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不太愛說話，很多事情習(xí)慣心里明白就好，但是最近兩年在朋友圈子里一起喝酒吃飯，成為了總被調(diào)侃的對象，因為以往朋友之間開點善意的小玩笑，總是一笑置之，并不以為意，但是時間長了，玩笑越開越過分，有些時候說白了就是人身攻擊，我很不喜歡這樣，有些人還經(jīng)常在聚會的時候賣弄一些自己根本不了解的知識，我感覺當(dāng)場反駁有點不給人家面子，所以總是閉口不言或者點頭稱是，感覺反而給了這些人一種你什么都不懂的印象，越加的肆無忌憚，動不動就問你什么什么你知道么？你懂么？而且有幾個交往時間很長比較要好的朋友，在單獨喝酒聊天的時候都聊的很好，也比較了解我是什么樣的人，但是一到了人多的場合，總愛在別人面前擠兌我，給有些新加入圈子的不熟悉的人一種排擠我的印象，過后在一起喝酒又和我道歉，然后下一次人多的時候還是那樣，我不太理解這是為什么？

女 我是一名初中生，也變成了父母口中的壞孩子，但他們并不知道，我也早戀過哈哈。 每天，我都會拿一副笑臉來面對每一個人，我不知道我這副皮囊什么時候能夠換個樣子，覺得生活很無趣。 家里出了大事，我成了一個單親家庭里的孩子，在我親戚口中，我知道了這件事情，當(dāng)著他們的面哭了（是個人都會哭），之后，我盡力忍住不在任何人面前哭。在前幾個月，我每天晚上很晚睡，每天晚上不干什么都很累，甚至哭得沒有力氣抽泣，經(jīng)歷過校園欺凌，那時候幾乎所有人都排擠我，當(dāng)然也沒有出現(xiàn)像小說里面那樣的那個能夠保護(hù)我的人，我自己扛住了，慢慢的……我變得多疑，自私，虛偽，記仇，對所有東西失去了興趣，我有時候在心里自己想來想去，我再也不知道幸福，開心快樂是一種什么感覺，做任何事都覺得自己帶了一個面具，我的皮囊不能壞，得笑。 我也玩一個游戲，在里面認(rèn)識了很多朋友，再后來，也慢慢的淡了，不知道為什么想起這個就莫名很傷感。 我是射手座，在別人眼里，這是一個活力四射的星座，可我只是喜歡笑，把笑當(dāng)做客套，我不信任任何人，在一瞬間，我回想自己前幾年都經(jīng)歷了些什么，我甚至不敢相信，這會發(fā)生在一個未成年人身上。 希望我的抑郁癥不要好，一個人真的很快樂。也希望自己能夠快樂吧。

