醫生你好，我今年17歲，是一名高中學生。從一年前開始，我就會莫名其妙地陷入自我否定的情節無法自拔，脾氣開始變得暴躁，覺得自己很差，人緣不好，不喜歡說話，很難入睡，感覺活的很累，曾試過割腕，對學習交往等沒有興趣。還有，夢里經常夢見自己殺人，喜歡上了黑色和紅色，覺得社會很黑暗，法律沒有用，情緒持續低落，這是什么情況？ (匿名)

女,14歲,下學期初三，女，自從上了初二以后感覺自己的精神狀態越發不正常，易怒，煩躁的時候感覺很累，也不想跟父母說話，動不動就與人爭吵，爭吵完又后悔為什么要那么暴躁，很愛哭，在家里沒人的時候一點小事就哭，最近因為養的貓快要去世了，幾天哭了十幾次，因為我是獨生女父母也忙，一個人在家里天天自言自語的玩手機，我覺得自己好像個瘋子，如果家里沒人，氣到極致了，就會用力的抽打自己巴掌，已經成為習慣了，只有打自己才能冷靜下來，我覺得我應該有暴力傾向，當我最好的朋友跟我討厭的人聊的很開心而忽略我，我就會突然的非常厭惡她，并且在腦海里幻想打她跟討厭的人的畫面，在學校的時候總感覺聽見幻聽，比如說有人在背后喊我的名字，或者是在議論我什么的，但回頭去看總是沒有人，真的很破煩，打游戲一點不順心就想自殘，好瘋啊，覺得前途是迷茫的，是黑暗的，自卑常常伴我左右，我真的不知道怎么辦了，不想當個神經病，跟父母說父母也不理解，朋友因為我常常帶著負情緒所以沒幾個了，現在學會了內耗。

女,15歲,我。以前情緒平和。近2年來卻情緒不穩，容易發怒，經常想哭。總覺得自己是個累贅還是多余的，是個災害，會給別人帶了壞運。我經常睡不著覺，總覺得有人在看著我，想殺我，我也經常自殘，總想一刀捅死自己，很難受，真的好不想活了，就只能看看手機，但我成績又從年級13下滑到年級70多，父母對我很失望，我感到壓力很大，老師們好像也不喜歡我，我真的好難受。尤其這次我離家出走全校都知道了，我真的好不想去上學，我們家條件不好，我也知道我現在有問題，給父親說了，他只覺得我想的太多了，不如把精力放在學習上，我真的好難受啊 (匿名)

女，16歲。好久沒有快樂了，沒有安穩的睡個好覺了，每天渾渾噩噩，人生迷茫，不知道自己該干點什么。心情不好就喜歡聽聽積極的音樂，可現在不管聽什么我都想哭，眼淚止不住的流，想要控制自己，但控制不了，整宿整宿的睡不著。原來我這個人脾氣挺正常的，不知道為什么一段時間我突然就變了，暴躁都是常有的事。我會因為一點點的小事暴躁，大喊，我停不下來控制不住自己的情感，特別激動情況下甚至拿出菜刀擺在手腕處，自殘也有過，但現在不想這樣子，當我開始把這些話打出來的時候，我開始手抖了。我的家庭其實很幸福。但是吧，父母在意的從來就不是我，是成績，是別人。初中會因為成績沒有達到媽媽的理想就打罵，也就用腳踹，一架抽，扇耳光也有的，會把嘴打出流血；會因為初中數學課肚子疼而請假出來看病而罵，不管生什么病，一次肚子疼我忍不住了，爸爸直接就從學校罵到醫院，檢查后是闌尾炎。初二到初三是我長這么大以來最憋屈的，因為拖了關系我從普通班調到了實驗班。老師不喜歡我，同學不喜歡我，不管什么事都會推到我身上，覺得是我的過錯，被數學老師在全班罰站，抄作業被老師區別對待，自己班的學生只會批評幾句，我呢？死掉整本練習冊，叫家長，被全班同學唾棄，群罵也都是常有的事。我想想忍忍就會過去的，也就是從這段時間中，我變成了現在的這個樣子。比起以前我更喜歡一個人，我害怕我在大眾中說話，犯錯，被人嘲笑，想獨自一人過好高中的三年，想去做個小白，透明不被任何知道。想過跳樓，理智讓我不應該這么自私，現在是越來越失落，不開心了，我不知道我怎么了，沒有以前那么好了，我不知道如何向父母說我不開心睡不著，我不知道我現在這樣子能撐到多久，我不知道我這么說會不會有人關心我，我，我…… (匿名)

