女 你好，我最近很疑惑，因為和男友之間的問題，其實一直都是困惑著我的，我知道他從小是在缺乏愛和安全感的環境下生長。從我和他交往最初，表面上關系非常好，可是他是一個敏感多疑的人，我和他之間，或者和朋友之間相處，別人的一舉一動，一言一行他都覺得可能有問題。相處之初，因為我怕和他吵架，就比如說幫異性郵寄東西沒告訴他，還有有一次去公共場合和一個異性朋友聊了會，沒告訴他，由此他總覺得我什么都是欺騙他的。到目前，我什么都給他說清楚，講事實，他還是要我證明，還是覺得我在欺騙他。還有就是，沒和他在一起之前，他覺得我落落大方簡單來講就是很優秀，可是四年前我患了再生障礙性貧血，可以說不論是身體還是心理上都有極大的變化，人也變得很頹廢，不想學習，不打扮。他由此現在覺得以前我太會包裝自己了，覺得我現在一無是處。說真的，這樣我越來越沒有自信，也無法好好工作。我們都才開始工作一年，他目前對工作很不滿意，總覺得領導不好，身邊的人不好。最近他和我說分手，感覺我一直在拖累他，他對很多事情很較真，也很固執我極力地挽回，他同意繼續在一起，可是對態度極其冷淡，除了會接電話，其他什么也不管不問，就連接電話也就兩三句話。我真的很苦惱，一直覺得是自己曾經隱瞞過他，再加上他童年的經歷，所以覺得他現在如此多疑是我造成的，可是我又希望幫助他調整，越是這樣，他越不相信我，現在對我又冷淡又厭煩。請醫生幫幫我分析分析吧。 (匿名)

