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女 對所有東西都提不起興致，也不知道為什么，特別就是不喜歡和別人聊天，可是人家明明一個個都對我很熱情，我有我的朋友圈，可是跟她們聊天我總感覺不舒服就好像是不得不打交道一樣，很累很累，雖然她們都對我很好，甚至現在根本不喜歡待在群體寢室。寧愿出去工作，然后年紀不大卻天天腦子里都只想著賺點錢啊賺點錢，以前出門都怕累，現在巴不得一個小時能夠走到工作地點我都想走，這幾天連吃都不怎么熱衷，晚飯甚至都不想吃，吃東西偶爾還有反感的感覺，我不想吃飯可是我不喜歡餓的感覺那樣很不舒服，所以我還是去吃，每次這邊點餐都會是一大碗的，可是我根本不想吃那么多，但是我又覺得我花錢買來的就是要吃大半，簡直吃飯感覺就是拼命完成一個我不愿意完成的任務，午飯還好，晚飯是真的吃不出享受之感，不吃晚上半夜肚子又餓所以必須要去吃，然后出去賺錢我就不用跟他們打交道，可是一個人又不愿意去賺，有人跟我去我就會去，可是按道理來說。我在這寢室都是朋友啊，他們都很喜歡我的，可是我天天就是不開心，心情很低落，就是感覺這個世界好可怕的， 天天感覺別人對我不安好心，他們都是壞人一樣，聽別人說話有時候也沒聽懂話里的意思，我的心活在自己的世界里，可是我的人卻不得不活在人群里，也沒人可以跟我聊天聊這些，因為說多了誰都會煩的，也不想讓別人以為我有病，雖然好像真的有點病，不然怎么會這樣，我也不知道我咋了，我覺得活的好累，就是啥事都沒發生，要朋友有朋友，要買東西也有錢，我其實不需要這么拼命賺錢的，可是我就是覺得除了賺錢沒事情可以讓我有興趣去做，甚至偶爾還會出現了如果不是要和大家相處協調，讓別人認為我正常，只要不餓死有的吃就不想在這個地方多花錢的想法，以前很愛買水果也有自己喜歡吃的零食，現在都覺得不好吃就是不好吃，什么都好難吃，偶爾吃吃買買也是打發時間罷了，總不能天天躺著，其實好像這世界什么都很正常，就是我不正常，用一個專業名詞來定義現在的我，簡直標準守財奴一個，錢要的，絕對不可以少給我一分錢，為了賺錢哪怕就一點提成我都會拼命去做，可是我明明不缺錢都不知道拼什么，就是還想要還想要，只要有人跟我去就好想賺錢，除了賺錢我現在沒別的愛好，既然如此那我咋還怕別人冷落我，貌似太孤單了吧，因為身邊的人都活潑愛說話就我孤僻怕說話，可是我又不喜歡和別人說話為啥怕冷落，跟我說話么壓抑，不跟我說話麼我又覺得我是不是得罪了他？那我也不知道我想要的是怎樣的生活了，以前最喜歡吃，現在最喜歡錢，就差臉上貼上賺錢不要命這五個字了，是不是我太強迫自己了，因為我每天做的其實都是我不愿意做的事情，可是如果我不去和他們交流就沒了朋友，反正我腦子挺清楚的，知道什么該做什么不該做吧，現在天天最喜歡做的就是數錢數日子，一天數個好幾次，可是我天天不快樂啊。發自內心的笑我笑不出來，或許我一直強迫自己把一切都要去做的完美，因為不管是人際還是其他我都要強迫自己做的比別人占優勢，接受不了比我優秀的人所以我去工作比誰都努力。我希望我是身邊接觸的人當中最優秀的，我要做最強的那個，如果我不如別人我就很憤怒很生氣，覺得憑什么他比我強，只能夠我強，以前的我胸無大志天天不想爭取什么，但是現在我如果去做我就不允許我自己不是第一，不然我嫉妒別人，太爭強好勝心態放不平，見不得別人比我好，然而就是這樣的我卻失去了那個為自己而活的我，做人做事太過嚴謹小心翼翼。本就不愿意做卻天天做，那自然天天都不快樂，我感覺我變了