女,15歲,我不理解我現在是一種什么樣的狀態，害怕交友，敏感而且自卑，今年初二,并不想自殺只是覺得活不下去了，非常暴躁，但是在班級里隱藏的很文靜，我有點想讓別人聽聽我的想法，也時常因為這個起沖突，同學小聲討論避開我的時候總感覺他們在議論我，也很少和誰起沖突，但是一起沖突就控制不住的大聲吼他，甚至砸杯子，想殺了他，很崩潰又很平靜，然后測了一下那個量表，數值高的有點超出我心理預期，總分三百多，但我覺得自己沒病，又有病。 (匿名)

女,17歲,我一直都沒有想死，只是我一直都覺得和朋友在一起是個下等人，從來都不會主動找任何人。因為我受過的嘲笑太多了，我自己也真正的在意，我清楚知道有人會pua我，但我就是感覺自己很差。我總會小心翼翼和同學們聊天，我從來不會拒絕，我害怕我的好朋友會生氣，我總是會聽到有人喊我陣陣嘈雜聲。我不想社交，我變得厭學，嗜睡，連生活自理都變得讓我很煎熬，我總是會看到一個少年從我眼前缺一眨眼就不見，我的頭發咔嚓掉，很久不愛衛生的我，頭上長滿了痘痘毛囊炎，把我留著五年的長發剪掉，我爸爸打我臉，說我當著他的面剪頭發。我總是冷汗直冒，總是很緊張很心慌。躺在床上明明什么也沒發生，我總是會跟燥，。有時候我會對我很愛的東西發脾氣，我會恨不得殺死，但他又好像沒做錯什么。我太狂躁了，我甚至差點把它殺死。我看到朋友圈他們現在過的都很好，我會有想把自己身邊所有人都刪掉的沖動，我看到以前天天和我一起討論別人的朋友和她和解成為朋友，我很氣惱。我特別的自卑，我不覺得我愛，我從來不會主動，但我總會盡力討好，我討厭我自己非常恨。我覺得是這個世界容不下我，就連我中考被老師失誤沒收卷子失去考數學的資格我都覺得我干什么事情都會做不好，我的運氣總是那么背。壞事都發生在我身上，我和我討厭的人永遠都不能和解，我在學校孤獨，一天都沒有人和我講話，沒有人在乎我在意我，在學校的每個角落每個地方我都能哭忍不住的哭，我開始厭學。我墮落在家，但也會拖著身體去學習，可是我一天都在睡覺。我明明很早睡的……我不想吃藥，因為我還是會噩夢連連，讓我半睡半醒，我不愿被校園欺凌 (匿名)

女,15歲,我也不知道我怎么了，就覺得我特別喪，把什么事情都想得特別糟糕。對以前喜歡的感興趣的都不在乎了，每天都很煩躁，跟朋友也是一樣，會突然就很想一個人呆著，想跟所有人都絕交，斷絕關系的那種。感覺自己越來越敏感了，因為一點點小事，一點點小細節就會特別難過，特別煩。覺得自己好差勁，覺得自己太糟糕，總會怨我媽為什么要把我生下來。每天像個神經病一樣，遇到一點點小挫折小困難就想要放棄，就覺得太難了，覺得這世界都好糟糕，覺得好累，活著好難。天天恨不得去死。還會想逃課，早上去到學校，在校門口，特別想轉身就走，待在學校就會覺得好煩好煩。開始厭學，一點都不想上課。自殘也從很早就開始了。感覺每天都想哭，上一秒還笑得好開心，下一秒馬上就，情緒低落，真的不想活了。覺得自己好像個神經病。我也覺得自己抑郁了，可是又不敢講，怕別人覺得我裝抑郁。我也從小又沒缺過什么，也沒經歷過什么挫折磨難，也沒吃過苦，我也不知道為什么自己會這樣。 (匿名)

男 全在圖里了，謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝您 (匿名)

男,你好，可能是內心積壓的情緒太多了，一時沒法排解，專家們知道下本人最近感覺抑郁焦慮吃不下睡不好