是很自責…過不去，害怕出去見人。更害怕見到熟悉的人，怕別人說我是離婚的女人。 現在特別的后悔自責…

女 我比老公大七歲，結婚快七年了，曾經我很愛他，也許是年齡的差異，他不太成熟，從懷孕，生娃，帶孩子，到二胎，這中間所有的心酸，他不曾體諒我的辛苦，所有的艱難都是我一個人抗過來的，也因此對他一度失望，到絕望，然而他并不知感恩，而是各種嫌棄，我對他已經心寒，朋友問我這樣了為什么還不離開，我也不知道，，知道今年過年的時候恰恰遇上疫情，他不經常回家，這次疫情把他困在了家里，因為一個人帶娃的各種煩，和對他的怨，可能對他不太友善，他終于沒有忍住對我下了手，一個晚上毆打我兩次，，從他舉起拳頭砸向我的腦袋的時候，我當時是對這個婚姻不抱任何希望了，恨他，想馬上離開他，經過家里人的勸說，讓我們緩緩再說，就這樣懦弱的我又這樣過了四個月了，中間我們沒有聯系過，我自己在家里帶著兩個年幼的孩子，。他爸媽答應一個月給我們兩千塊的生活費，給了兩個月然后因為一些事情不給了，，第四個月，沒有辦法我聯系他了，因為沒有生活來源，我要求離婚，分家產，然而他卻低頭了，求我為了孩子不要離婚，，看了看年幼的孩子我也舍不得離開他們任何一個，就默認了，，可是他這個人太不靠譜我是知道的，，結果快七年了，什么都沒做好，還欠下很多網貸，每個月發的工資別說會給我們娘仨生活費了，連他自己都養活不了，發兩千他能花四千，到處借錢，，自從聯系上他以后，他還隔三差五的問我要錢，知道的朋友都勸我，還在堅持什么？我說我是因為孩子，可心里也明白他改不了，我們也過不好，，我想知道，是不是我心里有問題??？為什么他這樣一個人，這樣對我這么多年，我還是沒有勇氣離開呢？請幫幫我。 (匿名)

我是一個感情細膩的人，很想要一個能在生活中給我關心和愛護的男人，可事實并不是如此！我結婚了有五年了，剛在一起的一年并沒有發現有什么不合適，他做的修理鋪，每天很忙，那時候我也上班，有空就給他做飯，沒空就買著吃，看到他有時候忙的吃不上熱飯很心疼，我就做起了全職太太，生活過得很幸福，沒過多久我懷孕了，那時候生意也不太好，一天沒什么活，雖然我懷孕大著肚子很不方便，還是每天給他做飯吃，做他愛吃的牛肉蒸餃，家務他從來不分擔，哪怕我懷孕，就到了快生孩子的時候還是我做飯，那時候他完全可以幫我分擔，可他沒有，那時候我心里就有不舒服了，沒活他就睡覺，后來孩子出生了，我在他媽那做月子，他一到晚上就去網吧上網，能順路看我一眼就走，直到我出了月子，孩子出生沒多久他要買電腦，我不同意，因為輻射太大，但他不顧我的反對堅決買，買了以后我們之間感情越來越差，他天天就知道玩游戲，來了活就往出推，就說機器壞了干不了，一玩就后半夜，那時候我心里很生氣，覺得自己找錯人了，因為上網我倆第一次吵架，他還打了我，我把他攆出去要離婚，他哭了我就心軟了，原諒了他，但他還是玩游戲，并沒有改變，玩了半年才不玩的，我想是玩夠了吧，那時候我想他就知道玩，不掙錢，我想錢花沒了他就干了，就不玩了，所以沒再和他吵，但心里很不是滋味，日子過得緊巴巴，我長的又瘦又小，體質不好，經常感冒還有胃疼，可是他從來沒有照顧過我，我胃疼和他說，他就和我急眼，他說我還屁股疼呢，對我說你和我說你胃疼我有辦法嗎，我又不是醫生，我能讓你不疼嗎，胃疼就吃藥，誰讓你不按時吃藥，我感冒嚴重暈的時候還得做飯洗衣服，有一天我忍不住了，就和他說，他對我說你一年365天天有病，我能天天給你做家務嗎，我的心碎了一地，哭了好久好久，半夜也經?？?，我為了孩子一直再忍，忍了好多年，我對他的感情越來越淡，五年他打過我有四五次吧，都不是什么大事，一我沒有出格，二沒有不尊重他父母，最后一個是當著很多人的面打我，包括他朋友我朋友面前，我對他僅有的一點感情也沒了，我對他的心徹底死了，我就想先把孩子對付大點再說，我是真的夠了，去年的九月份，他開車撞了一個老人，不治身亡，欠了十多萬，從那時候他變了，對我也不再像以前那樣了，他開始介意我不關心他，介意我不愛他了，介意他出門我不想他了，但是我對他的愛早就讓他磨沒了，我也想愛，但是我真的做不到了，愛不起來了，我試過很多次，愛是裝不出來的，我現在很迷茫，我不知道怎么辦，離婚怕對孩子不好，和他在一起我又沒法重新愛他，就連他碰我我都不愿意配合，我和他還能過長嗎，他之前那樣對我說明他不愛我，難道撞了人就愛上我了嗎，我不懂，我想不通，他出門干活好幾個月我竟然一點也不想他，甚至覺得自己和孩子在家再難也挺好，幫幫我吧，我很迷茫，謝謝大家 (匿名)

