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女,女,最近非常煩躁焦慮很迷茫，面臨選擇專業(yè)的問題，一直喜歡的專業(yè)由于家庭和現(xiàn)實(shí)問題沒有選擇而選擇了另外一個(gè)同相關(guān)專業(yè)，但學(xué)了一段時(shí)間后發(fā)現(xiàn)自己并不很喜歡并且感覺學(xué)的很吃力很難畢業(yè)，想換專業(yè)但發(fā)現(xiàn)自己不知道喜歡什么了，發(fā)現(xiàn)一直喜歡的突然猶豫了，這到底是為什么，完全不知道該怎么選擇，未來的一切都很迷茫，明明有很喜歡的專業(yè)有自己想要走的路，為什么突然不知怎么選擇了也不知道喜歡不喜歡了，特別害怕再選擇很焦慮萬一選錯(cuò)了怎么辦，為了想走的路一直努力爭(zhēng)取想要的專業(yè)，但現(xiàn)在為什么突然沒有熱情了呢，而且非常害怕選擇自己想要的，怕這怕那胡思亂想怕自己畢不了業(yè)，一直以為會(huì)堅(jiān)持很久的東西突然不再那么積極的選擇了，一下很沒有方向感完全迷茫不知所措，分不清自己到底是怎樣的性格了，我到底該怎么辦，要怎樣才能有勇氣選擇，到底喜歡什么適合什么，怎樣才能認(rèn)識(shí)自己，找到以前的熱情和目標(biāo)，對(duì)未來很害怕也很迷茫，不知道自己能不能走好現(xiàn)在的選擇對(duì)不對(duì)，到底是繼續(xù)現(xiàn)在的專業(yè)還是重新選擇，要怎樣才能知道自己適合什么？

男,我想我對(duì)于自己的問題也不知道怎么說出來了，唉。感覺自己沒有辦法和別人交流，很想說話，但總感覺沒什么說的，整天自己一個(gè)人呆著，把自己關(guān)在房間里。總感覺自己的是個(gè)失敗者，做什么都不行。做什么也堅(jiān)持不了，躁動(dòng)的很。我從小總被家里人批評(píng)指責(zé)嫌棄抱怨冷嘲熱諷，真不明白為什么，我已經(jīng)很聽話了，從來沒有反駁過他們一次，他們讓干什么就干什么。所以我一直對(duì)他們很反感。我從小對(duì)性還特別敏感，手淫四年，后來高二頭暈失眠無力厲害。本來情況不是很嚴(yán)重，結(jié)果我連續(xù)兩周一難受就想吃藥，結(jié)果服藥過量，身體變得更虛弱了。就在家里養(yǎng)病，然后在家里各種生氣鬧矛盾，總之父母總不想讓我閑著。后來跟著母親來到蘇州，一個(gè)人找工作一個(gè)人找房子住生活才穩(wěn)定下來。后來感覺自己迷茫的很，于是思考人生真理。后來發(fā)現(xiàn)自己想了一堆理論但是執(zhí)行不了，后來發(fā)現(xiàn)自己有著黑暗的另一面，就是不想成為的樣子。我厭惡情緒化，可我發(fā)現(xiàn)我也有情緒化的一面。我討厭自戀，可我發(fā)現(xiàn)自己也有自戀的一面。我覺得性是罪惡的，可我發(fā)現(xiàn)自己竟然會(huì)渴望性。不僅僅是渴望性，我還渴望死，渴望毀滅世界，毀滅自己。我會(huì)有失敗者的心理暗示。總之，是發(fā)現(xiàn)了一個(gè)很可怕的自己，然后一夜之間，感覺自己整個(gè)人再也沒有了力量，自己像是分成了兩面。后來有三個(gè)月自己整個(gè)人都沉浸在沮喪之中。后來感覺自己變得平靜了，內(nèi)心也沒有聲音了，整個(gè)人很空。到了今年我覺得應(yīng)該把我的兩面歸為一面，自我反思了很多，也學(xué)了一些心理學(xué)知識(shí)，可實(shí)際生活我其實(shí)是越來越封閉的，而且越來越感覺對(duì)這個(gè)世界失去了感覺。聽心理學(xué)課里說關(guān)系的問題只能在關(guān)系中解決，自己是解決不了的。唉，感覺自己沒救了。或者只能等我有錢了去看看心理咨詢師，因?yàn)槲蚁騺碓略仑?fù)債。脫離了人際關(guān)系就陷入了悲傷

