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女 您好！我是一名高三學生，但是當前因為一些家庭原因和自身原因，就是自己也說不清楚的那種，感到十分苦惱，心中難受，并且現在已經開學了，我根本無法學習，也不知道自己該干什么，覺得自己前途一片灰暗，也不知道怎么調節自己，覺得自己是家中的累贅，我想知道自己這是怎么了？

女 高三學生，學習壓力有些重，經常會做噩夢會想起以前遇到過的壞人，頭會很痛，痛起來神志不清，總是會想起壞人，心理總是很害怕。做過ct醫生說身體沒有問題，是心理的原因，請問需要怎么樣調節？

女 在大學生活中，好多獎項的提名都需要職位加持，我大一在學生會工作了一年，但實在不喜歡學生會的官僚風氣以及很多單純在浪費時間的工作，那競選的那段時間內心無比抵觸學生會，上一任部長打了好幾個電話希望我繼續留下來，但我還是拒絕了。但現在學校推優入黨以及國家獎學金評選都需要有職位，以后對保研也有好處。我學習成績很好，但我漸漸開始對自己當時的決定感到后悔。一方面是我雖然討厭學生會但我卻需要它，總有人跟我說大學就要做自己想做的事，可是人生往往身不由己活得很累，現在舒服了以后必然會有失去；另一方面我的退出讓一些去年根本沒有怎么努力工作的人順利當上了部長，心里難免感到有些不平衡。 也許這些小事等過很多年來看根本沒什么的，但我想問的是，當人在面臨抉擇的時候，不管選擇了哪一方都會對另一個選擇感到有些遺憾和后悔，而我自己怎么去調節心理，一個抉擇的對錯又該怎么去評判

女 我是衡中的一名學生，一般成績能在年級前幾，但是最近感覺有些精神錯亂，（感覺精神分裂），就是總感覺身邊什么聲音都能影響到自己，然后就越想越嚴重，每節課都是什么聲音都受不了，送感覺自己不專注，逐漸形成習慣，你現在學習不分心反而有點不習慣，整個人都不知道怎么辦，也不知道怎么調節，感覺很崩潰。

女,是這樣的，我是高三的一名學生，我的高中班主任給了我很大的壓力，現在要高考了但是他每天還不斷地給我們灌輸很不積極的思想想法。比如他會說：你們現在不好好學習，將來就會成為你們父母那樣的人；我們班上考得起的就那么十幾個，總有一些人是考不起的；這個知識點連成績最好的人都忘記了，可想而知，那些成績差的同學又怎么會記得；現在你們這樣，高考沒考起那就叫活該，如果有可能考起了，那就是你們的運氣..........這是說的是我們學生，我覺得吧，他罵罵我們也就算了，還經常拿我們的家長來說事兒。說我們的家長素質低。他不止一次這樣說這些話，而是在高三下的這一學期基本上，每周上課都在說。直到現在也是這樣，看到其他的班級的班主任，都是在鼓勵他們的學生要積極要向上，不要有太大的心理壓力。而我們的班主任，卻每天都在給我們灌輸一些，讓我們又難看又覺得很受不了的話。我開始覺得他是在用激將法，想激勵我們。但連續這么多次，我真的很受不了，我開始懷疑自己到底真的能不能行，感覺自己就像他口中的考不起大學的人，即使他說的是“全班”這一個名詞的時候，我依然覺得他也是在針對我。特別是有一次，我考了全班第一。本來事件挺高興的事兒吧，但他覺得我平時成績就是中下的，突然考了個第一肯定有什么鬼吧。他開始懷疑我，同學們也開始懷疑我。在成績出來的那一周里，我一直挺不開心的，可以說是挺壓抑的。我的努力不但不被認可，反而被質疑。從那時候開始，班上同學都開始疏遠我，孤立我。我感到很孤獨，想要解釋， 但我覺得也沒什么好解釋的。然后班主任每天開始，懷疑我，針對我，說很多有偏見的話。對于我這樣一個，好不容易能夠取得這樣成績的一個同學來說。我更希望的是，能得到老師同學贊賞的目光。但是，在我發現我取得這樣的成績之后，迎來的不是老師同學們的贊賞的目光，而是一個個質疑懷疑或者說是一種帶有偏見的目光。除了這些目光， 還有數不清的流言蜚語。我開始覺得，努力有什么用啊，努力了還不如之前的生活。就這樣，我怕再迎來一次這樣的目光和言語。我開始讓自己生活在一個套子里，也在這個套子里墮落。當我終于把我的心態調整好的時候，我開始努力，讓自己又回到以前那種第一的時候的狀態。然而在我努力的時候，也不知道為什么，他們的冷嘲熱諷更為刺耳。我自己也越來越在意他們的言語。我很想擺脫這種狀態，但是每次我都會忍不住的去在意。 我向父母抱怨，抱怨班主任說的話有時候太過分了，他們不理解我， 還埋怨我，說我是在為自己的不努力找借口。 我感覺我的斗志，在這些我不能接受的話語中， 一點一點地被磨滅。但又在自我安慰中自我鼓勵中，一點一點地重新燃起。然后無限循環。 高三一年以來，我睡覺的時候經常出現幻覺幻聽，經常被幻聽的聲音驚醒，經常覺得有人坐在我的床上。可能是我太孤獨了吧。最近， 當我難過的時候，我的心里會不自覺的希望有另一個我出現，能夠在我的身邊陪陪我，安慰我。但每次當我清醒之后， 又覺得很后怕。但在我難過的時候，不自覺地這樣想。 要高考了，我覺得我的心理狀況很不好。 我該怎么辦，怎么在最后九天里調節我的心態。

