父母在我小的時候離異 我可以說幾乎沒得到過父愛母愛吧 小時候特別羨慕別人有爸爸媽媽 總是幻想他們能在一次回到我的身邊 可那終究只是幻想 只是夢 他們各自有了自己的家 不管在哪里 我都覺得自己是多余的那一個 沒人管我 青春開始叛逆 逃學上網 處對象等等 他們知道后除責備就是責備 畢業后選擇了離家遠的地方 結婚也選擇了他們都不同意的對象 現在他們想要我回家里的醫院上班（我是學護理的，但是并沒有從事這個工作行業）我壓根就不想 就連過年過節我都不想回去 媽媽條件比較好 總是挖苦我說我 我每次去都是想她的錢了什么的 老是在我面前說他兒子怎么樣怎么樣 要送他出去旅游 不讓每天在家里玩電腦 他也不愿意 什么的 每次我聽到這些真的好難受 我強忍受這心里那份不適 小時候媽媽還跟我說 我永遠是她家里的客人 呵 是我太自私無法釋懷一切 有時候真的覺得活下去沒有意義 現在他們總是怨我沒有親情感 (匿名)

女,25歲, 很感謝回復我的人，補充一些：我媽媽從小把我拉扯大，只有我媽忙前忙后，他也只是偶爾問一下，就沒有然后了。所以，我從小就想，為了我媽媽，我要努力，直到有一天能把她帶走。從很小的時候，只要我父母吵架，我就會沖出去和我父親對抗，打過他，罵更是無數，記得有一次還沖進過廚房去拿菜刀。。但是現在，我卻不會了，不知道是累了還是想逃避，他們吵的時候我就會默默的待在我的屋子里，什么也干不進去，心跳加速很快，哭。我25歲了，按理說快熬到頭了。可是我卻感覺心理精神方面的問題好像越來越嚴重了。我測試那些都是重度抑郁，可是我媽媽完全不理解，他們只會覺得我是不懂事，小題大做，我沒人可以說，沒錢找心理醫生，是的我現在經濟還不獨立，剛研究生畢業，年底才能入職。從小到大對我媽媽一直很順從，我很怕她不高興，她對我很嚴格，我要出門要和她提前說，幾點回來干什么。有的時候可能就是道德綁架，就像我現在情緒極度低落，可是她卻很不高興，必需要我馬上開心，每次這樣我就很怕，本來情緒已經很不好了，還要擔心她生氣…通常都是，我緩一緩沒那么不開心了之后，再去找她她會說上我幾句我必須要裝做沒什么事的樣子。很累我知道你們可能會說沒必要，我也慢慢知道了母親這邊可能也給我的負面影響不小。可是我卻沒有辦法擺脫和改變，嘗試過，可是媽媽真的是我的軟肋，好像狠不下心讓她難過或是一走了之。希望能得到幫助，其實現在的自己很理智，至少和去年的歇斯底里比起來，但是卻更加的絕望，就好像不再反抗了，妥協了，求饒了。（前一個問題內容：我的父親從小到大做過很多讓我失望透頂的事，很自私，從來沒有關心過我，父母從小就經常吵架，我父親只在乎我奶奶家的人，把我姑姑領養的孩子當自己的孩子養，我媽說比對我小時候上心多了。一次次承諾一次次欺騙，現在已經不會再相信他，我不知道是恨還是陰影，現在只要他在家，只要我和他在一個空間我就會煩躁不安。他和我說的話，一周不超過10句，三句不離我奶奶家的事和人，什么去沒去看我奶奶，要陪那個小孩玩什么的。我身邊的朋友是誰我穿多大鞋他一概不知，我從黑色長卷發變成亞麻短發他完全沒有發現。可能也是和性格有關系，我是雙魚座，很典型的雙魚。很難過，也不知道該怎么辦，現在這種情況越來越嚴重了，有的時候某一刻會特別極端的煩躁甚至想死。會經常想，如果沒有他就好了，我從沒叫過他爸。忘了說，我初中的時候和高中的時候他還出過軌，小三電話都打到家里來了還死不認，還和我媽吵，不知道是不是從那一刻開始恨他，但是現在一提到他想到那些事只是很累，很煩，沒什么感覺了。再也不會相信他了。只是希望他消失，或是我消失。）

