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男 和同性好友表白，被拒后不聯系，兩年還忘不掉 （這一段時間很痛苦，今天寫下我的這些經歷和心情，不知道有沒有和我相同經歷的朋友） 確認自己是同志是在上高中的時候，但是我的痛苦并不僅僅是因為自己是同志，有一半的因素是自身的性格，以前的我是一個情商很低，很單純，又比較自我，不會考慮別人感受，很固執的人，除此之外，我還有社交恐懼癥，不擅長和別人交流，強迫癥。雖然我現在已經成熟了許多，但這樣的人很難在社會中立足，而我又偏偏是個同志，又偏偏遇到了生命中的他。 第一次遇見他是在2010年的9月份，當時我上高二，他和我的一個舍友是朋友，他來我們宿舍，可以說是一見鐘情，他長得也并不好看，不高，可是就是覺得很親切，我當時也不會想那么多，我以為他只不過是我生命中的一個陌生人而已，可是命運偏偏不這樣安排，開學的第二天，我才發現他跟我在一個班級，而且就坐在我的前面（第一天我竟然沒有發現，），當時很還太小，什么事情都做的出來，為了能和他變成同桌，我向老師提出了這個請求，沒想到我真的和他成了同桌，當時并不懂什么情感，只不過是喜歡和他在一起的感覺而已，沒有想到慢慢變成一種依賴，后來在第一個學期的時間里，我們天天一起放學，一起吃飯，一起聊天。第二個學期，因為家里出現一些變故，我漸漸變得和以前不太一樣，他很關心我安慰我，后來他送給我一件衣服，他自己也買了一件，是一套情侶裝，他還跟我說，我們要不要搞同性戀，他平時也會說一下比較摸不著頭腦曖昧的話，還老婆老婆的叫我，只不過這些只是在qq上的時候會說，私下里就不會這樣說，當時心情因為家里的原因，對他的這些行為沒有太在意，也沒有問他到底什么意思，剛開始以為他在開玩笑，后來自己去揣測，是不是也有點喜歡我（現在真的很懊，，惱為什么沒有問清楚，只會胡思亂想） 后來上了高三，他跟我說，要不要搬到他宿舍和他一起住，我答應了他，就這樣高三的上學期，我們一起上課，一起放學，一起吃飯，可以說形影不離，漸漸的我發現自己越來越離不開他，學業的壓力很大，我自己內心的想法也越來越憋不住，在緊張備考的高三的某一天晚上，在他毫無心理防御的情況下，我告訴了他我喜歡他，當時他并沒有覺得很驚訝，只是笑笑，給了我一個擁抱，然后對我說，我們不能在一起啊，只有一個男生和一個女生才能在一起啊。還讓我好好學習，不要想太多。當時我覺得這是拒絕的話，而且我居然沒有問他到底心里怎么想的，更蠢的是我居然做一些不可理喻的事情，比如我會玩手機一直到半夜兩三點，然后就很難受的哭泣，為的就是引起他的關注，還對他說一些不該說的話，說看見你和別人走在一起很親近，我就不開心，后來想想覺得我真是不可理喻，如果他真的喜歡我，看到我做這些，內心的那份美好是不是還存在，（高中的時候真的很自我，從來都不問別人內心的想法，只是一味的把自己想做的事情做了，也許會對別人造成傷害都不知道，也許當時他只是認為我是因為內心壓力太大，對他的依賴過大，所以才會對他說那樣的話，并不是真是喜歡他，如果他真的有這種想法，那我想死的心都有了。） 我跟他表白，他并不生氣，可是因為我做了那些異常的行為，他好像很生我的氣，不想理我，后來我漸漸意識到自己做得不對，跟他解釋清楚，我忘了自己是怎么解釋的了，只是之后我們雖然是朋友，可是他對我的態度和以前不太一樣了，我們也不會每天一起吃飯一起上學了，可是看到他和別人走得很近，我內心還是不好受，現在想想，我可能當時有控制欲，后來在拍畢業照的時候，我拍完了集體照，然后再和幾個朋友以及他照了一張，然后我就回宿舍了，因為我當時看到他和別人照相，我竟然有點嫉妒，拍完照他回到宿舍很生氣的問我為什么那么早就回來，同學一場都不能做個留念嗎，后來我也很懊惱，不知道我怎么會變成這樣子。 在2012年的時候我們高考完了之后，我們全班同學一起包車去一個地方玩，他送給了我兩件衣服，都是情侶裝，他讓我那天穿過去，然后他也穿了，當天，在全部人面前，我們穿了同樣的衣服，大家都以為你們不過是很好的兄弟而已，我當時雖然還是很喜歡他，可是對于他所做的這些，我也覺得可能只是開玩笑而已，現在我依然不知道他怎么想的。如果我當時問他為什么要這樣做，會不會就有答案了呢， 那年的高考，我們都考得不是很好，我決定復讀，沒想到他也決定復讀，于是我們又成為了同桌，真是命運啊，也許他真的是我這輩子注定都不可得到也無法擺脫的一個夢，他對我也漸漸的和以前不一樣，下課了就去打球，不再和我一起回家，我也刻意裝作很成熟的樣子，我們都在認真的備考，這一年我們考的比之前好一點，我依然喜歡他，可是我沒有勇氣再表白了，我很自卑，總是自以為是的認為他應該不是喜歡我，現在想想，如果當時問他到底是怎么想的，現在也就不會那么痛苦了， 大學我們是在不同的地方上的，相隔幾千公里，但是我們寒暑假都會見一兩次面，有時候我會給他寄一些好吃的東西，班級聚會的時候我還幫他出聚會的錢，其實我就是想讓他知道我還在乎他，現在想想這樣好像不太合適，時間在不斷的流逝

