女,17歲,我不明白為什么這個年代還有婦女重男輕女情節這么重!,昨天下樓的時候看見媽媽他們在包粽子，我就很懵因為我媽是那種端午節都懶得包粽子的人，我就隨口說了句怎么突然包粽子了然后第二天嬸嬸和我說你媽媽真的是重男輕女你弟弟隨口一提想吃粽子她就馬上跑出去買肉買東西回來馬上就包了??然后弟弟還不吃然后嬸嬸后面就起哄了句這媽真好哦姐姐（我）想吃什么快說讓你媽給你也做!我就說我想吃涼拌雞爪（其實這個我去年就說過好多次了她一直那啥我也不提了）她就突然說你想吃自己去買唄幾十塊錢一斤而已??, 然后昨天晚上大半夜的時候弟弟說想去游泳大清早就聽到我媽喊我弟起床收拾帶他去外面游泳我當時人都懵了, 然后昨天晚上的時候我就剛好下樓（我平時是不愿意和我媽講話的她愛挑事）她看見突然就罵了起來說我樓上都熱出味了什么還是她幫我洗的被子席子什么的，我當時是真的很懵?我媽從不上樓搞衛生一般，那些東西明明是我自己放假回來自己洗的我還記得當時洗好拿去洗衣機打干而已還被她罵了一頓??而且我房間是沒有空調的她把空調安在了爸爸的房間卻沒給我安一個我房間是全家最熱的大家都害怕的程度，而且我本來不睡那個房間了是因為媽媽外家有人過來借住她就讓我上樓睡說后面會還我后面她就把那個房間給弟弟了不讓我睡了??, 然后她看見人多吧又開始說什么我什么這么懶什么有時候不洗澡就睡覺?什么我有時候凌晨才下去洗澡我當時人都傻了你是對我有多大的惡意才要在這么多人面前造謠我?我最近回家精神不好還去拿了中藥我一般10.30左右就睡覺了??她說的明明是她兒子，她兒子有時候凌晨一點多還在看電視沒洗澡她都不說結果還要眾目睽睽之下把罪名推到我我一個女孩子身上我真的很奔潰，我說你到底在裝什么我明明就不想和你講話的你為什么要污蔑我?我真的服

女,20歲,我不知道自己怎么了，從小爸媽對我家教就挺嚴格的，爸爸文化水平不高脾氣不怎么好，遇到困難問題一言不合就發火好像覺得罵人就能解決所有事情。媽媽是一個比較講道理的人但是她給我帶來了很多很多很多壓力。從初中到高中我媽都對我的學習抓得很嚴格，很多時候她只看結果不看過程。她總覺得我沒有努力過，高三的時候面臨高考學習很緊張。在學?？粗约焊悴欢念}目沖不上去的成績我壓力也很大，回到家我媽也給我施加壓力。甚至有一段時間我會做著做著作業我就開始控制不住的哭，也有想過結束生命。現在好不容易高考結束了考了大學?，F在我妹妹面臨中考了。我妹妹是一個不自覺的人每天都想著如何輕松一點如何忙里偷閑的看手機。我媽比我妹妹本人更緊張考試的到來。無論做什么我妹妹始終保持一種懶散的態度，她的態度也讓我媽心寒了幾次。我也想不懂我妹都快中考了還這么懶散天天只想著打游戲刷抖音。每次我媽罵我妹妹罵的上頭我就會一起遭殃。我媽媽認為是我沒有做好榜樣所以我妹妹才有樣學樣。每次她們吵架都是關于學習，每次都拿起來當出氣筒。我爸則在一旁說風涼話。我不明白為什么要這樣對我。我讀了這么久的書，想著好不容易考上了大學不用再處處被我媽管著了，應該活的不用這么累了。我總是在想現在是我妹要中考不是我要中考為什么罵的人是我，還要陪著我妹去承受這些壓力。現在我看到她們吵架我就想哭，我就會回想起高考那段緊張的時間，我真的很崩潰，我經常懷疑是不是就是因為我她們才這樣。我真的不知道怎么辦 (匿名)