男 我從小就是一個離異家庭，從小爺爺奶奶帶大，16歲便輟學，現在在外面打工已經18了，我爸已經又重新找了一個，家里經常鬧矛盾，我繼母不怎么管我，在家里經常是對著我奶奶數落這數落那的，我自身脾氣比較暴躁，經常會和別人發生矛盾，慢慢的也許會了抽煙，心情長時間都處于一種壓抑的狀態，我該怎么辦？ (匿名)

小時候爸媽離婚，后來一直和母親住，一年前母親去世，和后媽還有爸爸生活，但和后媽的關系很不好，和爸爸也不怎么說話，很煩，很厭倦現在的一切，還有過輕生的念頭很多次 (匿名)

女,從小爸媽離婚，一直跟著姥姥一起過，在一起時爸爸總打我，程度就是皮帶抽之類的，原因也就是不學習之類的，導致我到現在有時候都怕他，他們離婚之后 判給了媽媽，媽媽也沒管我，沒離婚我就知道媽媽外面有人了，經常把我放超市自己出去玩，我就一直在姥姥家，后來媽媽再婚了，但是沒有孩子，他現在年齡大了感覺出來我的重要性了，但是也沒做出什么可以彌補我的事情，只是每個月給我點零花錢，她認為這就是彌補我，我爸爸后來也找了人，更是看不見人了，但是他也還管著我，也給我零花錢，每當看見其他人都有爸媽，我就心里特別恨！我特別恨！很多時候自卑，脾氣極其暴躁！性格古怪！朋友都這么說，就連我舅媽都這么說。我想知道我會不會抑郁！ (匿名)

女 我爸媽在我很小的時候就離異，我一直跟著媽媽，現在媽媽又組建了新家庭。在我四歲的時候有了個妹妹，我八歲的時候念一年級，后爸和我媽都在工地工作，她們經常讓我洗衣服，刷碗做飯。家務經常都是我做。我初一的時候我媽告訴我在我很小的時候發生的事情她才選擇離異。從這以后我就不怎么學習，開始結交一些狐朋狗友，抽煙喝酒。經常出去耍，每天在外面耍完回家就讓罵，她們罵一些很難聽的話。時間長了出去外面感覺怕，我也不知道怕啥，不愛說話，感覺好像和外面的人不一樣，我總是比不過她們。爸媽還是經常罵我，讓我干家務。我感覺活的好累，經常自殘，不想活了。

女,37歲,唉，誰又能看到我的悲傷我的無奈我的疲累。今晚我媽又給我發泄了一通又哭又鬧又要死的。我都習以為常了，從小到大，我好像是我媽的媽，她對我爸愛的死去活來的，只要我爸說的哪句話過分她就找我爸或者找我，又哭又鬧又要死的。然后她就總說我心太野，不在她身邊，還打過我說我總想跑。我出去了幾次外地就去找我找回去，后來終于我來到了南方，她就鬧著要帶著我爸找我，不讓她來，她就哭著說我，意思我逍遙自在她在家里受苦，我直接把他倆拉黑了才算好了。現在就電話聯系，然后依然就是給我哭訴我爸又怎么對她說話狠了或者其他的讓她受氣。唉，一直到我三十多歲了我才知道她是怎么想的，現在我都沒那么在意她說的話了，給我怎么哭我也不會太多的波瀾了。只是好多時候覺得自己也挺委屈的，沒人對我關心愛護過。 (匿名)

女 喜歡上一個已婚40多歲的，結果兩次婚，現在已經離婚兩年多了，我本人20歲，目前是個學生，是一次在飯館跟他認識的，跟他認識快一年了他是一個很普通的人，目前跟她女兒一起住，在這一年之內，我不知道喜歡她哪一點，反正就是忘不了他，就因為他的一句話，我可以開心一整天，不知道能不能跟他走到最后 (匿名)

男 我弟弟每天都不學習，聽課根本聽不進去，跟他怎么談心都沒用，你跟他談心他就什么都不說，一聲不吭，然后這兩天生氣了，就把他那屋的門鎖上，也不吃飯，不知道在干什么，有平板時就一直玩平板，沒平板了好像偷偷拿到我以前的手機在玩手機，但是也沒拿充電器，兩天了，中間喊他出來寫作業就出來把作業寫了之后一聲不吭又回屋鎖上門，自己在爸媽不在家時就出來拿一些零食吃，我媽剛才跟他談心他就一聲不吭，跟他說完他又跑到屋里面鎖上門了。