女 今晚上，剛剛分手，但這不是重點。這只是讓我再次確定，我，一定要改變自己的態度。 跟他交往，只是因為家里這一輩人中比我大的都結婚了，然后為了不讓家里太操心就接受了。 其實，直到現在，我一共談了4次戀愛。 第一次，還是在初三。我是農民工子女，是在5年級那年被接到外省打工的父母身邊的，那年，在村里成績優秀的我，穿著格格不入的衣服，帶著不齊整的文具用品，走進高樓里明晃晃的教室，憋紅著臉站在講臺邊，用從沒說過的普通話磕磕巴巴的說自己的名字，家鄉初中才學的abcd(英文發音)，其實這邊的同學幼兒園就會了，我對英語書上的單詞一個都不認識，大概，自卑的種子這時就種下了。我不敢交朋友，怕被看不起，怕被厭惡。我一直保持沉默。那時我還慶幸，小學年級多，還有一個弟弟和妹妹在課件可以相伴。但在上初一的那年，改變了。那邊的初中是有課間操時間的，要去操場"quot;放養"quot;，還必須去，可是我一個朋友都沒有，操場上只看得到三五成群，我一個人站在那環顧四方不知道該去哪，真的不知道，那時候我明確的知道了什么叫孤獨，這就是吧。我那時候就告訴自己，一個人也沒有關系，一個人多自由啊，不是都說，享受孤獨嗎。初二讀完，因為外省不讓考高中就回老家了，我爸送我回來的，讓我寄宿在親戚家，辦好去學手續，把行李扔在宿舍樓下，做下午的火車去外省了，他，媽媽，弟弟都在外省。當然我是想哭的，但是，好吧，我告訴自己，一個人也沒有關系。離開父母的第一年，真的很不會照顧自己，不知道要一日三餐準時吃，養成了幾天不吃的壞習慣，曾經還試了3天不吃飯，結果沒餓死；也不知道四川的冬風刺骨的冷，冬天跟夏天一樣穿一條長褲子過了整個冬天，結果膝蓋，大腿，腳，手全凍了，盡管這時只有自己知道，然后告訴自己，明年要買秋褲，毛褲，毛衣，襖子，要擦護手霜。寄宿的那家親戚是警察，家教很嚴格，并且板著臉很兇，在家里只讓你看書，不準看電視，不準碰電腦，出門要報備，所以，沒朋友的我在他家的時間只用來發呆，睡覺和偶爾的寫作業，宅，封閉，應該就是從那會開始的！？但這不是重要的，是寒暑假的折磨。只因為，在這么長的長假里，我真的不知道去哪，他們一般會去女方家走親戚過年，而我不認識那方的，所以我過年的時候，在外婆家呆幾天，再坐個長途車去大姨家，二姨家，小姨家，舅舅家各呆幾天，少呆怕時間混不完，多呆怕他們露出嫌惡的眼神。感覺，過年了，還在漂泊不定，感覺空蕩蕩的，竟然開始"quot;賦詞說愁"quot;，也不知道多少人在笑。家里窮，聯系不便，跟家里關系也疏遠了很多。