女,19歲,從小我學(xué)什么很快，喜歡才學(xué)，很多興趣，成績(jī)很好，很喜歡學(xué)習(xí)，初中小學(xué)都喜歡，喜歡自覺學(xué)習(xí)，可是高中，考上重點(diǎn)高中，那里就是壓迫我學(xué)習(xí)，以至于覺得好討厭！有一天，我把所有壓力說出來，還有生活我我處處為別人想，不想打擾人家，我喜歡幫助別人，幫助別人不要錢，喜歡改正缺點(diǎn)，對(duì)人很好，他們也對(duì)我很好，他們說我單純善良，希望不要被別人欺負(fù)！我好多朋友，朋友不開心我也不開心，希望她開心，很受影響，處處顧慮別人，就算被別人吵到也不敢說，忍受著，只希望自己帶給別人快樂！當(dāng)我把壓力全部告訴老師，很傷心得哭了！后來，冷靜下來很后悔說出自己壓力，同學(xué)們也總是逗我開心，我怕影響同學(xué)們學(xué)習(xí)，很失落，然后發(fā)現(xiàn)自己又和一切一樣，看知識(shí)記得很快，然后又和高中被迫學(xué)習(xí)一樣害怕考試，很自卑，為什么別人對(duì)我那么好，，我知道是因?yàn)槲覍?duì)別人很好，可是我還是總是認(rèn)為自己不好！上高中來，我被迫學(xué)習(xí)，成績(jī)退了好多，好自卑！找到一個(gè)知音后，告訴他壓力，壓力釋放后，發(fā)現(xiàn)自己會(huì)鋼琴爬樹溜溜球乒乓球游泳畫畫下棋溜冰等好多別人不會(huì)的，又自信，發(fā)現(xiàn)記東西很快，發(fā)現(xiàn)出太陽(yáng)我就笑，下雨我就哭，好多神奇的事，學(xué)習(xí)記東西快，東西容易了，因?yàn)橄矚g學(xué)習(xí)了，可是考試還是沒有提高，我依然很害怕考試，發(fā)現(xiàn)里面的錯(cuò)誤都是老師說過的，明明就會(huì)的！為什么我覺得花在笑，我開心的時(shí)候！單純的人會(huì)找到真愛，我真的找到真愛，很默契，做什么事一樣，喜歡什么也一樣，好神奇！小時(shí)候動(dòng)作也一樣！他讓我壓力釋放，找到自己！但是，我還是害怕考試，不敢面對(duì)老師眼里的期望，覺得自己影響了別人，打擾老師，覺得自己不夠好！這是什么心理，怎么解救？我知道要自信，可是高一成績(jī)的黑暗讓我一次次受傷，好想哭！怎么辦