男 我住在一個小城市里，父母一直以來都不是特別和睦。高三了，學習壓力很大，身心也很疲憊，家里欠房債大約25萬。媽媽為了幫家里還錢，在超市里當售貨員兼搬運工，每個月1800元，早上5點多就起來，給我準備中午飯，7.00上班，11.40下班，14.30上班，晚上9點才下班，（超市有個規定，上班期間員工不能坐，只能站著）就是這么艱苦的條件，媽媽一直堅持著，只為了能給我做上中午飯。 爸爸是普通職員，每月3000的工資，每月要給銀行還三千元，父親48歲了，原來還再為生活奮斗著，可是付出見不到回報，后來也就墮落了，他的生活基本上是這樣的“兩耳不聞窗外事，一心只看智能機”，一個名副其實的低頭族，除了吃完飯，因為我媽干活累的很，才應付差事的洗個碗，之后就是躺在床上看智能機，基本不運動，連出門散步都懶得去，只要在家里，基本都是躺著的，就像個奄奄一息的老人一樣，他對待工作的態度也越來越消極，他常常對我媽說：你就是個混工資的嗎，那么負責干嘛？還有各種消極的心態，言語…就像是一個生活在我身邊的駱駝祥子一樣，整個人都是消極的，只要我們做事說話稍稍不符合他的心意，就開始吵！他總覺得自從我媽上了班，家里所有的活都是他干。當局者迷，旁觀者清，實際上真的真的沒干多少。 今天中午我正在炒菜，我媽在切菜，他敲門沒人開，拿著鑰匙自己開了門，進來就開始吵…我媽看在我高三了，怕影響我學習，就忍著笑著給我爸道歉……我在旁邊，心里想著：“我爸憑著年輕時考了個大學，有個穩定的不高的工資，到了快退休的年齡，也沒有年輕時的責任感了，現在也本著一個蛀蟲的心態，能混一天是一天?！? 我的感覺是，現在我的這個家的完整，也許只是因為我要高考了，才強行保留了一個家的樣子。就像是雞蛋，蛋殼雖然是完整的，但里面的東西已經破敗不堪了。以前我感覺我爸是家里的頂梁柱，哪怕這個柱子沒有皇宮里的高大亮麗，我依然覺得那是一個可以依賴的頂梁柱。可是現在，我只感到那根柱子已經變成了朽木，還伴隨著陣陣污濁的氣流。而媽媽，一個瘦瘦小小的女人，卻似乎成了我的精神的支柱，每天干著勞累的體力活，做這三個人的飯，起早貪黑，還要忍著我爸的小心眼…即使這樣，還要裝著一副輕松的樣子對我說：“你看媽媽都能堅持，你也要好好學習，最后多半年，再苦再累也要爬出去！” 與之形成鮮明對比的是我爸（他是一個耐不住寂寞的人）（因為高三了，我媽把家里的電腦收掉了，怕我沉迷于網絡游戲），現在單位上的活也少了，每天玩上幾個小時的電腦，回家吃完飯，洗完碗，沙發上一躺，一動不動的玩玩手機，從來沒說是出去散散步啥的，還時常借著工作的名義在單位上玩電腦，（除了吃飯的時候能見著人）手機玩到深夜，瞌睡了才睡，生活也極奇不規律。。。因為沒錢還房債，還把自己的住房公積金取出來拿去炒股，10萬的住房公積金就剩下了2萬，如果不是我媽吵吵的要把錢拿出來給親戚還，現在都不知道8萬元被炒完了。就是這樣的父親，常常因為一點兒小事情跟我和我媽吵，以前我媽也會反駁幾句，甚至也吵起來，而現在只是忍著道歉，只是怕影響我的學習…… 我看的出來，我也很難受，我不知道該怎么辦，也沒法與他們溝通，我也常常被他們的吵架所影響，現在學習壓力又大，我真的很無助，心里也特別的憋屈，下載了這個軟件過來問一問，有人可以幫我嗎？？

