女,17歲,和別人相處總是不好，搞的自己心情不好，耽誤學(xué)習(xí)

女,17歲,我想和你們聊聊現(xiàn)在的想法,我一直覺得我不管干啥，我都是不如別人,很簡(jiǎn)單比如我每次聽課，我想要不掛科，我就得跟著老師一步走，有些人，不用聽或者聽一會(huì)兒開會(huì)兒，小差，4個(gè)月過去，我的成績(jī)也只高她一點(diǎn)，很多時(shí)候，我總是覺得自己干啥都不行，只能說我是個(gè)正常人，但是我學(xué)東西就是笨，不管出去打工還是在學(xué)校，我經(jīng)常自嘲，卻又無可奈何，不管何時(shí)，我經(jīng)常處于沒有安全感的狀態(tài)，很怕一個(gè)人面對(duì)殘酷的世界，不敢想，我18歲了成年了，我不管對(duì)啥事總是沒興趣，只要能在家，我就在家，不愿意出門，有些人只是喪喪的，但是他在現(xiàn)實(shí)當(dāng)中又很優(yōu)秀，我不管在網(wǎng)絡(luò)，還是在現(xiàn)實(shí)，我始終還是那個(gè)我，總想在網(wǎng)絡(luò)中找到逃避方法，很多我只能坦然接受。然后面對(duì)它

女 女，17，什么事都做不好，學(xué)習(xí)成績(jī)差，被重點(diǎn)班刷出來，不會(huì)和朋友相處，朋友越來越少，父母嫌棄。就很沒用。想死很久了，可是不想讓親人難過。 (匿名)

女,14歲,她是我網(wǎng)上認(rèn)識(shí)的好朋友，她很溫柔 她暖了我半年，可我今天才知道17歲的她早已輟學(xué)，生活像爺爺那輩的家庭婦女 我有理想有目標(biāo)，活成了她想象的樣子 可對(duì)于她那個(gè)男尊女卑的世界已經(jīng)刻入她骨子里 我卻無能為力，我以后無論掙多少錢對(duì)她幫助也不大了 一想象她未來的生活就很無力，迷茫 想幫她，又怕對(duì)她來說不太好 明明這種事就不該發(fā)生，還發(fā)生在了她身上

女,18歲,我今年18歲。初中的時(shí)候我是個(gè)沒有脾氣又敏感自卑的女孩 所以被欺負(fù)過也被命令做不喜歡做的事情。那時(shí)候15歲的自己悲觀又孤僻.別的同齡人都是成群結(jié)隊(duì)活潑開朗而我常常喜歡一個(gè)人待著。后面我性格慢慢變得開朗一些不像以前那么不合群。但是后來分班了不知道為什么被同班同學(xué)嫌棄。就是那種莫名其妙的嫌棄沒有任何原因。我那時(shí)候變得非常敏感變得越來越沉默。他們就這樣嫌棄嘲笑。自己表面裝得無所謂可其實(shí)自己心里很在意。本身的性格就是敏感在乎別人的看法。后來上了九年級(jí)他們還是照樣嫌棄自己。明明自己不是不講衛(wèi)生也沒有說他們什么壞話可他們就是看自己不順眼。一直這樣堅(jiān)持到了兩個(gè)月這樣因?yàn)閷W(xué)習(xí)壓力太大還有他們，就輟學(xué)了。剛輟學(xué)我爸媽就勸我去讀書因?yàn)槟菚r(shí)候我才15歲不讀書的話真不知道能做什么。可我根本就不想去我哭著和我媽媽說“我去學(xué)校是去學(xué)習(xí)的不是去受委屈的我不明白為什么他們要這樣對(duì)我”我在最后一個(gè)學(xué)期的時(shí)候我還是去了拍畢業(yè)照的時(shí)候我沒有去畢業(yè)照也沒有拿。在學(xué)校也有過喜歡的人.他比我小一屆我剛開始見他時(shí)就喜歡上他。想想那時(shí)候的自己真的特別特別喜歡他看見他都會(huì)激動(dòng)。但他不喜歡我。那時(shí)候就覺得是自己長(zhǎng)得不好看他才會(huì)不喜歡自己。現(xiàn)在想想那時(shí)候的自己真的好自卑。后來我也沒有和他在一起過也哭過好幾次難過很多次。愛而不得的滋味終究還是嘗了遍。前前后后差不多花了兩年才放下他。初中三年對(duì)我來說充滿了悲傷和遺憾。當(dāng)然也有好的地方。比如遇到好的班主任還有交到好朋友 初中畢業(yè)后我就沒有再去讀書了。剛出來的時(shí)候想著和我以前的閨蜜去找工作找了但是別人不要。就這樣我和她就一直浪了很久。整天想著出去玩出去喝奶茶每次玩到凌晨半夜才回家。爸媽看我這樣整天游手好閑看我挺不順眼的。但是我那時(shí)候不懂事叛逆又貪玩。和我以前的閨蜜整天出去和別人吃喝玩樂。那時(shí)候

