女 有時候，莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發呆。 有時候，突然覺得心情煩躁，看什么都覺得不舒服，心里悶的發慌，拼命想尋找一個出口。 有時候，發現身邊的人都不了解自己，面對著身邊的人，突然覺得說不出話。 有時候，感覺自己與世界格格不入，曾經一直堅持的東西一夜間面目全非。 有時候，突然很想逃離現在的生活，想不顧一切收拾自己簡單的行李去流浪。

女 抑郁癥，心理障礙，雙重人格 等，感覺我有似的，但不確定

女 、有時候，就是想大哭一場，因為心里憋屈。有時候，就是想瘋癲一下，因為情緒低落。有時候，就是想破口大罵，因為心里不爽。有時候，就是想安安靜靜，因為我真的累了。【分享】

女 有時候，就是想大哭一場，因為心里憋屈。有時候，就是想瘋癲一下，因為情緒低落。有時候，就是想破口大罵，因為心里不爽。有時候，就是想安安靜靜，因為真的我累了。

我女兒5歲.跟媽媽分開了幾個月，有一次拿奶奶的手機發微信給媽媽，問媽媽什么時候回家，從那以后就不肯叫媽媽了，每次視頻只叫爸爸，好像刻意回避“媽媽”這兩個字，現在媽媽回家了，回到她身邊，她天天都纏在媽媽身邊，可還是不叫“媽媽”，請問有什么辦法可以讓她叫“媽媽”

男 你好，我想咨詢工作的問題。 我是一個制止力很差的人，也不夠堅持。 從小到大沒有一件事情是堅持到結束的，我高中學了畫畫，成為了藝考生，畢業也只能先從銷售干起。只是大專，不會一開始直接成為設計師。 實習期間掙的工資很少，基本在1000，甚至更少。 家里也是因為我要問家里拿生活費，最終托關系讓我去做工程，當技術員。 這個工作很累，每天工作的時間是早上6點半到晚上11點朝后。中午有2小時的午休時間。 沒有雙休節假日，沒有任何假期，只有干干干。 工作從實習到見習再到轉正。花了我2年多的時間，現在的工資在8000左右不定。 這份工作不好干，背井離鄉不說，也許下個項目就在那個邊境旁邊，遠離文明（主要是鐵路高鐵等建筑） 每天要面對工人的百般糊弄，監理的各種要要要，領導的各種罵罵罵 很累的工作，不僅僅要做技術方面的，還有很多很多的體力勞動。 冬天積雪，我們要坐著吊車，爬到鋼筋棚頂鏟積雪，10米多高，鐵皮棚，沒有任何防護。 為了節省點工的錢，打掃工地是日常生活的一部分了。 搬運貨物水泥袋也是家常便飯。 這種工作，我知道我干不長久，只是在混日子。 職場喝酒就不說了。 壓力很大很大。 這里能在30歲前當上領導的都是龍鳳中的龍鳳。 我知道自己不是這塊料。也不是當領導的料。 因為是家里托關系的原因，我也不好和家里人說，畢竟在外工作都是報喜不報憂。 這個項目的領導很針對我，甚至我走路姿勢，穿著打扮都要罵上幾句。 我感覺這是監獄，我甚至感覺監獄的生活會比這里好太多太多。 壓力真的很大，我是藝術生，對這個工程方面從一竅不通到初入門檻。不過再深入真的不行了。我不是這塊料。 我智商很低，不然我也不會選擇當初走藝術。 我的情商也很低，不會阿諛奉承。 我是個同性戀，我是重組家庭，我爸爸媽媽也是工人，從小就只和奶奶爺爺在一塊，我對家人的定義就是奶奶和爺爺。可以說其他人的死活我一點兒都不在意。 我現在才24，已經快禿頭了，壓力真的好大。我不知道要怎么辦。 現在每次我守領導罵的時候，都會晚上12點，拿著白色蠟燭，在工地，剪出領導名字的紙片人，然后邊詛咒，邊一把火燒光。甚至不止一次產生過不該有的念頭。 我恨家里人，越是這樣我越恨。一天天的過去就越恨，我甚至2年過年沒有回家，留下來值班。 我要怎么辦。 我不知道我活著的意義是什么，每天只能渾渾噩噩的活著，爺爺在2年前走了。要是奶奶也去了，我估計我最后活著的念頭也沒有了。 我該怎么辦？我甚至覺得這樣渾渾噩噩下午也無所謂了，可能會一直混下去，也可能會改變，也可能在某一天結束。 我該怎么辦？

女 重度抑郁癥的癥狀有哪些，這個數據準確嗎