女,癱瘓的爸，車禍的媽，還小的弟弟壓抑的家，今天不知道為什么為了一點小事而很生氣，把房間給砸了，越來越委屈，親戚說我這么晚了還讓父母擔心一點都不體貼父母，我哥說我影響父母，我本來也不想這樣，但是我真的控制不了，就很暴躁，,,好像是積攢的委屈一下子都爆發了，越想越難過，本來我今天心情都可以的，就因為今天我炒的菜有點焦了，然后我哥說不好吃，他在家從來什么都不做然后就等著我做完他就來吃，我爸媽從來不會叫他干活，都是叫我，他有什么資格說不好吃,,前幾天我爸叫我去給他刮砂，本來叫我哥，他不愿意去，然后就讓我去，我很不耐煩，平時都是我媽給他刮，然后叫他多運動，老是叫人給他刮怎么得，然后我就勸他多運動，他就說我不愿意給他刮就走，他自己去醫院請人給他刮，不愿意幫他刮他說他去死好了，說那種很喪氣的話，好像我是什么不孝女一樣，我真的很心寒也很生氣，一直以來他生病我帶他去各種醫院為了買他的藥我跑那么多個醫院，他說這話就好像我是一個不孝女，,,,,我媽出車禍那會，我請了一個月的假在醫院照顧我媽，半夜三更起來給她熱粥喝，每天晚上都不敢睡，一直看著我媽，幫她翻身什么的，結果今天我那些親戚說我從來不體諒父母，我也知道我這樣做可能會讓他們擔心，但是我控制不了自己的情緒，憑什么說我不體諒我父母，難道我真的什么都沒有做嗎,,,我明年就要高考了，但是我總是聽不進去，上課老是分心，因為我家里面的事情又請了好賬時間的假，我真的好累好累，我眼淚止不住的掉，我想s了，但是我又不敢s，我怕我父母擔心,,,我哥回來那么久了，美名其曰說在家照顧父母，實際上連飯都沒煮過一次給我父母吃，自從我放假回來一直都是我煮，我不在家那些家務什么的都是我媽干，她本來在家好好休養身體不能干重的活的，真的生氣,,,我對我的家庭感到悲哀，更為自己感到悲哀

女 馬上要期末考試了，高考也離我不遠，來了一個鄉下遠房表姐不請自來我家住兩個月，本來學習壓力就夠讓我焦慮了，這個極品一來完全不把自己當外人，本來就不熟悉，一年能聯系不了一次，誰知道她來了把我父母當保姆使喚，我父母都不管我天天對她噓寒問暖，她都完全不理，裝作聽不見，還一臉不耐煩，吃我們家的住我們家的，平時我們不在的時候，她吃完飯自己的碗都不洗，放在那里，等我媽回來讓我媽洗。晚輩不應該主動拜訪長輩嗎，我奶奶來看她，她連聲奶奶都不叫。還長了一臉痘，我不在家的時候她在我的床上放了一堆她的雜物，還有帶血的紙，對于有潔癖的我讓我抓狂。請神容易送神難，更何況是不請自來，我都不知道這究竟是誰的家了，我該怎樣才能讓她主動離開？ (匿名)

