女,15歲,走不出朋友的背叛怎么辦，我和她之前是很要好的朋友，我為她做過很多事情，后來初二的時候她讓我陪她廁所，我也沒有多想什么，后來才知道她叫了幾個學校里不讀書的女混混，把我堵廁所里罵我，她一直扯住我的衣服，不讓我走，她們大概罵了我十多分鐘，說我很賤，然后開始打我，對我吐口水，還要求我跪下給她們道歉，當時有很多圍觀的人，令我無助的是，沒有任何人往前幫助我，即便里面有認識我的人，后來要上課了她們才放開我，后來這事情和老師講，老師叫我別告訴父母，然后她也沒管，我很難受回家和父母反應，父母反倒怪罪我，覺得是我的錯，是我不夠好才會被欺負，后來那些欺負我的人越來越囂張了，她們去別的班級說我壞話，包括之前那個朋友，還開始偷我錢，撕我作業(yè)，后來我開始厭學，覺得學校就是個牢籠，原本優(yōu)異的成績一落千丈，記性也越來越差，后來沒考上心儀的高中，去了一所很爛的學校，放假那天我拿著老師和同學的錄音去教育局舉報了，過了一段時間，那老師來我家給我道歉，不過遲來的歉意就像侮辱一樣，我一點也沒有開心的感覺，我去醫(yī)院做了檢查中度抑郁中度焦慮，我到現在都沒有想明白為什么原本要好的朋友要變成這樣，我好迷茫 (匿名)

女,15歲,我因為一些原因被家里逼著重讀一年初二，但是我心里特別抵觸因為這些人我小學和她們一班，好多都欺負過我，然后后來她們都蹲級了，但是少了她們我還是被欺負，剛開始我還給我媽媽說了，但是她只是訓我沒有用，但是我當時比別的同齡人都要高我不是不想還手我只是怕還手了給媽媽惹麻煩，老師也是老師說你不惹別人別人能欺負你？后來我就誰也不說了，我小時候可開朗了真的我姑姑和舅媽都說我小時候像小麻雀嘰嘰喳喳說個沒完，然后現在說我小時候把話都說完了，我見誰都不敢說話在陌生人和陌生的地方我就想逃離，直到后來五年級我轉了學，我才知道什么是善意新學校的同學真的特別友好特別的照顧我然后結識了我現在的閨蜜到現在四五年了我還是只熟悉她們幾個，蹲級這一年里其實也沒很糟糕，下課我們有時間還是會一起去廁所放學去食堂吃飯，但是不在一個班真的就疏遠了和她們漸行漸遠沒以前那么親密了她們交了有新朋友啊，但是我沒有，我每次看見她們在一起吵吵鬧鬧我心里真的很難受，哪里本該有個我的，前幾天她們畢業(yè)了，我現在在學校就是自己一個人了，我以為做好了心理建設，但是她們畢業(yè)的那天我聽著他們班吵吵鬧鬧的我還是哭了，然后到現在我都控制不住自己的情緒上課根本不知道老師講的啥我也不知道我自己在干嘛，但是上課的時候還能控制住一點點自己，到上午放學別人都走了我真的控制不住跑到沒人的班哭到崩潰，我現在真的不知道我該怎么辦我控制不住自己的情緒了 (匿名)

女 我是一個14歲的初中女生，快要臨近中考，我的性格內向，在大人眼中算得上比較乖的，在班上學習壓力較大，最近又和玩了8年的朋友吵架。 (我也不知道該不該叫她朋友，還是叫她閨蜜)最進就是因為這件事讓我上課老是走神，我和她吵架的原因是這樣的:她和我不是同一個學校的學生，我在一個學校的尖子班讀書(成績不怎么好)，她是在另一個學校的普班讀書。我和她是從幼兒園就開始認識了，小學也和她讀了一個班，我們在三年級之前是玩的比較好的，但是有一天，她突然說不和我玩了，我那時就大哭了一場，雖然后來和好了，但我發(fā)現她變了很多，和她一起玩時只要一個不襯她的心意，她就朝我亂發(fā)脾氣，有時還總在我面前放狠話，我那時比較害怕，怕不和她玩了，我會受到報復，那時候我還沒什么自我保護意識。后來我發(fā)現班上的人總是針對她，她經常被一些人欺負，我認為這就是她為什么變成這樣的原因，那時我就選擇了留在了她身邊，到最后導致了我和她被全班的人孤立，別人問我她是不是強迫了我什么?我那時又因為經常聽媽媽說待人要真誠，不能背叛朋友，我就選擇了什么都不說。她被欺負這件事情曾經被老師知道過，但老師也沒有做什么管理，雖然這些欺負她的人氣勢小了點，但任得不到解決，到了讀6年級的時候，我總覺得她把氣撒到了我身上，把她自己的想法強加在我的身上，但那時想想就畢業(yè)了，我也終究忍了過去，打算以后再也不和她見面。 可是小學畢業(yè)之后，她還任然來找我，我那時就選擇了閉門不見，希望她會慢慢放棄，即使這樣但在外面玩有時還是會被她發(fā)現，上了初中以后我們不到一個學校讀書，經過這幾次找我，她可能也發(fā)現了我不想理她，后來，我發(fā)現她對我好了很多，但是我發(fā)現她總是對我做些莫名其妙的事，我感覺她思想不健康，總是整一些同性戀的什么事情，還說什么抖s和什么抖m，開始我不明白但上網搜了就全明白了 我就和她絕交了了，再加上要中考了，不能和她這種人交往了。但因為我意識到后非常惡心，上課老走神，我該怎么辦？ (匿名)