男 不知道什么時(shí)候開始我變得不善言辭，也不知道什么時(shí)候開始我變得喜歡獨(dú)處，不明白什么時(shí)候發(fā)現(xiàn)自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜歡和他人交流，不喜歡去參與所謂的狂歡，我享受著一個(gè)人的時(shí)候，沉浸在自己的世界里（也可以說我變成了一個(gè)死肥仔，畢竟我現(xiàn)在胖了不少成功從130到160）； 我明白我作為學(xué)生該做什么但卻無法堅(jiān)持完成，我在懈怠的時(shí)候總會(huì)有一個(gè)聲音一直提醒這我這樣做的后果，可卻又享受著這浪費(fèi)時(shí)間和生命的時(shí)光，我常常自我反思卻又對(duì)自己無可奈何，我希望自己變得健談卻又在和人聊天的時(shí)候不可控制的（有意無意的）把話題聊死然后一個(gè)人享受著自己的時(shí)間；我不知道自己為什么那么在意別人的看法或許這是我喜歡一個(gè)相處的原因之一又或許是我太愛“面子”了所以會(huì)這么在意別人的看法？我開始變得討厭自己，不管做什么想什么我感覺都會(huì)在兩個(gè)極端徘徊，我認(rèn)為我還是了解自己的可我有的時(shí)候缺發(fā)現(xiàn)自己是陌生人，渴望著卻又所謂的矜持著（是我太任性了，還是我經(jīng)歷的太少，是我想的太多還是因?yàn)槲揖褪浅C情）。 發(fā)現(xiàn)自己越來越矛盾，發(fā)現(xiàn)自己越來越墮落，我無法向身邊的一些人一樣去“心安理得”的享受這墮落，也無法向身邊有些人一樣去堅(jiān)強(qiáng)的尋求重生，更無法想有些人一樣從開始就在就在進(jìn)步的大道上！ 我難以控制自己的情緒，我脾氣其實(shí)蠻大的，身邊的朋友卻總說我脾氣好，可能他們不知道很多時(shí)候我其實(shí)就在暴走的邊緣！ 我不會(huì)社交，雖然我一直在嘗試，一直自我有意識(shí)的去學(xué)習(xí)，但我發(fā)現(xiàn)我更喜歡一個(gè)人！ 我都21了到現(xiàn)在無法和不太熟（實(shí)際上我也沒有熟悉的女生）女生正常交流，或許別人看來很正常，天知道我內(nèi)心有多亂！畢竟和男生聊天我都不怎么會(huì)聊天…… 我嘗試過看各種雞湯、勵(lì)志之類的話或者視頻或者文章，他們給我的觸動(dòng)也只能是一小會(huì)（或者一天或者幾天）我或許會(huì)在觸動(dòng)中計(jì)劃著自我改變，但也就是計(jì)劃著……很多時(shí)候心情來的快去的也快這就三分鐘的熱度！ 我發(fā)現(xiàn)自己沒了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小說在我很想知道這一段發(fā)展的我會(huì)忍不住跳過直接去看答案就想看電視劇看到懸念忍不住用各種方法知道結(jié)果一樣 我特別嘴硬，自己的錯(cuò)誤別人說的稍微尖銳一點(diǎn)，我就會(huì)反擊……雖然我知道也接受但是因?yàn)榧怃J我在當(dāng)時(shí)不會(huì)去承認(rèn)，所以有的時(shí)候我都不知道自己在堅(jiān)持什么……（為什么不承認(rèn)或許是我自己都無法容忍自己的錯(cuò)誤 ） 總感覺自己在掙扎著卻很多時(shí)候不知道在掙扎這什么…… 快記不清這是第幾次寫這樣的東西了，有好幾次想發(fā)出去看看有沒有人給我解惑又或者同道中人，但我好像無法忍受可能到來的異樣的評(píng)論和還沒到的嘲諷都沒有能發(fā)出去……當(dāng)然更多的是因?yàn)槲倚膽B(tài)變化也快，寫這東西可能是我郁悶的時(shí)候但寫到一半我就變得更郁悶寫到快完了我就突然看開了覺得沒必要了！捂臉！我能說寫到這我心態(tài)已經(jīng)變了么，本來的標(biāo)題都記不清了中間有一段時(shí)間是：感覺我需要心理輔導(dǎo)現(xiàn)在我感覺都沒關(guān)系了不怎么想發(fā)了！但我又決定這次一定要發(fā)出去看看（感覺每次寫都是發(fā)現(xiàn)自己的精分現(xiàn)場(chǎng)）（捂臉）！

男 這樣心理問題是不是很嚴(yán)重，是不是需要去醫(yī)院檢查

我有一件皮夾克，在衣柜里面用衣架掛著，今天拿出來看了看，皮夾克差點(diǎn)從衣架上滑落，差不點(diǎn)掉到地上了，我用手抓住了，所以就沒掉在地板上，但是我手握住了皮夾克，手上是不是會(huì)分泌出一定的油，會(huì)不會(huì)弄到皮夾克上的皮面上，用不用清洗一下。例如拿濕抹布擦擦，還是打油。

14歲，女生，壓力挺大的，獨(dú)生子女，只有一個(gè)堂姐，她學(xué)習(xí)不好，還不聽話，我學(xué)習(xí)也不好，之前還惹事，但花了不少錢轉(zhuǎn)到一個(gè)新的學(xué)校，開始新的生活，發(fā)現(xiàn)沒有存在價(jià)值，沒有一個(gè)知心的朋友，總感覺這個(gè)家就靠我了，但卻什么也做不好，很內(nèi)疚，累，什么事也不想做，別人眼里沒心沒肺，但又不知道戳到什么點(diǎn)了總是哭