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男 我家孩子是高一實驗班的學生，自19年11月中下旬開始不好好去學校上課，早上時不時你在一周有一次不起床不去學校上課，到了元旦左右干脆就不去學校上課了，問為什么，他說班級氛圍不好，問班里前幾名學生，老說不會，（我說你為啥不問老師呢），老師和家長一直溝通不了，后來期末考試也不愿去，最后兩門也不去考試了。 后來發現他在初三末談了個女朋友（在家人的干涉下，于11月1日，女孩提出分手了），現在疫情期間上午就不起床上網課，也不提交各科作業，下午會睡醒了上會網課，也不發言，也不交作業也不于組里同學交流，你怎么說就不理你，就是睡覺。估計晚上在電腦上打游戲了（想晚上直接網課后，不給他商量把網絡關了，不知道怎么樣？）

女 總是很苦惱，感覺每個人都不信任不可靠，特別冷漠，人與人之間最基本的東西都沒有。同學也會針對我，還有很多打小報告的很討厭，我有一個朋友就把我所有事告訴老師，我不能和他掰，老師明令不允許，同學也是一直把我倆捆綁。同學也很冷漠，在班里有個人哭都沒人管你，也沒有人知道你哭，他們不愿意你碰他們，他們會用最冷的話告誡你怎么怎么樣，老師也是，莫名其妙針對，比如上課忽略你，看到你不會和你打招呼對別的同學不一樣，天冷了一個個問冷不冷，到我這里就沒有，念成績單好幾次略過我，有一次班里就五六個人在班里，他問每個人成績怎么樣，幫他們分析，看都不看我一下。

女 女 最近感覺身邊出了很多事，就講一件最困惑我的事情吧，我是個美術生，在校外培訓，特別喜歡美術老師，然后因為聯系比較多，我的居住地不在讀書這里，就比較照顧我像個姐姐一樣照顧我，我就開始產生更多的感情，慢慢的，就認定她就是我姐姐了，因為她也說過我可以是妹妹，我以為這是好的，結果我錯了，我真的很努力很用心的要做好一個妹妹，我盡可能的為她做很多我能做的事情，很多都是我自愿的，就像網上那樣說的，你越是對別人好，在別人看來才是一文不值，可我習慣了對她好，我這樣做了很久，也花費了我很多精力，金錢也就接近八九百吧，我覺得還是挺多的了，，因為一次寫生，我總覺得她不指點我，我就很生氣，從那以后她就也不叫我妹妹，一開始也不怎么叫的，我開始覺得她不喜歡我了，我覺得我大概在她心里已經不是妹妹的身份了，開始也說好的，上課是老師，私底下可以是姐妹，怎樣都行，這話說的很硬氣，因為在上課時也確實沒有把我當妹妹看，所以我也處理不清楚我們的關系，我覺得叫老師別扭，叫姐姐不敢，我不知道上課叫她姐姐會怎樣，一直這樣渾渾噩噩的過了很久，我有時候一有心事就藏不住，我會心情不好，情緒低，承受不了就會哭出來，會越哭越想越想越哭，好在因為一次這樣的哭訴我們談了心，感覺說的讓我很感動，說我永遠是她妹妹，還翻到了以前的一起拍的的照片然后我以為會像以前1樣，其實沒有，就算她自己說了那些話，我卻覺得她并沒有做到，因為我比較敏感，也比較感性，1點事情我能發現其中的邏輯，就這樣，我就每天和心情打仗，有1次我們是真的撕破臉皮了，沒有顧那么多的身份與關系，因為她總是罰我速寫，美術的1個科目，我知道我差，但是每天罰我，我會更差的，因為本來就比較抵觸了，1直罰我我肯定受不了，然后我就哭鬧了很久，然后因為朋友的媽媽知道我心情不好，就去喝了酒，老師她只知道怪我，說我怎么怎么樣，1點也不知道我心理的變化，喝了些酒，心情也更糟，之后這件事情也只是我1個人偶爾想起了吧，只對我造成了影響，過了段時間，我們差不多和好了吧，因為每天要去上課，抬頭不見低頭見，難免會有交流，我知道我肯定不是她妹妹了，對啊，她也再也沒有說過關于妹妹之類的話，但是她卻還是習慣我對她的好，讓我幫她做事啊，買東西啊，我覺得我到底算什么了呢？我同畫室的好朋友，每次看我心情不好都會開導我，但是她畢竟站在旁觀的角度，她給我講了很多我看不到的1面，她說老師就只是享受我對她的好，說我只是個利益工具，因為我會給她帶來很多好處，1直是我1個人1廂情愿，我很傷心，我不愿意相信這是真的，給我說過很多次，我都沒當回事，我也不知道要怎么找老師談談，但我知道從上次撕破臉皮之后她覺得我只是1個學生，還有利用價值的學生，關聯是這1次，1件對我來說很重要的事，只有她1個人知道，是我家里的事，不好的事，老師是結婚了的，她老公知道1些，并不知道其中的關系，所以說還是只有她1個人知道，但是到了最后，我知道他老公的朋友知道了這件事也就意味這她老公也知道，我一開始給她講了不要告訴誰，我真的不知道除了她還會是誰傳出去的呢，我很失望的問她，她說沒有說，我真的很無奈，只有失望與傷心了，一個人一廂情愿的付出了這么久，真的我的付出就是一文不值嗎。現在我開始是很恨她的。但是沒辦法我要在那里學習，她也沒有主動找我說話我也沒再找她主動說話，但是我很不甘心，很不甘心，到最后也沒有發現自己的問題，難道良心不會痛嗎？我現在每天感覺壓力很大，很壓抑，也許不是因為其他的，就是該如何處理這件事情，我們的關系我也不想就這樣，但是我不知道該怎么做，我告訴不能再邁出那一步，但是我卻不甘心