我是一位初中生，男，16，學習很不好，今年中考，留過一級，說實話，我真的很討厭這個家，父母經常吵架，大聲嚷嚷，我大概從小就這樣長大的吧，唯一讓我留戀的是我3歲的妹妹和他們的生養之恩，我一向認為真的合格的父母不能只是生你養你，更重要的是給你精神上的支持，可是我在整個家中好像從來沒有感到他們有怎么在精神上給過我什么，說實話我現在也不想要他們給我什么精神支持，想想就覺得惡心，說實話我平時大多數時間都是在家里打打游戲看看電影，嗯看電影是我的一個小愛好吧，可是天天玩游戲可不是我的本意，說實話我真的沒有什么事情可做，我一玩游戲父母就喊我，說習慣了吧也是習慣了，但是長時間一來我就很喜歡把門關上，拉死窗簾，誰都不見，加上各種原因我媽還帶我去看了心理醫生，醫生告訴我不要拖延，想到的立刻執行，唉，哪里有這么容易，我媽的立場永遠只是讓我不再玩游戲和電子娛樂，感覺她做什么都是對的，從小我她做錯了幾乎沒有道過謙，而我做錯事就開始破口大罵，真不是到我以前是這么活下來的，以前想過自殺，也行動過，寫下留言就離家出走，可每次都是半天就回來了，最讓我可恨的是我媽不論什么時候從來不表揚我，小學時成績也不好，但有一次我考了一百分，我很高興，想著我媽肯定會大大的表揚我，但是也不知道怎么，他看了我的卷子，就說了一句行，考的不錯，別驕傲，要不然你要退步，在我的表現表上畫了一個笑臉，然后就沒了，我還問她，她就說這不是應該的嗎，唉，服了，我爸我對他真的沒什么感覺，就下班就在家，大男子主義，啊啊啊，最煩這種人了，他越來越喜歡指使別人，我看他對誰的一樣，后來我有了愛好，有了夢想，我喜歡拍照，旅行，喜歡城市，美景，喜歡童話那種美好的生活，我夢想去迪士尼工作，不管在樂園還是去創作，我都認為只要生活處處是驚喜，處處有意義，即使沒有多少物質也很快樂，可是事與愿違，我家人都特別想讓我考公務員啦，教師啦，說什么鐵飯碗，有保障，將來生活穩定，我真的不喜歡這樣的生活，太死板了，就像無敵破壞王里的云妮洛普一樣，為夢想追逐，唉，可能是我平時太長時間在家里玩游戲了吧，不管我干什么，我媽總說我在玩游戲，不成器，真的懶得理她，我想要脫離這個地方，每次我和父母吵架是我總說不出口，主要是因為我的一切都是他們給的，我沒有這個資格，等我可以自己生活了，我絕對不會在這里停留一步，字數限制，emmm算了希望有大家或者專家幫我解答分析一下，萬分感謝，謝謝了 (匿名)

女 我是一個復習生，今年剛過二本線，從高考完就一直待在家里，成天在家看電視，無聊。我脾氣不好，總是愛生氣，我哥說和我相處很累，我媽脾氣也很暴躁，動不動就罵人，好像大家都很嫌棄我。我很苦惱，不知道怎么辦。從小到大家務活都是被我們承包了，我媽很少做飯。今天上午我從六點起床后，便在掃地拖地，累的滿頭大汗。之后在看電視，我媽在喜歡上午睡覺，大概11點的樣子，我媽突然把我大罵一頓，說我什么都不干，成天就知道看電視，我心里十分委屈。我是個玻璃心，我想改變我自己，不想讓別人討厭我，希望你們可以幫助我，謝謝! (匿名)

女 你好！要怎么安慰抑郁的朋友或自己？ (匿名)

女 和男朋友談了一年了，我們兩家也算是親戚關系，他媽媽早在兩年前就想撮合我們倆，當時我們都沒同意，去年的時候她媽媽又來找我，說是什么為我我父母考慮，我們在一起以后對我父母他們比較有保障，我想了想也就答應了，但從我們這么久相處以來好像兩個一直都是親情，沒有愛情。從這一年中我看到了他家對我們的很多事情，他們家跟我們那些親戚基本上都不好，總是對我們親戚指指點點，說七道八的窮的瞧不起，有錢的把她總喜歡挑刺，反正哪那都不好。他家是單親家庭，結婚后也總不能一直住一起吧，我很難想象以后的婆媳矛盾，但是也不能讓她一個人住，畢竟他家只有她一個老人了，也不放心。所以我不知道該不該繼續下去，希望老師能為我解疑答惑 (匿名)