男 我曾經(jīng)是個非常在意別人對我的評價和看法的人。 這一點一直令我很苦惱，我也一直想極力擺脫。但到后來不管怎么嘗試卻只都令我變得愈發(fā)敏感，愈發(fā)的在意別人。 通過不斷地摸索，直到兩年前我才徹底的擺脫了別人對我的看法的影響，我成為了一個無條件地接納自我，不會被任何的評判與對比影響的活的很輕松的人。 在這里，我將我的經(jīng)驗分享給你。全文一共八千多字，我相信看完這篇文章后，你就能夠放下對于別人看法的在意了。 在我很小的時候，我的父母總會以一些很嚴(yán)苛的標(biāo)準(zhǔn)來要求我，他們總是告訴我：你還不夠好，你還不夠優(yōu)秀。 他們也很少會夸贊我，給予我正面的評價，總是會拿我和別人家的孩子作對比。 這就造成了我從小以來一直都是：以別人的評判標(biāo)準(zhǔn)來看待自己，試圖去滿足別人的期待。 別人對我的贊同或否定都會對我的情緒造成很大的影響。 不知道、也不會去表達(dá)自己的需求。 在某種程度上，我還會有一些討好別人的傾向。 后來踏入咨詢行業(yè)，接觸了很多也是被過于在意別人的看法而困擾的來訪者，我發(fā)現(xiàn)幾乎是所有的這類人都有一個共同點：童年時總是被父母或撫養(yǎng)者要求成為他們所期待的人。 這一點是導(dǎo)致我們總是會過度在意別人看法的根本原因。 我們和父母的相處模式幾乎是造就我們未來的一切認(rèn)知、行為模式的模板。但也要意識到，這是也只是一個模板而已，在我們今后的成長過程中，我們和別人的相處與互動，令我們的這些認(rèn)知和行為獲得了反饋和強(qiáng)化，由此，「在意別人的看法」才真正內(nèi)化為我們的一個「基本習(xí)慣」與「核心信念」。 隨著心理學(xué)的發(fā)展與迅速普及，許多心理學(xué)的概念被大眾所熟知，而很多概念在傳播過程中不可避免的被夸大和絕對了。「原生家庭」這個詞就是其中之一。 人類的歸因傾向就是習(xí)慣于在根源處尋找答案，所以「原生家庭」這個詞就幾乎成了公認(rèn)的心理病癥的根本原因。 但實際上我們必須意識到，童年經(jīng)歷只是導(dǎo)致我們的問題的一個「觸發(fā)因素」而不是全部的原因，事實上在我們成長過程中對于我們童年行為與認(rèn)知模式的強(qiáng)化和重復(fù)才是導(dǎo)致我們問題的主要因素。 「在小的時候會被父母要求成為他們所期待的人」，有這樣童年經(jīng)歷的人并不在少數(shù)，但還是有很多人雖然有這樣的經(jīng)歷，卻并沒有在長大后成為像你我一樣會過度在意別人看法的人。 這說明了什么？ 這說明了原生家庭的確令我們在一開始產(chǎn)生了這些問題，但在成長的過程中我們完全是有機(jī)會、也能夠擺脫我們的這種認(rèn)知模式的。 比如說你擁有了一群接納你的伙伴、你在學(xué)校里成績很好不斷地從別人那里獲得正反饋就形成了「無條件自尊」、你力氣很大你們班的同學(xué)都很怕你等等，這些都是有可能改變我們的認(rèn)知模式的外因。 另一方面，即使你已經(jīng)清清楚楚、完完整整的知道了你童年時和你父母的相處方式，你明確的了解了你父母對你的哪些做法令你變得這樣在意別人的看法。 但是然后呢？ 然后如果你想徹底改變這個問題，還是要從你「現(xiàn)在」的認(rèn)知與行為模式入手，只有把你的認(rèn)知與行為習(xí)慣改變了，問題才能夠解決。 并且，甚至是我們只需要把你的認(rèn)知行為習(xí)慣改變了，即便我們不知道原因，那你照舊能夠完全擺脫這個問題對你的困擾。 所以說了這么多是要你理解什么呢？ 是要你理解，不要把所有的問題都?xì)w結(jié)于過去，歸結(jié)于原生家庭，原生家庭是導(dǎo)致你現(xiàn)在問題的觸發(fā)因素，但也只是一個觸發(fā)因素，僅此而已。 有非常多的人會把所有的問題都推給原生家庭，并非常悲痛的說：我真的沒有辦法放下，我真的很痛苦，我好難過。都是過去的錯。 把問題完全歸結(jié)于原生家庭的唯一好處就是，你可以說所有的錯誤都是父母造成的，這樣你就能繼續(xù)逃避自己的責(zé)任和你應(yīng)該去面對的問題，這樣你就能變得很“輕松”了。 我們必須意識到，去追究是誰的錯、追究什么原因，這對我們的問題的解決，并沒有任何的用處。 我們要做的只是針對問題，尋找解決辦法，然后做出改變，問題就解決了。 如果你只會痛苦的哭訴“我好難過”而什么都不做，這才是導(dǎo)致你不斷地被問題影響的根本原因。 在明確了唯有付出行動才能解決問題這個前提之后，我們來看一看導(dǎo)致你過度在意別人看法的「直接原因」。這些直接原因是我們解決問題的關(guān)鍵。 1.過度在意別人看法的一個最重要的直接原因是：害怕得罪別人。 毋庸置疑，這是任何一個會過度在意別人看法的人的潛意識里都有的一個核心信念。 你害怕和別人起沖突，你害怕別人對你發(fā)火，你害怕別人冷落你，你害怕別人對你使用暴力，你害怕別人拋棄你。 而這一切害怕的本質(zhì)，都是對于「死亡危險」的恐懼。 這種恐懼來自于我們問題的觸發(fā)因素：父母要求我們成為他們期待的人。在童年時期，父母是我們能夠生存下去的唯一保障，得不到父母的認(rèn)可，無法滿足父母的期待，這就意味著我們有被他們拋棄的風(fēng)險。而對于兒童來說，被父母拋棄，就意味著死亡。 對于這種死亡風(fēng)險的恐懼促使著我們不得不去試圖滿足父母的期待。 2.自卑。 導(dǎo)致自卑的

女 對事情提不起來興趣，嗜睡，經(jīng)常想哭和忍不住發(fā)脾氣，而且還自殘，感覺吃的挺多的，但是體重很輕

女,26歲,老公玩游戲我該怎么讓自己不生氣，老公很有責(zé)任擔(dān)當(dāng)，家里大的事都是他做主，我在家全職帶孩子，但是他在家的時候基本手機(jī)不離手，眼睛不離手機(jī)，只要是清醒的狀態(tài)，百分之九十的時間是在玩游戲，之前跟他大吵了幾次以后很少玩像王者這樣一局就要很久中途停不下來的游戲，最近又開始玩上了，我想他壓力大，可能借游戲放空自己，所以沒說他，但是最近越來越嚴(yán)重了，孩子叫他他都沒聽到，給他喂東西他沒空搭理，我要怎么跟他溝通比較好，之前因為游戲的事給他定了很多規(guī)則，他同意了，但是守約了一段時間又開始忘我得玩了，每次看到他玩游戲，就算玩那種可以隨時停下來不玩的我也會不高興，我要怎么調(diào)整自己的心態(tài)

女 心里有個邪念，一生氣就想殺人但是我忍不住想把那個人殺了他

女 哈嘍，我17，明年18了但是，不知道什么時候心理有個邪念，就是別人惹到我底線，就想拿棍子或者刀把