女,我越來越討厭和人接觸了 包括親戚些 喜歡一個發呆那些不喜歡說話討厭人多 喜歡血自殘睡眠不好 脾氣暴躁一點就炸 (匿名)

女,13歲,今年14歲了 最近感覺自己有點不太對 我之前一直認為自己是一個外冷內熱的人 剛認識的時候別人都覺得我是一個文靜的女生 后面覺得我是瘋子 當然很多女生都是這樣的 （我仔細描述一下）比較怕生 但是和同齡人熟悉一段時間就不怕了 甚至玩的很好 「這是最開始的時候」后來就有點嚴重了 怕別人太熱情 和朋友關系疏離 不喜歡出門 本來是因為一些變動 我好很多了 可以出門 坐公交也不怎么怕 只是 我徹底和朋友斷了 （之前只有兩個朋友 但是只是普通關系 雖然天天在一起玩）我是主動斷的 雖然不討厭她們 但是我不喜歡她們找我聊天 現在發展成不管是誰 給我發信息我都厭煩 不想回 沒有耐心 最開始是那種看到信息就回 每天可以和朋友網友聊到凌晨或者通宵的 現在網友也不喜歡了 按照以前我平時在家話還是挺多的 現在回家就直接進房間 不想交流 在外面也沒話說 別人說話也不想回答 每天心情很煩躁 有的時候會emo 可能有些焦慮吧 最近睡眠還好 前幾個月有一段時間天天晚上失眠 好一點凌晨兩三點 不行就是通宵 或者早上天剛亮就昏睡過去 （沒有手機 之前手機晚上10就收走了）就躺在那 有的時候焦慮 只能坐起來 不然躺著就是想睡覺 睡不著就煩躁 急切 不想吃飯 熬一晚起來以后不吃飯胃難受 想吐,,現在這段時間還好 睡得著 半個小時不到就睡覺 飲食吃的挺多 就是吃飽了也想吃 可能長身體新陳代謝好 暴飲暴食體重沒有什么變化 啊 我最近狀態我也不知道怎么說 易怒煩躁 想砸東西 但是不會發脾氣 只是不理人 人走了會用力手里的東西 咬手打自己 但是作息規律 昏昏沉沉的樣子 經常頭疼頭暈 有那么一瞬間感覺要倒了 昏過去 而且 有一種不真實的感覺 覺得我其實在做夢 周圍挺陌生的 ,,之前就像是在一個小房間里 有花有草 什么都有 后面 只有門和窗 想不想出去 全看我自己 現在什么都沒有黑漆漆一片 我倒是挺安逸的 有的時候有幾次想告訴別人我心里的想法 可是 沒有門窗 那些話就像我砸墻的雙手 最后墻完好無損 奇怪的是 手也不會感覺到疼 一切都沒發生 ,,之前就一直覺得我只是回避型依賴 也不太確實 但是癥狀一模一樣 就自己和朋友都斷了 想很久了 不是沖動 也不后悔 然后后面慢慢真的沒有一個朋友網友 發現 我好像不怎么喜歡說話 怪怪的 就幾個月 和以前完全不一樣 (匿名)

女,好就是我自己原本就是一個比較自卑內向的人，我不敢出門，害怕別人的目光，感覺她們都在死死的盯著我的一舉一動，我不知所措，我害怕他們會說一些讓我尷尬的話，我都不知道該怎么動，我很討厭這樣的自己，我現在連出門我都有看看外面有沒有人才敢出門，我不喜歡外面的世界，但我也渴望，所以晚上也很焦慮，睡不著覺，我也不明白為什么我這么的…，很在意別人的看法，我很害怕，我想改變，但還是邁不開這一步，我覺得好像他們都在笑話我，說我長的丑啥的我不喜歡和人打照面，從小的時候他們（親戚）就喜歡說我干嘛不愛出門，有時候我和表姐啥的站在一起，他們也對我不理不睬，也許不喜歡我這種人吧，她們其實也挺好的，但我會想很多，想她們對我的看法，會不會說我什么的，他們經常說劉家的女兒各個能說會道，也就你這么……我會想很久爸爸媽媽觀察到了，也就覺得我不愛出門，小時候我還挺活潑的，可能是媽媽的教育問題吧，我小時候是留守兒童，媽媽控制欲很強，小時候我想要一塊錢買兩包零食，她會罵我，說要這么多干嘛，我會哭，她會把我一個人在地下室里哭幾個小時，她不喜歡我出去玩，別人找我出去玩她會把我關在家里，說出去玩干嘛，別跟她們鬼混啥的，也就成了現在的我，小時候親戚們喜歡拿我開玩笑，但我比較敏感會想很多，所以很排斥親戚們其實都挺好，對我也挺好，但是我太敏感了，我會曲解出很多意思，我會覺得自己很差勁，所以這么的……但其實我和朋友在一起就不會有拘束感，會很沙雕，很開心，這種情況只是在親戚的情況下，同齡人不會有這種但往往是大人的那種評價我會很在意，很難受 (匿名)