女 家庭不順，身體不適，失業不順，友情不順，人際不順，愛情不順，現在就差一個婚姻不順了，結果還天天有人糾纏不放。 相親明明那男的已經拒絕我了，現在沒合適的又掉頭來追我，啷個意思，若不愛請別傷害。 我又不喜歡他，長得跟我一般高（我162），戴個眼鏡，溜窄肩膀，瘦瘦的，初中文化，做水電的。 說實話我真看不上（不喜歡外表，家庭條件也不是太差），但無奈人家媒婆家勢力大，又喜歡多嘴多舌，拒絕也不是接受也不是。 關鍵這男的真心也就算了畢竟我也不優秀，關鍵這男的純屬就是騎驢找馬類型的，都說不合適了還…………無語了，那做媒的親戚還說我………… 本來心理承受就不太好，因為太多亂麻事了，還閑我事不多，給我找個渣渣男…到時候他家勢力大，有理也成我沒理了。 我一個人已經不容易了………雖然不知道是不是好心好意，但我覺得沒必要強扭，我都沒回復了……還糾纏。

女,我跟我男朋友是高中同學，大一的時候我們在一起了，我在西安，他在南京。我是天蝎座，也不喜歡跟人主動交往，因為我也喜歡他所以就在一起了。2011年我們開始了異地戀，我也沒有跟家里人說，因為我不敢說，我爸媽也不管我這方面的事情。后來2015年他畢業了，但是沒有在西安找到工作，又去了甘肅張掖的事業單位，一個月工資4000到5000。然后我在西安上研究生，我們一直異地，雖然吵架頻繁，但是都和好了。我也不知道怎么堅持下來的，就感覺不愿意跟大學里的男生交流，雖然當時也有人追我，但是我覺得我男朋友很愛我，就一直保持異地戀愛到2018年。這期間一直沒有跟我爸媽說我戀愛的事情。2018年6月份，我研究生畢業了，我在西安自己一個人工作了一年，我覺得我還是想去小城市，感覺自己頂不住大城市的壓力，因為我們兩家一個村里的，都沒有錢，所以我內心不太敢去大城市，覺得小城市也挺好。2019年3月我跟家里人說了我有男朋友，因為感覺早晚要說的，我就在微信上說了。2019年10月我辭職回老家了，考了甘肅的人才引進，但是在定西的一個縣，我想著我男朋友在張掖，我就沒去。現在一直在家待著，做兼職。現在我不知道該怎么辦？