女,本人，女，結婚兩年四個多月，現在我越來越懷疑自己朝著精神病的方向發展，和老公三觀不一致，兩個人每天吵架每天吵架，而且兩個人沒有共同語言，除非有事情找我會給我打電話發信息，不然從來不會打電話發信息，兩個人在一起4年，從來沒給我過了一個生日，從來沒收到過他送的禮物，一樣都沒有，都不記得我什么時候過生日，更別提結婚紀念日情人節了，在他眼里沒有任何節日，這就算了，我不介意，一逛街了這個不好看那個用不著，我說花錢的東西就是不好，一年難得叫他逛一次街，我的化妝品就是簡單的水乳，除此無他，他還說話不算話，每樣事情他都能怪到我頭上來，我每天早上起來給他做早餐吃，懷孕那年，冬天，有一天天氣冷，我不想起床，讓他幫我去樓下買個早餐，我們住在3樓，早餐在一樓，他都不愿意，那會兒懷孕我都每天早上起來給他做早餐吃，就偶爾一天他都不愿意，每天一日三餐都是我做，他從來沒有做過早餐給我吃，洗手做羹湯離他有一個銀河系那么遙遠，兩個人從來沒有出去玩過，他每個禮拜的休息就是睡覺，生活中眾多的瑣事已經讓我精疲力盡，讓我現在只剩下一個念頭，那就是離婚！以前的我爽朗陽光溫暖，現在的我每天除了皺眉還是皺眉，陰晴不定，暴戾，有時候和他說話他真的能把我氣的要暈過去，這時我才知道原來電視里演的人被活活氣死是真的，因為我自己有時候也會一口氣上不來，我時常問我自己，為什么我會變成這樣？我很懷念以前的自己。離婚他不愿意，我真不知道我能撐到幾時，每天吵架的日子和那刻薄的話語讓我都覺得活不下去了，有一次我差點就跳河了，真的，還好別人拉著我送我回家了，但是我并不愿意承認那像個家，事后后悔自己為什么想不開，之后再也不起這樣的念頭，都說溝通是良藥，但是苦口婆心講過一千次一萬次都沒用，無果，同時我也在咨詢律師如何在對方不同意離婚的情況下離婚，漫漫長路，女孩子要珍惜對你好的人，因為遇上一個對你不好的人你的人生將是無比的糟心和痛苦。 (匿名)

女,33歲,我想離婚，接受不了現在在婚姻生活，以前有家暴，我讓他寫了保證書，后來又家暴，我請警察來了，每次喝完酒就開始神經兮兮的，像昨晚，邊喝酒邊看了一部《江湖龍虎情》，然后就開始感嘆他曾經的兄弟什么的，我看他難受，就陪他喝了點，讓他把苦水倒出來，結果喝完了他要開車去（是酒駕哦）看他朋友，人家還在上班，還說我聽不了他說的事，說我除了嘲笑就是不屑，我真的很無語……我不想跟這種人過，真心叫一個累，因為是二婚，再離婚家里人都會有意見，我自己也害怕社會輿論，感覺現在都不能做回自己。大家給點意見吧，是我做的不夠好，為什么每次婚姻都那么失??？

問一下今天晚上半睡醒感覺放屋里有人后來還講話了嚇我一跳后來還聽到進我屋里了特別逼真是怎么回事

凌晨五點寫下這篇日記，說不出什么中聽的話不如不說話，這是表哥跟我說的，我也原封不動的說給我爸聽了，這些都是被他帶的，畢竟跟了他那么多年現在還是這樣，說話一點也不考慮我的感受，一而再再而三的提醒了一點都沒聽進去，非逼我把話說重了，如果再有這樣一次兩次三次都還忍了順便稍微在提醒一下，有個叫事不過三，過了三次還是這樣直接拉黑，一輩子都不會理他對于一個沒救的人，我管他身體好不好咋樣的，關我鳥事，不尊重我的話除了以后老了給點錢盡到自己的義務，其他的關于他的一切都與我無關！自私自利的把我生出來這點讓我一直咬牙切齒痛恨他！