女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規(guī)矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發(fā)光。的確也是那樣的第一次統(tǒng)考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我?guī)椭麄兡俏乙矝]必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我?guī)滋煸偃スぷ鳎乙詾榫瓦@么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩(wěn)的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節(jié)了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

女,18歲,我今年18歲。初中的時候我是個沒有脾氣又敏感自卑的女孩 所以被欺負過也被命令做不喜歡做的事情。那時候15歲的自己悲觀又孤僻.別的同齡人都是成群結隊活潑開朗而我常常喜歡一個人待著。后面我性格慢慢變得開朗一些不像以前那么不合群。但是后來分班了不知道為什么被同班同學嫌棄。就是那種莫名其妙的嫌棄沒有任何原因。我那時候變得非常敏感變得越來越沉默。他們就這樣嫌棄嘲笑。自己表面裝得無所謂可其實自己心里很在意。本身的性格就是敏感在乎別人的看法。后來上了九年級他們還是照樣嫌棄自己。明明自己不是不講衛(wèi)生也沒有說他們什么壞話可他們就是看自己不順眼。一直這樣堅持到了兩個月這樣因為學習壓力太大還有他們，就輟學了。剛輟學我爸媽就勸我去讀書因為那時候我才15歲不讀書的話真不知道能做什么。可我根本就不想去我哭著和我媽媽說“我去學校是去學習的不是去受委屈的我不明白為什么他們要這樣對我”我在最后一個學期的時候我還是去了拍畢業(yè)照的時候我沒有去畢業(yè)照也沒有拿。在學校也有過喜歡的人.他比我小一屆我剛開始見他時就喜歡上他。想想那時候的自己真的特別特別喜歡他看見他都會激動。但他不喜歡我。那時候就覺得是自己長得不好看他才會不喜歡自己。現在想想那時候的自己真的好自卑。后來我也沒有和他在一起過也哭過好幾次難過很多次。愛而不得的滋味終究還是嘗了遍。前前后后差不多花了兩年才放下他。初中三年對我來說充滿了悲傷和遺憾。當然也有好的地方。比如遇到好的班主任還有交到好朋友 初中畢業(yè)后我就沒有再去讀書了。剛出來的時候想著和我以前的閨蜜去找工作找了但是別人不要。就這樣我和她就一直浪了很久。整天想著出去玩出去喝奶茶每次玩到凌晨半夜才回家。爸媽看我這樣整天游手好閑看我挺不順眼的。但是我那時候不懂事叛逆又貪玩。和我以前的閨蜜整天出去和別人吃喝玩樂。那時候

女 從初中開始就經常被別人欺負，有時候被別人欺負了都不知道，現在我上中專，我不想回到那個時候了，所以我不想被人欺負，有時候別人說一句話，我就會想她有沒有在欺負我，記得昨天的時候，我們微機考試，我讓別人幫我做的，我旁邊的小麗幫我做的，然后我和小美關系不好，她說小麗那么做不對，她幫我做了，可是她做錯了，我懷疑她是故意的，于是我就找她理論，她說我?guī)湍阕鲱}你還好心當成驢肝肺，她考的分比我高，她就只是幫我做了一個電子表格的題，她說我做的，她的分比我高，我不知道她是不是故意的，還有她故意在背后罵我，然后我罵過去了，感覺這樣活著好累啊，我總是因為一點小事讓自己難過，有時候可以難受1天，甚至2天，1天都在想這點事，還喜歡計較，我該怎么辦啊

女,19歲,初二那年我生了場大病，休學一年，然后和一堆不認識的人同班，很受排擠，曾經的同學上了高中，我們也沒再聯(lián)系。我和現在班里的人不熟悉，插不進話題，她們也沒想著認識我。我因為休學，成績一落千丈，最次的高中也上不成，初中也沒畢業(yè)。后來上課的時候，我偶然發(fā)現之前的舊書上有個名字，那上面寫著我之前同桌的名字。他帶頭欺凌我，我被困在那個夏天

女,15歲,我只是難過，我只是傷心。我不懂為什么脾氣好就要被欺負，因為好朋友被轉走了，所以在宿舍里就活該被欺負，明明我性格很好，明明我學習不差，明明我能考上重高，為什么要這樣呢？我還曾天真的以為，只要學習好就可以改變這樣的生活，所以我拼命努力拼命學習，最后發(fā)現這一切都是無用功，終于知道為什么那么多人轉走了，szj，wzl，ymd，她們三個都是很好的例子。 我可以沒有朋友，但我想靠學習離開這里 (匿名)

男,每天睡四五六個小時就醒了，然后昏睡狀態(tài)，幾個月了，看神經科醫(yī)生吃了中藥和西藥都沒用，我22歲，平時上夜班。做足療行業(yè)

男 還好沒被坑過，，除了自己不學習，，，，，