男,32歲,有時候，會不受控制進(jìn)入一個狀態(tài)，自卑，害怕，好想在一個人都沒有的地方，在黑暗中躺下，身體蜷縮在一起抱抱自己，甚至可以自由哭泣 (匿名)

男 關(guān)于地下戀，悄無聲息的來，嚴(yán)絲合縫的去，想來也是往無及矣無可奈何 (匿名)

男,自己跳進(jìn)自己挖的火坑了，生不如死，好累好累，如何自救？ (匿名)

男,29歲,很多事情不由自己的控制，今晚我又感覺破防了。感覺痛苦將要把我吞噬。但是我沒有辦法啊，我盡量保護(hù)好自己，可是我無能為力。 (匿名)

女 我好像溺水一樣，呼吸不上來，每天渾渾噩噩的我真的不知道怎么辦了 (匿名)

女 有時候會莫名的悲傷，感覺掉進(jìn)了一個無底洞怎么都拔不出來，感覺身邊的所有事都跟悲傷，該怎么辦 (匿名)

男 在公共廁所上不出來，有人沒人都不行。請問怎么辦 (匿名)

男 我也不知道該怎么辦，又控制不了，真的好難呀

女 今天是我的生日，上午我和哥哥一起看《愛情公寓》笑瞇瞇的，挺開心，我哥哥是一名大一的學(xué)生，我卻是一個四年級的小學(xué)生，我過生日一般都會買一個蛋糕，許一個愿望，開開心心的，可今年卻有一個新型冠狀病毒，生日蛋糕也沒買成，下午又開始催我寫作業(yè)，也不知怎么的，我爸爸就來批評我，說我寫作業(yè)寫的不快，可能是因?yàn)橛致犖覌寢屨f我的壞話，之后我媽媽也過來了，明顯很討厭我，拿毛巾打我也不知道在說什么，我當(dāng)時很緊張沒有聽清楚，我爸爸來了想阻止，我當(dāng)時可能害怕所以沒有在意看，在仔細(xì)看原來我爸爸一下子坐在地上了，我當(dāng)時挺緊張的，然后我爸爸就生氣的拿拖鞋打了我媽媽，可能是因?yàn)槲野职质潜晃覌寢尳o弄倒的，接著我媽媽也生氣了，我爸爸站起來說沖我媽喊著讓我媽媽出去，我媽媽看起來挺難過的，然后我又沒怎么在意的看，在看我媽媽也一下子坐地上了，好像還哭了起來，我當(dāng)時心里害怕極了也很難過，接著我媽媽好像又開始打我了，我哥哥趕緊過來，把我?guī)У剿姆块g里，過一會兒讓我出去把眼淚擦一擦，我真的好緊張，我現(xiàn)在一想起來就想哭，怎么辦，我現(xiàn)在抵擋不住我的心情，求安慰~

女 啊，晚上好 煽情的話就不說了，直接開始 有時候就是特別喜歡熱鬧、多人的地方。有時候卻相反，一切顯得是這么無所謂。我知道我媽媽有在為我改變，用她的幽默掩飾自己的怒氣，我也承認(rèn)有些事是我的錯。可是我真的覺得開始沒有了話題。我喜歡的她不喜歡，她喜歡的我也沒興趣，頻道對不上的時候就顯得我在敷衍她，自己也有罪惡感 嘗試改變，但總是會口快把事情說出來。不想像以前一樣一再容忍，就比如我媽媽包庇我妹妹一樣，我說話開始句句帶刺 仿佛所有事情都是我的錯，別人似乎也這么認(rèn)為。可是我再三想過和朋友確認(rèn)過，我真的沒有錯，為什么他們就是一副都是我的錯的眼神？ 我不喜歡被人注視著的感覺，有時候想要別人對我一視同仁，有時候也想我是別人的特別。一次又一次的矛盾連自己都開始懷疑，這真的是我的錯嗎？ 有點(diǎn)累，甚至不知道怎么面對所有人。想死，可是怕疼，還有遺憾。嘗試用幽默感去掩蓋我的尷尬和不悅，是，我成功了，我也忘記以前不會笑的自己到底怎么熬過來的 溝通是世界上最難的事情了。我不想跟我媽說這件事，她一定會覺得我在裝可憐裝病。我不止一次暗示她我活的好累，想去看心理醫(yī)生，她都不覺得哪里有問題 久而久之，我開始學(xué)會了幻想。想著我身邊有我仰慕的人，開始一個人自言自語，什么事情我都自己跟自己說話。自言自語什么的我知道，但我真的習(xí)慣了沒辦法改變，也接受不到我一停止想象和自言自語，我會怎么樣。 自己一個人對著空氣笑對著空氣哭，有時候甚至對某些事情開心的時候也是對著空氣中的“朋友”訴說著。我開始覺得這樣還不錯？我在跟我的精神搏斗，像是身軀里存在兩個靈魂，互相陪伴著彼此—— 我對外說自己是中二病，成功了。我可以把自己的負(fù)面情緒以中二病的方式說出來然后微笑著和別人討論，仿佛故事的主人并不是我 很喜歡寫小說的原因也在此，把自己的故事套上衣服，幻化成為一個有名字有劇情的人物。 不好意思，扯遠(yuǎn)了，我只想知道我自己是不是真的中二病，小時候也有被老師說過我有輕微自閉癥 現(xiàn)在我是真的希望自己有自閉癥了，這樣就有借口一個人待著，戴上耳機(jī)播放熟悉的歌曲，世界與我無關(guān) (匿名)