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男,經(jīng)常覺得活的沒意思，看見墻就想一頭撞上去，早點死了才能結(jié)束痛苦，8年前高二的一次事件把我?guī)肓送纯嗟纳顪Y，高一之前的我是幸福的，可以感受到溫暖感情，從高二到現(xiàn)在我徹底的被痛苦所籠罩，就像行尸走肉一樣聽從痛苦對我的指揮，繳械投降，8年來我感受不到愛情的甜蜜，整個人感覺與外界屏蔽了，只有痛苦恐懼籠罩著我，我的大學(xué)夢也早已隨著這些痛苦凋零地支離破碎，甚至我沒有辦法好好學(xué)習(xí)，沒有辦法參加正常的人際交往與活動，所有的快樂都與我無關(guān)，這8年有我最骯臟最難堪的過去，人的一生能有多少個青春，卻偏偏在最好的年紀(jì)，學(xué)習(xí)毀了工作毀了女朋友也沒有，轉(zhuǎn)眼已到28，我不知道我還能不能像正常人一樣活著，老天爺為什么要這樣對我，如果19歲之前是我最美的生活，19歲之后到現(xiàn)在就是我最痛苦的人生，我不要這樣活著，我想去死，去尋找8年前的美好.如果我僥幸治好了，那么這8年來我失去的東西我該怎么去面對，如果下輩子還讓我再重新活一次，那我還有沒有勇氣繼續(xù)把這痛苦的人生重來一遍，對我來說，活著就是折磨，是與死亡的挑戰(zhàn)。8年的打擊我怎么去面對失去的那么多東西，我開始懷疑人生，我好怕，如果將來我的孩子也跟我過同樣的生活那我寧可不要他來到這個世界，如果我會結(jié)婚，算了我還是不要再禍害別人了，孑然一身，如果病治不好，唯有以死方能解脫，活著每一秒都是痛苦的，兩個選擇要么死要么變成神經(jīng)病.

男, 人間應(yīng)該還有光明 男,經(jīng)常覺得活的沒意思，看見墻就想一頭撞上去，早點死了才能結(jié)束痛苦，8年前高二的一次事件把我?guī)肓送纯嗟纳顪Y，高一之前的我是幸福的，可以感受到溫暖感情，從高二到現(xiàn)在我徹底的被痛苦所籠罩，就像行尸走肉一樣聽從痛苦對我的指揮，繳械投降，8年來我感受不到愛情的甜蜜，整個人感覺與外界屏蔽了，只有痛苦恐懼籠罩著我，我的大學(xué)夢也早已隨著這些痛苦凋零地支離破碎，甚至我沒有辦法好好學(xué)習(xí)，沒有辦法參加正常的人際交往與活動，所有的快樂都與我無關(guān)，這8年有我最骯臟最難堪的過去，人的一生能有多少個青春，卻偏偏在最好的年紀(jì)，學(xué)習(xí)毀了工作毀了女朋友也沒有，轉(zhuǎn)眼已到28，我不知道我還能不能像正常人一樣活著，老天爺為什么要這樣對我，如果19歲之前是我最美的生活，19歲之后到現(xiàn)在就是我最痛苦的人生，我不要這樣活著，我想去死，去尋找8年前的美好.如果我僥幸治好了，那么這8年來我失去的東西我該怎么去面對，如果下輩子還讓我再重新活一次，那我還有沒有勇氣繼續(xù)把這痛苦的人生重來一遍，對我來說，活著就是折磨，是與死亡的挑戰(zhàn)。8年的打擊我怎么去面對失去的那么多東西，我開始懷疑人生，我好怕，如果將來我的孩子也跟我過同樣的生活那我寧可不要他來到這個世界，如果我會結(jié)婚，算了我還是不要再禍害別人了，孑然一身，如果病治不好，唯有以死方能解脫，活著每一秒都是痛苦的，兩個選擇要么死要么變成神經(jīng)病.

女 女 我19歲 女 我覺得我變了 變得越來越不自然 特別是在家人面前 一言一行都尷尬 我也不知道為什么 就是覺得尷尬 特別是在我媽面前 和她說話都會結(jié)巴 其實我挺討厭她的 她什么事都唯我獨(dú)尊 從來不聽我的想法 從我記事起不管我犯了什么錯她總是對的 說的特有理 后來我不和她說話了 能避免就避免！ 我真的好壓抑 她從來都不知道理解我！ 我現(xiàn)在就連吃飯都不和她們一桌 我甚至覺得在他們面前夾菜都尷尬！… 過年晚上的時候弟弟都在門口玩煙花爆竹 他們叫我出去玩 我都覺得在外面站著都尷尬 說一句話更尷尬！ 我想到以前我們快樂的玩著 根本沒有難為情這種感覺 可現(xiàn)在我都忘記得以前過得的快樂是什么感覺 我是怎么了！?。?以前絕不會這樣 以前只是和媽媽有矛盾 現(xiàn)在的我擴(kuò)大范圍了嗎？ 每每想到這里我就想哭 有時候他們在外面叫我 我回一聲都尷尬 以前我們吃年夜飯的時候 都是高高興興的 可現(xiàn)在真的夾菜都尷尬！ 低著頭吃飯 有時候想到同學(xué) 更想哭 憑什么她一舉一動都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在學(xué)校住宿舍的我不知道怎么講話 覺得好孤獨(dú) 買了一個床簾遮擋自己 就連晚上睡宿舍的時候嘴巴里總有唾液分泌 又不敢吞 有聲音怕尷尬 每每睡不著 真的好想哭 回家后回到自己房間吧 進(jìn)了就不會出門了 把自己反鎖 不敢出門了 怕出丑 我心里好孤獨(dú)明明想和家人交流可又極其不自然 過年的時候我一個人待在房間里 好難過痛苦?。?我覺得我已經(jīng)找不到當(dāng)初那種心里感覺了！ 我變了… 真的活不下去了 可以給我點建議嗎 幫幫我 謝謝?。。?！