于是，孤獨的我，在初三下學期，在被追求的時候，談戀愛了，其實我只是為了有個人陪著我，甚至無論是誰，是男是女。但是我一個人好像已經有了一個完整的世界，無需別人插入的世界，我自得其樂，不允許他人進入，于是，我第一次戀愛以還沒牽手，只約會過一次，全程壓馬路，一句話不說，在電話里分手為終。第二次戀愛在高二結束那天以當天答應，第二天父母回來把我轉學到那邊，第三天他來看我，然后因為距離告終。第三次在大學，歷時一個月告終。這是第四次，盡管所有的戀愛都是因為我自己一個人偶爾真的會孤獨寂寞的發瘋，但是，這一次我真的嘗試過了，我走不出自己的世界，我自私慣了，考慮不來別人，連我媽媽我都對不起，因為別人可以每天給家里打電話，我一個月都不會打一個，他們也在我的世界之外，我想改，但我沒做到。這次，他，真的很好，很關心我，我能感覺到他一直在像我走進，但我就是做不到，看到他打電話，第一反應不是欣喜而是有沒有借口讓自己不接，他約我，我就用天氣太熱不想出門之類的借口來搪塞他，連我自己都覺得太敷衍，但我自己就像沒了心一樣，無法把人放在心上。他跟我說，你就像是什么都無所謂一樣，無論什么都是清風拂面，無所謂。對，無所謂，無所畏懼。這是我在那個1000人操場，給其他999人無聲的宣言。其實我更像是覺得自己是一座房子的鐵欄邊觀望外面的世界，我向往外面的溫度，外面的熱鬧，外面的幸福成群，但我離不開，只能任清風拂面，還要讓我覺得不在乎。我不愿意搭理人，所有人，于是把所有的空白都讓小說填滿，世界才是形形色色而豐富的。但我要怎么辦，我其實也想跟父母親昵，也想有朋友一起逛街、玩，也想有戀愛對象能心意想通，但我要怎么做？我在我的怪屋子里出不來了。

女 我能用什么方法讓自己能精神分裂呀？理智和感情在一個腦子里很難受耶，能不能把他們分開？

男 我老婆從大學開始一直有男閨蜜是什么心理？

我看不懂，，，，，，，，，，，，，，，，

女 最近我一直心里特別難受，公司開工了我也上不了班，租的房子房東還多要錢，在租的房子里還遇到了騷擾我的保安，現在在家，我姑姑一直問我咋還不上班啊，然后我就特別生氣，我心里就想，是我不想上班嗎，我心里也很著急，和我姑姑發的微信，語氣最后也不太好了，昨天我爸叫了幾個朋友幫忙搬東西，晚上請他們在家吃飯，吃完飯又在家玩，玩到12點了，我受不了了，出來摔了一下盆，我當時就是忍不住了，心理特別委屈難受然后人們就走了，然后我爸就批評我，我就特別難受，覺得我連我爸現在都覺得我不是個正常普通人了，脾氣還差，然后就一直哭

女 我懷疑我有抑郁癥，我總是會不知不覺的哭，手還抖