女,17歲,我感覺我太敏感了，太過于在意別人的目光和想法，對(duì)待家人我不理解他們，有時(shí)候還嫌他們煩，每次沖他們發(fā)脾氣過后我就會(huì)很后悔，然后覺得自己是個(gè)累贅只會(huì)拖累家里人一樣，我感覺自己好像個(gè)廢物，哥哥比我大很多，他經(jīng)常給我灌輸一些負(fù)面卻又現(xiàn)實(shí)的想法，他有些偏激，久而久之我感覺我也開始變得像他，我不自信，我時(shí)不時(shí)就負(fù)面情緒，我渴望得到別人的認(rèn)可，渴望得到關(guān)注，但是我知道我不是什么大人物，大家沒有義務(wù)圍著我轉(zhuǎn)，所以我很少找人傾訴，父母沒空理解我這些莫名其妙的情緒，哥哥，我又怕他和我說那些有的沒的，朋友，因?yàn)橹氨涣硪粋€(gè)學(xué)校的招生老師忽悠過去她的學(xué)校了，所以我對(duì)那里很陌生，那里離家很遠(yuǎn)，大家都好像有自己的朋友，我融入不進(jìn)去，可能因?yàn)槲也皇呛芎每矗退阄沂前嚅L(zhǎng)，很多好事都輪不到我，老師更喜歡班上好看女生，這讓我感到很不舒服，感覺大家好像都不喜歡我，不管我怎么努力，好像大家都看不到我一樣，每次被忽略，我就會(huì)不開心，想哭，想逃離這里，想要死掉，但是我怕痛，我怕爸爸媽媽會(huì)哭，怕我唯一的朋友會(huì)遺忘我，這一次開學(xué)，因?yàn)樾欣钐辔易尠职謰寢尦盍撕芫茫腋杏X我就像個(gè)麻煩一樣，明天就開學(xué)了，我覺得讀的沒用，我想打工，我感覺，我好像就是交錢找了一份不穩(wěn)定的工作，我感覺我太依賴父母了，可是我真的好想s，我感覺我s了家里一切都會(huì)變好，我好像太矯情了，我不應(yīng)該這樣的，可我真的不知道怎么辦了，我真的感覺自己不行，哪哪都不行，長(zhǎng)得不好看，身材不好，不聰明，不勤快，性格也不好，或許我s掉才會(huì)讓大家都好過吧 (匿名)

女 我今年14歲，我成績(jī)不好但是我爸媽老師說我，讓我好好學(xué)習(xí)，跟我講了很多社會(huì)上的競(jìng)爭(zhēng)，但是不管他們說什么我就是聽不進(jìn)去，我總感覺學(xué)習(xí)比工作難，總羨慕那些工作的大人，學(xué)校人嘲笑我，家里人責(zé)罵我，朋友們欺負(fù)我，我真的不知道我這是怎么了？

女 今天我16歲是一個(gè)初中都沒有畢業(yè)的人，小時(shí)候和上學(xué)的時(shí)候我都是一個(gè)很樂觀的人，最近這兩年也不知道怎么了，變得不愛說話，不搭理人，不笑了，加上家里的重男輕女我感覺我什么都不是了，身邊唯一的朋友也背叛我，我拿她當(dāng)知心，才知道她是那么的恨我，我不知道我做錯(cuò)了什么，經(jīng)常感覺到心里空空的，恨煩躁，心里憋了一大堆的話不知道該給誰說，日子就這樣過了兩年，這兩年我來到了新疆，身邊也沒有一個(gè)好朋友，在我最困難的時(shí)候都是自己幫自己。 (匿名)

女 我測(cè)試了好多遍，都是重度抑郁癥我該怎么辦 (匿名)

女 我想看看是否有抑郁 平常喜歡一個(gè)人待在黑暗封閉的空間，自殘，嗜睡 (匿名)