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女 我21歲 女生 在讀大一 很少有關系特別好的朋友，都是泛泛之交 或者稍微好一些的 閨蜜交心的朋友基本上從來沒有 是我性格有問題嗎 不僅交朋友，我覺得談戀愛也有問題 不敢和異性接觸，很少和男生說話 現在因為一些事情，有些對男生反感 甚至感覺以后都不想談戀愛 。 和家人，我，，，也有點矛盾。好像與她們現在有了點隔閡，有點冷酷冷漠 對一切都是漠不關心，對學習和生活中的事，很不主動，有時候自己可以待在一個世界里和同學不接觸，愛幻想。感覺自己很不正常，一切都不正常。 生活沒什么意義，不知道自己現在努力是為了什么 以前消極的時候，是想過死，一瞬間的事，很多人都會有，可現在，覺得對生活有點麻木了，不知道該怎么面對生活中的一切 從小到大同學都說我很安靜，可能是因為自卑。被爸爸期待，所以學習優異。后來考上縣里一中，感覺爸媽和親戚突然對我突然投來關注的目光，以前覺得自己總是被忽視的那個... 親戚家人突然對我特別好，和以前不一樣，忽然發現自己和妹妹是平等的，沒什么好卑微的，，可是高考失利的那個暑假，所有人對我態度恢復如初，一切都在告訴我多么失敗。小時候在姑姑家長大，所以總是暑假喜歡去姑姑家玩，可是那時她卻有趕走我的意思。我坐車回家，到站離家有一定距離，需要媽媽接我，可是，她好像已經對我失望了，每次接我時表情都是不開心的，可能自己就是她的麻煩。在學校學習已經很累了，回家了卻更累。在學校生病，蕁麻疹 幾個月都沒好，有點痛苦，跟她說，她說你自己去醫院看看。后來問都沒問過我。我知道她不關心我，也懶得跟她說了。在醫院動過一個小手術，自己待在醫院幾個晚上。有點凄涼。 后來，我復讀了，考上一個還行的學校。所有人突然對我特別好，態度變得太快，以至于感覺人心虛假，有點不再想相信別人，，， 有人跟我說，想不明白就做不明白，可我無論想多久，也搞不明白。。。很糊涂。 你要說我玻璃心，太敏感？可能...吧可是，總是有別的問題存在的，當局者迷，告訴我解決的方法，我想改

女,19歲,有一件事情，我感覺在我心里一直是邁不過去的。我幾乎每天睡覺之前一個人總會想這個事情。那段時間發生的一切即便現在過了三年多但在我腦海中還是揮之不去。一直沒有辦法忘記。而其他事情我卻忘記的非常快。我感覺以前的16年我是非常非常幸福的。我爸爸媽媽哥哥都疼我寵我我有一個幸福的家。但是我長大很叛逆。經常做很讓大人頭疼的事情。所以這個事情讓我覺得我很自責。就是在我上中專的時候有一天。我媽媽查出來有白血病。然后開始化療。那時候我還很貪玩經常去完學校去照顧完我媽媽我還跑去偷玩。然后我媽媽在化療。那段時間其實都說快好了。但是在2014年農歷三月有一天上社會課在做考卷那天我還想著要考好一點給我媽媽開心。所以我都沒有看手機。后來做完考卷發現。家里人給我打了非常非常多的電話。我心里就明白出事情了。然后我播回去我爸爸告訴我我媽媽快不行了。我馬上突然站起來背著書包跑出去 。門衛不讓我走我打電話給班主任。班長還送我到醫院。我到里面的時候其實我媽媽已經斷氣了。是因為那天我媽媽感覺身體舒服很多有胃口叫我爸爸去樓下看看有沒有賣小籠包。我爸爸就下去買然后醫生叫檢查我媽以為沒有什么事情就自己去然后下樓突然暈倒腦溢血死亡。我真的非常難以接受。我覺得我的錯我覺得我是罪人所以我媽媽才一直不來我的夢里。然后過了一周我爸爸告訴我其實我是他們在外面領養的小孩 。是爸爸因為怕照顧不好我我以后埋怨他他才告訴我。我很崩潰。兩個事情壓在我身上。我那時候好想死但是我的朋友和我男朋友陪著我拉我一把。但是那段時間我每天都在哭。直到現在我變了。以前什么事情都愛哭?，F在沒有在我爸爸面前流一滴眼淚。即便在難受都是轉過去滴一下眼淚心里非常痛一下。轉過身我會用笑臉面對。我以前每一天回家都會和我媽媽說一整天發生的事情?，F在沒有人說。有時候我會在家里沒有人的時候。一個人坐在我媽媽遺像面前哭說心里話。喜歡在洗澡的時候哭。習慣每天晚上只要閉眼睡覺之前就又把那時候的事情又在腦海里放映一遍。然后會哭。我會喜歡。去別人那邊尋找溫暖尋找愛 。喜歡別人愛我的感覺即便我一點都不愛他。我覺得世界對我很不公平。還有當初生我的夫婦我恨他們。祝他們一輩子不好過 。既然選擇不要我就不要生我。呵呵可能就是男女不平等的原因吧。女孩子就應該被丟棄。我有一個朋友情況和我差不多。所以我和她經常死心里話。別的朋友我從來都是開心的面對。只有自己的時候一個人非常非常難受

