女 去年的11月份 我的家里發生了變故 公公讓老公擔保借了很多的高利貸 老公是不知道借了那么多的 公公總是說借這一份還上一份 這些都是我不知道的 利息滾來滾去 最后還不上了 臨時決定跑路 留下了一個中間人在處理債務 我們在市里有一套房子 在鄉下有一處山莊 這兩年幾乎都是住在山莊里 我的大部分東西都在山莊里 走了之后 親戚除了我和孩子的衣服收拾出來了 其他的別人都不讓動了 后來那些高利貸談妥不要利息了 4月份山莊也賣了 債也全部還上了 我的東西被子 家電什么的也都不見了 問題就出在這些東西上 其實我是個還算想的開的人 但那些被子家電都是結婚時買的 就這么不知道被哪個喪心病狂的都拿走了 現在的我基本上天天失眠 幾乎是隔天就夢見我回山上收拾我的被子 醒來就很難過 頭發也大把大把的掉 我不知道該怎么辦 這幾乎成了我的夢魘 太痛苦了 (匿名)

女 突然想到一個比較體面的死法，喝上一瓶白酒，沖到車輛疾馳的馬路上，讓大家以為自己喝多了出了意外離開的。 放心，在這最后一刻，我不會為了自己而傷害他人的，我會以發郵件的形式給信任的朋友，讓他轉告我的家人，不可以向司機要任何賠償。 回看自己這一生，悲欣交集。我很是感恩我的原生家庭，有知識分子的爸媽，普通工人的哥哥，他們都給了我比一般家庭更多的愛護和關懷。要不是為了年近九十的雙親，自己可能會更早選擇這樣的方式。 只是現在自己真的熬不下去了，當初借的私借和網貸自己是一心想著可以償還的，可是現在連利息都沒辦法支付了，也不想選擇跑路或者讓家人幫忙的方式，金額也不是非常巨大，六七十萬，把爸媽要給我的房子賣了是綽綽有余，可是我不想連累我的爸媽，最重要的是自己一直以來都對生活不抱有太大的希望，覺得這一生已經在自己的不知不覺中廢了，余生已經沒有太多要求，覺得早早的就失去了生命存在的意義。 年輕時因為自己太任性，談了十多年的戀愛失敗了，失意下嫁人了。誰知道眼睜睜看著先生是從大公司的小經理變成幾個同事合作開公司的小老板，變成三個人的老板，最后是走上了賭這條不歸路。 我們沒有孩子，我自己是隱隱覺得對孩子負責不了，對家庭沒有安全感，所以從來沒想過要去看醫生，我猜我丈夫是怕自己有家族遺傳而諱病忌醫吧。 因為賭，先生把拆遷后賠償的三房一廳在12年賣掉，當時房子還是公婆的名字，所以自己也沒怎么過問，只是說了句你要是有孩子，怎么的我都不會讓你賣房子的。也是因為他家拆遷，爸媽翻修了自家的舊房子，改建成兩層樓我住在二樓，也是三房一廳的格局，樓下爸媽每月有四千的租金收入。 似乎扯遠了，就想說一切都怪自己，以為可以靠賭幫丈夫，誰知道越陷越深，現在丈夫跑路了，自己也面臨這樣的困境。 最遺憾的是沒辦法給父母送終，還有就是負了自己這一生，虧得自己還是大學生，真是有辱斯文，愧對自己所受的教育。 因為 (匿名)

最近是怎么了，倒霉的事，一件接一件！房子的事情還沒搞好，外婆在家放羊不小心摔斷了腿，婆婆因為肺部結節要手術，今晚女兒手機玩游戲又被騙了8000元。剛剛做好筆錄，困的要死一點睡意也沒有！

男,八年揮霍幾百萬，房子都賣了，還欠二三十萬，孩子馬上升小學，特別愧疚父母老婆孩子，感覺得抑郁癥了，什么事都消極，強迫自己每天出去跑業務，但心里特別難受，第一次體會到生不如死的感覺，不能死，但是總是提不起勁 (匿名)

男 從小我和奶奶長大！奶奶不在了！自己在外邊10年了！以前的自己叛逆！被感情傷過！現在和處了4年的對象！他家里讓我兩年拿出來30萬買房！我太怕失去一個人了！也害怕自己一個人。我要被這筆錢逼的快瘋了！每天頭疼！每天想這這些問題！胡思亂想！對于未來我看不到希望！對于生活覺的沒意義！有時候會想如果我死了是不是就好了

我破產了，老婆卷著錢跑了，我崩潰了。拜拜這個世界………………………… (匿名)

男,逃不過，逃不過的!貌似只有我s了，那5000元才可能不交，反正我活著也沒啥用，s了還能消掉5000元錢，現在我爸根本沒有活，5000元1/10之前就要交，還有房貸，車貸，我s了至少還能結束這失敗的人生只要我活著就會痛苦，逃不掉!逃不掉的!只有我s了，這個家才能是\'生活好，我就是個無底洞，，我s了至少還能節省錢sos我應該現在就跳下去!！！！

女 我因賭博借了民間貸，為還貸一次次欺騙親人，他們現在不幫我了，我又偷了他們的東西去當，現在我沒法還債，晚上天天睡不著，老想著錢，想著賭，生不如死，想自殺又沒勇氣， (匿名)

一生積蓄，辛勤打拼賺到的錢，參加投資理財爆掉了，已到老年無力再打拼，心情郁悶刀片極點。如何走出來，

我是一位心理學者？人格分裂與多重人格有區別嗎？ 還有，請問多重人格有什么日常救助方法嗎？ (匿名)