女 我總覺得我有輕度雙重人格 我因各方面平庸，有許多不好看的毛病，總是受人欺負，輕視，就連家長也是如此，因此很自卑敏感多疑。因為常年受人利用，嘲笑，輕視，無視。變的很偏執，敵視別人，總覺得別人有惡意。從小到大受了許多打擊，一蹶不振。從來沒有人喜歡過我，拿我平等看待，從小沒有什么朋友，連特別好的玩伴都沒有，從小一起長到大的發小，有了新玩伴，就忽視我了，嫁了人更是不再理會。很孤單，心里很孤獨，無助。自從三年前也看破紅塵了，孤獨也享受孤獨，活在自己的世界里。輕視自己，覺得活著沒什么意義，覺得自己沒什么用，很無能。總是受語言暴力，語言上的辱罵，諷刺，打壓，而賦予我這些最多的是我的家人親戚，外人更是想用語言殺了我那種。沒有過過生日，沒有真正開心過，別人擁有過的我都沒有擁有過，總覺得老天不公平，把好的全給別人，壞的全給我。因為從小總受不公平的待遇，被欺騙利用輕視，所以不肯相信別人對我有善意，總覺得有人有惡意針對我。我覺得我從來沒有過尊嚴。雖說走自己的路讓他人說去吧，可是是個人都想要人稱贊，不想讓人人踩。我并不想讓人人稱贊，但是我也不想讓人人踩。 兩年前在騰訊網上進入一個群，是談論電視劇的。有許多喜歡古風，喜歡某某電視劇，喜歡某某明星的人，會建各種那樣的群，我進的是其中一個。在那里遇到許多志同道合，性格可愛隨和的人，在一塊兒聊某電視劇，某人物，某明星。一塊玩游戲，發科打趣，互相分享現實里有趣的事情，分享好玩的，好看的，好聽的。無所不說無話不談。真的親切的像是一家人。我從來沒有跟人在一塊兒這么看心過，那會兒真的是我人生中最開心的時光。 可是后來漸漸變了，我以為那幾個玩伴很喜歡我，可是后來發現有的一直在躲著我，對我冷淡，卻給別人親近，有的因為別人不理我。要是擱在現實，像這樣的我才不屑理會呢，可是在網上我卻很傷心難過，我也不知道為什么會這樣。我對他們有了情分，雖是網友卻當做現實里的朋友，很想對他們好，有忙必幫，對他們細心呵護，很體貼照顧。 有幾個人不是很喜歡他們，但是因為他們對我好，跟我說許多我這輩子都沒聽過的甜言蜜語，我就很開心，加上我本來就是知恩圖報的人，所以就更加跟他們好。 后來我就覺得我越來越不像我了，我在現實雖然忠厚老實，沒有壞心眼，待人熱情真誠，愛幫助人，但是骨子里是冷的，心里沒有什么感情，對誰談不上什么喜歡，只要惹了我，管你誰，不留絲毫情面，半點余地。自尊心強，有些強勢，對欺負和輕視我的人以牙還牙，能罵人絕不忍，能打人絕不罵人。除了父母從沒在意過誰。有一個對象相處兩年半，分手的時候非常灑脫，就那會兒難受，覺得沒有人陪我了，感覺無比空虛落寞，但是沒兩天就治愈了，不到兩個月就放下了，沒過一個月就把他當陌路人了。除了父母我對誰都沒抱過太大希望 所以親戚和發小對不起我了，就那一會兒失落，過后就好，不想干的同事鄰居和那些不算很好的玩伴對不起我了，只有恨他，然后直接無視。 可是我自從進了追星追劇那個圈子，我就在網上像成了另外一個人。變的感性，很在乎跟我玩耍的每一個人。甚至像在討好他們，變的很沒有尊嚴。他們有時候兇我，我不敢兇回去，怕他們生氣了就不跟我做朋友了，于是就忍著。再次兇我再次忍。 他們受欺負，我替他們出氣。就算不跟人吵架，也會站出來替他們說兩句話。他們過生日給他們送祝福，寫文章。平時給他們小驚喜，他們有忙要我幫我一定幫，他們有煩心事替他們開解。 可是我受人欺負，他們別說替我出氣了，連說句話都不幫我說。 我過生日沒有人理，后來我自己提起來，他們也沒理會。沒過幾天卻圍著另一個朋友都跟她過生日。 我讓他們幫忙沒人理會，別人讓他們幫忙他們轉身去了。從來沒給過我面子，卻給足了別人的面子。 有兩三個人跟我開始熱情，后來就對我態度淡了。 我曾質疑過他們有沒有拿我當朋友，他們說有。我要離開他們攔著不讓給我說好話.。說真心拿我當朋友的。可是他們說的跟做的卻截然相反。 我對他們寒了心，心里很傷心，想著為什么在現實沒有人對我好，在網上也沒有。別人在那個圈子有幾個志同道合的鐵朋友，我卻沒有。要是在現實，我早就鐵了心離開了，我在現實從來沒有對誰舍不得，很無情無義的那種。可是對那幾個網友真的很舍不得，因他們傷神傷心。卻一面討好他們，要融進他們。可是在他們面前我總像局外人，他們永遠對我沒有對別人好。 我本是無情無義的人，灑脫翻臉不認人的，強勢自我主義，別人敬我我也敬他，別人惹我我就還擊。可是到了網絡，我變成懦弱猶豫不定的任誰都能欺負的圣母，深情對人執著，為了在乎的人沒有了尊嚴沒有了底線。別人欺負我只要不是很過分我就不還擊，特別是朋友，他們兇我我不敢還擊，怕他們生氣疏遠我，他們做的不好，我一次次原諒他們，為的是不想失去他們。得罪過我的人道個歉我就原諒了，還替他著想理解他，要是在現實我才沒有那么好說話。 性子轉了也就算了，我還變的神經兮兮，做一些特無語特作的事。那個圈子里有許多現實沒有朋友，來網絡找朋友的，也有許多自卑敏感缺乏安全感的，他們有的真的很 (匿名)

女,我現在寶寶76天，我每天都自己落淚，我感覺生活的好累，我不想和婆婆一起住，可是沒有辦法改變現狀，我在娘家住，母親的各種攆我走我對生活失去了信心我感覺活著好累

女 孩子13周歲，八年級，學習中游水平，初二下學期開始感覺有叛逆苗頭，進入初三愈發嚴重，我們認為他厭學，但他又不承認。身體也不太好，有腸胃炎，所以經常借此原因不去上學。只要不去學校，精神狀態就比較好。喜歡手游電子書。近期因為腸胃不好，住院治療了十二天，本以為活蹦亂跳的沒問題可以上學了，結果早上起來又這不舒服那不舒服，送到學校門口不去。每天都是起床困難戶，起來之后也是慢騰騰，每天早上都感覺是病歪歪的樣子，不喜歡吃早飯。懶惰，一點家務都不參與，嗆著有時會做一點，對自身之外的所有外界事物都不關心，原來喜歡讀書，現在紙質書也不愛讀。自己的房間跟垃圾場一樣，書包書桌亂的一塌糊涂，鞋襪等也不知道收拾，更不會主動清洗。從來不知道關心別人，大人感覺他非常自私。感覺他沒有夢想和理想，不知道為何而學，沒有戰勝自己的勇氣和信心，很盲目。但沒有抑郁癥傾向，喜歡跟我們掰扯那些段視頻或段子。 (匿名)