女 你好，我跟老公結婚8年，女兒6歲。之前在事業單位上班，現在已經3年沒有穩定工作了，家里的家務也不做的，臟成什么樣他也無所謂。時不時地嘮叨嘮叨，跟念緊箍咒一樣，他心態比較消極，看樓下的人就會說是小偷，早上起床會說空氣不好，天氣不管好差都會怪空氣不好。所有得問題會怪在別人身上，自己不會有任何問題，每件事情都會給自己找借口！不喜歡跟外界去溝通，一旦說了就會重復說好幾遍以為別人沒有聽到。 而我是一個比較陽光的人，喜歡交朋友，時間久了，感覺互相沒有共同語言，而且時間久了我的心態也會不好，就會超生不平衡！也許我是受了中國傳統的影響，男人應該去掙錢！但是我的觀念是男女平等！錢萬一起掙一起花，家務也要一起做！憑什么一個大男人在家里呆著白吃白喝也不做家族，女人在外面掙錢養家回來還要買菜做飯帶孩子！我出差的時候我公婆帶下孩子，平時早上我送孩子上學，傍晚她爸去接下我下班后買菜做飯。所以他的事情就是電視電腦手機，傍晚接下孩子，有時電飯煲插下飯。 我不是一個很愛

女 家里是地地道道的農民，因為弟弟讀書的原因，在高三的時候搬到了近郊，爸爸打一些零工，媽媽在超市上班。一家四口人租了一間不到40平的房子，兩張床緊緊湊湊的在一起過日子，當時覺得并沒有什么，一家人在一起有一個睡覺生活的地兒就好了。 在高中的時候接觸的人和事并沒有那么多，什么都不懂。不知道是從什么時候，大概是在大學第一年下學期，見識了形形色色的人，覺得自己的心理有點改變了。變得在乎自己的出身，變得在意別人的眼光。有句話說的，越沒有什么越在意什么，同學間討論自己的家里怎么怎么，從來都不知道怎么說出口。喜歡在網上買一些相對比較便宜新潮的衣服，長得還算不錯，同學間有些就覺得家室應該不錯?？晌覐膩頉]有勇氣說自己家里怎么怎么?？磁笥讶Υ蠹視褡约杭业囊曨l，就會想他的家真好，如果我也是就好了。覺得所有人的家都比我好。會越來越自卑。交了一個男朋友，最害怕問起家里的情況。有時候問到父母是干什么會覺得難以啟齒。沒有經歷過貧窮的人是不會懂那種感覺，害怕說出口會讓對方低看你，害怕不能平等享受對方的愛，害怕對方會心生嫌棄。 高傲是寫在臉上的，而自卑是刻在骨子里的，參加一些活動，雖然心中很好強，可總是畏畏縮縮不能表達心中所想，沒有勇氣自信去大膽的展現自己。 想買一雙阿迪的運動鞋，去看了好久還是沒舍得買。想帶弟弟去游樂園玩，轉了半天覺得這些不必要的錢還是不要花了，只能帶著弟弟悻悻而歸。想去看看外面的世界卻不舍的向爸媽開口。諸如此類的事太多太多了。嘗過了貧窮的以為才知道錢真的能買到一切。 我只想要一個屬于我們自己的房子，不用很大，有我自己獨立的小空間就好。不用整天守著火爐就好。在別人眼里最普通的東西，在我看來卻是遙遙無期的奢求。 看著爸媽整天勞累的身影，總是默默地流淚，我也曾想過，如果我是有錢人家的孩子就好了，可以隨心所欲的買好多東西，可以不用努力就能有一份安定的工作?？蔁o論怎樣，爸媽都沒讓我受凍受餓過，我想要的都會給我買，我知道我應該感恩而不是這樣。 可內心的那種感覺，甚至是一種自卑感，我不知道怎么辦，待在家的時候，有時候覺得心里真難受，有時候會覺得悲哀會想著想著就想哭。今天男朋友說過年親戚都問有沒有女朋友，看了照片之后問父母是干什么的，他說不知道，然后發微信問，我真的不知道該怎么辦，怎么說。 我知道我應該坦然應該大大方方的說出來，愛你的人自然不會介意，可終該面對現實，談婚論嫁自然會考慮家庭因素。 不知道怎么緩解心里的自卑，時間久了會覺得壓抑，我害怕自己有病態的心理，害怕時間久了這種感覺會變本加厲，道理我都懂可真的做不到。我真的不知道該怎么去調節了。

男 我16歲，想找一些喜歡音樂，喜歡唱歌的，我建了個群，一起在里面清唱，唱歌玩，有意者來

男 滿腦子的負面情緒，睡覺都是，醒過來的時候很難受。

女 高中生罵了母親，母親該怎么應對？是冷處理？該用什么方式解決？