男 和女朋友戀愛三個月了，感情很好，我現在讀高四（高三復讀班），她報了本省的專科，上周末她來看我，然后我和她接吻了，這是我第一次...送她回去后還沒怎么樣，可是第二天開始上課時心神不寧，感覺什么都提不起興趣，學習也難以集中注意力，情緒一直很低落，尤其是一想到女朋友就莫名的感到有些焦慮，我也不知道是不是太想她了，就請假出去找她去了，但是回學校依然感覺心情很差，雖然早上才分開但上午就開始難過，心里有些發慌，現在雖然放假回家了和她打電話了但還是提不起勁，沒有上周那種積極的沖勁，現在還是對什么事都提不起興趣，希望老師能幫我找到這種情緒的根源還有我應該怎么做，我愛她但是總感覺生活沒有因為這份愛變得更美好

女 我知道我怎么開始有心理問題了。 初二上冊時我暗戀一個同班男孩，那男孩總是引我的注意，老是看我。然后我很拒絕，故意上課的時候很認真，老師講課也隨意瞄了他幾眼，也總看到他再看我，就這樣。后來他卻有了女朋友，是我們班的，剛開始覺得不可思議，但發現自己已經喜歡他了。 初二下冊我又喜歡上了一名男孩，是我們學校的，但我們沒見過面，他不讀書了，我們聊得挺好，他突然就說喜歡我什么的，但我還是拒絕的，我沒有直接拒絕，內心是接受的，因為我本人不是很開放的那種，小學也有男生追，我都不接受，因為我的家庭離異，我不允許我談戀愛，還有個人原因，初二開始我就變胖了，總感覺自己不配，他之前在學校的同學有時也感覺用異樣的眼光看我，我更不敢和他在一起了包括聊天。就這樣我開始對他很無情，總是說一些傷人的話給他，還刪了幾次，他又加了回來，說做朋友，我也沒同意，最好我又刪了。從那時起，我就再也沒喜歡過別人，有時也會偶爾想起他，有時班里談到關于他的話題，我就很敏感，但又覺得沒資格參與，開始越來越自卑。接下來的初三我很努力學習，課間也不出去一直坐著看書，沒有交際，沒有和誰說過心里話，與家人親戚們從初二我迷網開始就隔離一樣，但我卻沒發現什么，我也沒覺得我開心還是不開心，就一直生活著。我學習成績很好，在班里的第一第二的。 初三下冊，我成績沒有起色，我上課有認真聽回答問題，之前從初一開始我就很在乎老師偏心的問題，有時老師偏別的同學我很討厭老師，但老師偏我的時候也討厭老師。覺得讓他知道我不喜歡她的那種感覺。初三了，我就沒有那種感覺了，我覺得沒意義了，我上課也不走神什么的，我很努力學習，可能我太內向了，說話都不清不楚的，學習也只是死記硬背的感覺，在初三時準備中考也沒考得怎么樣，但也在學校前三十。 之后我的性格就變得內向了，很自私，喜歡一個人，變得很無情的感覺，對家人都沒愛的感覺，有時也姐姐吵架會很生氣很生氣，總是誤會我欺負我，但我總會克制自己不要生氣，特別是幫她找東西時，因為每次她總說我把東西弄不見的。 現在我讀高中了，感受到了很大的不同，我才知道自己是多么渺小，我開始想說話了，我想改變自己，但以前的事讓我現在變得跟麻木，有時就僵在哪里，不難過也不開心。我感覺我懂了好多，我超越了同齡孩子很多，我變成熟了，特別是看待問題的時候。 自從放假以來，我一直在家里，不怎么出去，我開始害怕看到親戚鄰居，在家里什么事情也沒做，學不進，家務也不做，飯都是爸爸一人做的，因為是離異家庭，隨爸爸還有個姐姐，家里很窮，爸爸又不負責任，有時真的很煩，但是現在已經看淡了，沒有怎么想住新房子什么的，需求變得很低。我該怎么辦，準備開學了，又不想開學，因為又要見到不喜歡的同學就是那種有時說話很刺激人的，覺得一點都不懂事的人呀，還有就是喜歡欺負我的，以為我好講，不敢還嘴，個人比較軟弱，但他們卻是班干。。。所以我也沒話說了。在學校過著三點一線的生活

女 一般看心理都多少錢

女,19歲,我覺得自己有社交恐懼癥，幻想癥，，被害妄想癥，我是高二學生，馬上要升高三，不知道自己怎么了，忘了什么時候起就開始不在狀態，每秒都在走神，注意力高度不集中