女 我現在初三，我喜歡我同桌叫小尹（化名），他有女朋友叫小姜(化名)。 在尹和他女朋友姜在一起時，我就喜歡上他了！我知道這樣不對，但是我越壓抑，就陷得越深！【并且我也從來沒有破壞他們兩個的感情或者是討厭姜什么的】我喜歡他喜歡的快瘋了，知道嗎，我快為他發狂了！天天想他，沒他就不開心。他讓我做什么，我就做什么。喜歡到一個恐怖的境界，我專門為他寫了一個本子（寫著他的點點滴滴），我的所有密碼全是他的生日，寫了八張情書（每張都寫著哭了）。現在不是快畢業了嘛，我上個星期四給他看了一張，他開始很開心，可轉身告訴了小姜！毫不顧忌我的尷尬，而且在我面前表示他倆多恩愛（為什么會這么說呢，以前他們兩個都很拘謹，可是自從那一天下午，他們一下就坐在我旁邊聊，是多么的別扭！然后在他們面前，我感覺我就是個多余的人) 且第二天卻再也沒理過我，并我怕他煩沒問他為什么，我以為他一定討厭死我死，我傷心透了，哭了很多次很多次，那種痛是無法用文字來形容的，靈魂都沒有了！！『那天后沒有贊我的動態，但會看我空間，在學校、q上問他為什么不理我，都視不不見。』 我覺得實在是對不起他女朋友小姜，然后我就在qq上跟姜聊了很久，誰知道小姜根本不怪我，而且還說我很勇敢，并且還安慰我，我心里就舒服多了。 然后這個星期四我寫了一張很長很長的紙條給他，我就告訴他我為他多痛苦，問他不理我的原因，可是他卻說“把那東西拿走吧，我永遠都不會看！”那一瞬間我的心跳停了一下，后幾秒心痛無比，再后來沒感覺了（一點都不傷心）我覺得我是想開了，放下了，已經想到結局了！下一秒他跟我的一個朋友說我神經病，并且又告訴小姜還說讓我朋友轉告我讓我把他刪了，我想開了，所以說我回去就把他刪了，并屏蔽！然后小姜又上qq問我為什么要給小尹情書（然而并不是情書，只是想讓他告訴我為什么不理我的原因）我給姜解釋了，小姜就讓我看開點，別為小尹傷心。（這里的聊天是用別的手機聊的，找不到聊天記錄了）然后后面星期五，星期六（補課）時，我不理尹，尹也不理我。然后結果星期六尹笑著把有人給他寫情書的事情告訴別人，雖然沒有指明是我，但是他也說出其中細節！呵呵，他難道還以為我執著于他？以為有人給他寫情書很光榮，以為他拒絕別人很風流瀟灑！！還真以為我什么都不知道，罵我神經病！不僅如此，昨天(就是星期六)他登小姜的號叫我離他的小姜遠點，呵呵，因為我刪了他，并屏蔽了他。←這是所有發生了。。。。我發在貼吧上了！結果所有人都知道了。。我怎么做人？

女,感覺自己越來越悲觀，看待事物的角度和很多人都不一樣，每做一件事情都給自己設了很多限制，每次都怕我這樣會不會對某某某造成影響，那樣會不會又不對，但是每次擔心的事情都是很可能不會發生的。我為什么會為這些子虛烏有的事情糾結，讓自己很累很痛苦，我想活得很好，不想天天和朋友吐槽很多負能量的事情，但是自己卻經常容易鉆到牛角尖里邊出不來，哎，我就這么脆弱嗎，我看不起這樣的自己。我還很年輕，我還有很多事情要做，我要賺錢，要讓父母過上更好的生活，我努力不讓自己顧慮那么多，卻是那么的難，根本不能根本解決，我不希望自己走上抑郁的道路。明明自己有很多朋友，自己也挺招人喜歡的，卻有這樣反常的一面，真是……

女 兩個人合作生意，門店是我的，因為有矛盾，想要分開，。該怎么委婉的說出口

女,最近總是情緒很低落，脾氣也不好在這之前我都會不自覺的摸耳朵，很愛哭，沒有安全感，就像被拋棄了一樣，什么很多朋友，都陪我安慰我但是我還說感覺我一個人，無助，特別無助的感覺

女,40歲,我咨詢一下孩子的事情，青春期男孩，和家人像仇人一樣，不說話，一問學習的事就煩，不回答

男 每到晚上就感覺心里很郁悶很壓抑很難過