女,活得很痛苦。忙碌之余的時間，每分每秒都成為折磨。愧對父母，愧對自己。學(xué)歷有什么用？努力考試，卻從不努力學(xué)習(xí)。名校學(xué)渣。害怕承擔(dān)責(zé)任，害怕工作做錯，害怕處紕漏。沒有夢想沒有興趣沒有方向。本因好好珍惜的生命，被痛苦纏繞，荒廢墮落。不愿意努力，卻羨慕別人的成就。不安于現(xiàn)狀，卻不積極改變。想到明天要去上班就想死，上班期間忙碌起來倒還好。每天疲憊不堪的回家，身體累，心也累。人生就這每天每天重復(fù)的度過。睜眼起床上廁所洗臉?biāo)⒀莱鲩T等班車坐班車吃一成不變的早飯上班下班坐班車回家面對老公虛度三小時看手機(jī)然后喝水睡覺。想看書想考證，怎么都提不起勁。一動不動，大腦空白，時間無情的流逝，我就是個活死人?；钪降资裁匆饬x？有死亡的可能時卻又怕的厲害。對不起所有人，沒用。沒有經(jīng)濟(jì)價值也沒用情感價值?？扇绱诉@般想的我多么的有罪，明明所有人都如此關(guān)懷我為我好。胸口悶，永遠(yuǎn)的胸口悶，壓抑，踹不上氣。我想變得陽光無憂無慮，就如17歲那樣。十年快過去了，我怎么是現(xiàn)在的樣子？生無可戀，不敢去死。明知道自己應(yīng)該活的更健康一些，卻不愿意改變。眼睜睜的看著自己讓自己墮入更糟糕的地步。瞞著家里人也在接受心理咨詢，沒有動力總?cè)ヒ矝]有不敢去的頻繁。工資與咨詢費(fèi)的比例，讓我焦慮，對不起家人。自己掙錢不多，開銷卻大。生活開銷先生都樂意，這種開銷，我也覺得對不起他，也對不起兩邊的父母。所有人都對我很好，為什么我就是活的痛苦？我想自救，我真的知道幸?？鞓返臉幼邮鞘裁?，可我再也找不到了。

女 我19歲 女 我覺得我變了 變得越來越不自然 特別是在家人面前 一言一行都尷尬 我也不知道為什么 就是覺得尷尬 特別是在我媽面前 和她說話都會結(jié)巴 其實我挺討厭她的 她什么事都唯我獨(dú)尊 從來不聽我的想法 從我記事起不管我犯了什么錯她總是對的 說的特有理 后來我不和她說話了 能避免就避免！ 我真的好壓抑 她從來都不知道理解我！ 我現(xiàn)在就連吃飯都不和她們一桌 我甚至覺得在他們面前夾菜都尷尬！… 過年晚上的時候弟弟都在門口玩煙花爆竹 他們叫我出去玩 我都覺得在外面站著都尷尬 說一句話更尷尬！ 我想到以前我們快樂的玩著 根本沒有難為情這種感覺 可現(xiàn)在我都忘記得以前過得的快樂是什么感覺 我是怎么了?。?！ 以前絕不會這樣 以前只是和媽媽有矛盾 現(xiàn)在的我擴(kuò)大范圍了嗎？ 每每想到這里我就想哭 有時候他們在外面叫我 我回一聲都尷尬 以前我們吃年夜飯的時候 都是高高興興的 可現(xiàn)在真的夾菜都尷尬！ 低著頭吃飯 有時候想到同學(xué) 更想哭 憑什么她一舉一動都那么自然 而我倒是退化了 我不怪她 我恨我自己 恨父母 我真的想死了 在學(xué)校住宿舍的我不知道怎么講話 覺得好孤獨(dú) 買了一個床簾遮擋自己 就連晚上睡宿舍的時候嘴巴里總有唾液分泌 又不敢吞 有聲音怕尷尬 每每睡不著 真的好想哭 回家后回到自己房間吧 進(jìn)了就不會出門了 把自己反鎖 不敢出門了 怕出丑 我心里好孤獨(dú)明明想和家人交流可又極其不自然 過年的時候我一個人待在房間里 好難過痛苦??！ 我覺得我已經(jīng)找不到當(dāng)初那種心里感覺了！ 我變了… 真的活不下去了 可以給我點建議嗎 幫幫我 謝謝！?。?！

我跟領(lǐng)導(dǎo)交流總是感覺說不清楚話。但是跟其他人交流又是正常的，不知道這種情況怎么才能解決。

男 有沒有老師親愛的老師幫我解決下性方面問題