女,我覺得我離自己越來越遠了，真的又那么多的期盼，不想有，總是一個人，不想一個人，總有個人愿意給我建議，但是我真的都不是很想接受，沒有我的問題，我不想只安安靜靜地一個人，我也不想感受到我的壓力，我也不想和別人順我的事，我自己偏偏不愛那樣，但是好像沒有辦法，逼著自己那樣，偷偷，悶悶的自己干，我真的不知如何能和別人問我，我也不懂如何和外界聯系，我自己又不能天天帶著自己，我愛別人，不愛自己，不懂能夠給別人些什么，能寬我心么，

女 女，17，比起和父母相處更喜歡自己一個人在外面瞎逛，覺得一個人幸福好多，帶著耳機帶著口罩碰到熟人會厭煩為什么，很希望認不出來我，甚至見到他們會自卑.微信qq微博有人找我根本不想搭理會覺得很煩，認為自己沒救了，不想和任何人交朋友，別人的錯也怪在自己身上，之前會為了別人對我不好而生氣，為什么他對我不好，現在是覺得因為自己不好所以別人才對我不好，見到自己的臉也會惱火覺得哪里都不好很討厭很丑，別人關心我會很厭煩覺得沒事找事，夸我好看也會覺得很虛偽很假，不想吃飯手機也沒有玩的欲望，不知道玩啥，睡覺總覺得睡不醒，醒了以后又睡不著，很厭煩很想哭。別人和我說話會生氣會想哭，聽到電視里的聲音都會煩.每一秒都做好了死的準備，對未來沒有希望，不想交朋友，不想聊天，什么事都不想做，沒有什么特別想吃或者怎么樣的欲望，真的很想自己一個人待一輩子，不想交流不想溝通.

女,我好討厭自己！姐也討厭我，我對不起我姐啊啊啊！！！我以前不會愛自己，也不會愛親人，以前姐是對我好的，但是我對姐不好，現在姐也討厭我了。 (匿名)

女 家庭有一些問題，跟爸媽幾乎沒有溝通，只有姐姐是我在這個家能聊天的對象了，但她時不時會罵我，打我，強迫我干一些事情，不然就打。她每次罵我打我，我都想死，但我怕疼。我還有一個朋友，她也是我能聊天的對象，我也喜歡（是那種喜歡，同性戀，不要噴我）過她，但還是結束了，我還是有些喜歡她，現在是朋友關系，我在QQ上和她講一些生活中的事或者一些有趣視頻，她每次都不秒回，然后過了半天，發給我一個很敷衍的表情包，我覺得那時候很不舒服，心里涼了半截。平時在外面和家里都是很樂觀的樣子，因為有我姐，我要是說我好像有抑郁癥她肯定要嘲笑我說我小學生心理。我沒有經濟來源，爸媽幾乎不給我錢，很節儉，但我家整個經濟來源都不錯，但感覺總是存著，這點我很疑惑。我不能去醫院檢查，只能在這里跟你們說了，謝謝

女 以前姐姐會跟我聊天，現在也沒有怎么聊天，她最近跟表妹玩的比較好，沒有怎么樣理我，姐姐旅游也是跟表妹一起去的，我心理突然不怎么樣 (匿名)

女 最近總是覺得自己活著沒意義，對任何事情都不感興趣，時不時的會想哭 (匿名)

我今年20歲啦我父親走了七八年啦，如何接受現在馬上要來的一個后爸。。。 (匿名)