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問
心理咨詢日記百度文庫
2020-03-12 22:39:37
抱抱TA
女,心理好難受,好痛苦,為什么我身邊的親人都要這樣傷害我
7
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400
王金波
您好
為什么到頭來什么都是我的錯
我恨他們
我心里好難受,感覺快要透不過氣了
怎么了呢
任海濤
您好
毛慧穎
你好
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Hi,朋友,歡迎您,需要心理咨詢服務嗎?
親,我在線,有煩惱可向我傾訴。
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女 我就不知道為什么,很多人不管什么事,一出錯一有問題,壞事情第一個就想到我,就怪我,也推到我頭上,明明不是我的錯,不是我干的,也推在我頭上,自己家人也這樣對我。生活處處都是坎坷與挫折,但我從來不對別人說,因為也沒人愿意聽,多的是嘲諷。想死有好多年了,怕后果很嚴重,也不敢。我媽媽天天叫我跟任何人單身的處對象,而且都是我不喜歡的,喜歡的她又不同意,還說我喜歡的不喜歡我,他不同意是他的事,你不同意是你的事,就算我和我喜歡的都同意,你不同意有什么用,還老是喜歡打擊我自尊心。我感覺我快活不下去了,沒有知心好友,家人的打擊差不多夠嗆了。我再受不了再多一點打擊了,不和外界交流,因為我怕傷害,我傷痕累累了,心理痛苦已經接近極限了。沒人會在意我的感受,我也不過是一個渺小的哈巴狗一樣。我的命怎么這么苦,又有誰知道,或許這是活著的證明吧。
(匿名)
女 總是被身邊的人傷害是什么原因,就算是親人親戚也會。。。感覺自己總是不時好歹,真正對自己好的還是不好的分不出來,困惑
(匿名)
女 我現在很痛苦,好想去死,沒人理解我,懂我,不敢說話了,一說話,別人就扭曲我的意思,冤枉我。根本不理解我的內心想法,弄的我脾氣焦躁,沒有安全感。一有些什么,別人就會說我無病呻吟,是我自己作。天天和家里人吵架,有時候我只是提個建議,他們就反駁我,說你懂什么,對我說話,從來沒個輕重,他們做的不對,我說一句,他們就說我不尊重他們。我跟他們理論,最后就吵起來了,導致我現在都沒臉出門了,一出門就是鄰居們在議論,在指點,說什么你看他們家的女兒,年紀小小的脾氣不好,天天跟家里人吵架,性格不好,這么壞,哪個婆家敢要哦。可我想說,他們知道我和家里面吵,但具體什么情況他也不懂,憑什么不分青紅皂白這么說我,人言可畏,四處散播我的謠言,家里人也從不給我留面子,還火上澆油。感覺沒人在乎過我的心理感受,好無助!
女,23歲,朋友,你好。我想說一下我的故事,我是一個不善于表達的人,家里共有四個孩子。我排行老大,父母親年齡都很大還是很辛苦的賺錢。生活在這樣的家庭,可怕的不是貧窮,是來自于親情對我的毀滅。我和二妹剛打完架,胳膊,脖子被抓傷了,這些真的無所謂,可是我的心理真的很難受,真的想做傻事,從小到大,我就承受了很多,到現在我每天做飯,我的親妹妹們連廚房都不進一下,每天不收拾房間,從來都是我一個人掃地拖地,每次偷偷穿我的衣服鞋子,用我的化妝品,用就用了也無所謂,用完完全不收拾。她們在家仿佛就是小姐,我好像一個下人。每次吵架她們會說“誰讓你是老大?”我無法選擇這些。每次吵架我和我的父母“講理”。爸爸會說“你就多做一點對你有好處”媽媽會說“等把你嫁出去了再讓他們干活”。所以到現在受了委屈只能自己一個人哭。以前我覺得她們小,我會默默承受這一切。可是現在她都20歲了,我還要繼續承受。我和朋友說,我現在的夢想就是一個人出去住,可是我膽子很小,又舍不得離開爸爸媽媽,對于“姐妹”這樣的親情,早在我心里死了。這種環境持續了好多年,導致我的性格內斂自卑,不會和人交流表達自己。我不相信人與人之間有純粹的感情,更不相信愛情。我的父母她們雖然每天努力賺錢,使我們的生活沒有像以前那么貧窮,但是我真的沒有感受過同齡女孩受到的愛。我的青春期,母親從來沒有給我講過例假,沒有給我買過內衣內褲。從小學到大學每次報名報道都是我一個人去,高考回老家考試,再到大學的貸款,從來沒有陪我一起過。我從小就習慣了這樣,只是現在長大了,就覺得自己的心理性格不斷惡化。今天這是第一次這樣吐露心聲,因為心里太難受難過了。我很想問問大家,我做錯什么。也希望大家以旁觀者清的眼光告訴我一下,謝謝每一位朋友。
(匿名)
女 心理老是會有一種傷害自己親人的想法.
(匿名)
女 我好難受。自己被男生傷害過,差點成功。
女 很痛苦,面對家人,我連生活的勇氣都沒有,總說愛我愛我,一切事物都告訴我,婚姻過的不好,我拿自虐來釋放自己,總想著體諒,心里無比恨,連一句話都聽不進去,從小到大,吵吵鬧鬧,打打殺殺,特別煩,弟弟不聽話告訴我,到處亂借錢,處處騙我,扮可憐,老爸出軌,老媽叫我去找,找回來天天打架,很痛苦,每天喝酒解愁,他們說我性格有問題,心里變態,給他們丟人,只要他們告訴我一點事,我就神經崩潰,可還是每天每次都得像我說,到底怎么就不理解我的無助,從上學時給我錢,沒有任何關心,以為給錢就好了,從上班之后,我害怕妹妹和我一樣,經常看她,怕她心里覺得沒有家人陪,付出很多,我沒想著要回報,他們總說一切都是我自愿付出的,又不是他們逼的,特心疼,特恨,我怎么不為別人付出,只要他們說的每件事或許對他們而言,就那樣說說,可我無比痛苦,總說他們愛我,再困難時無助時,更多的只是抱怨,動不動老媽就說活著不如死了算了,我聽著特別恨,現在特別敏感,只想逃離生活,他們又在那里說心疼我,害怕我一個人出去,以前鬧矛盾時怎么不擔心我?叫我去找我爸,特累,每天只要聽到說愛我就特恨,什么事情都告訴我,這叫愛我?每天生病了不看病,經常說死了算了,這叫愛我?我每天出去喝酒,身上一堆疤,怎么不心疼的問問叫愛我?每天弟弟一堆事,他們總是叫我打電話問,自己為什么不打?我不想聽到任何家里事,一聽到特煩,但又害怕家里又出什么事?我恨每一個人,親戚也好,朋友也罷,家人也罷,每個人都感覺利用我,都做什么好像理所當然的,我做了心里不舒服,還每天都防著我,說我會混亂每個孩子!
女 因為家庭原因,從小到大,基本沒人管過,爸媽常年在外打工,好不容易回家,動不動就吵我,讓我感覺我就跟他們的出氣筒一樣,爺爺奶奶也是一樣,動不動就吵我說我,因為家庭原因,我在學校特別的氣憤,經常欺負同學,在學校因為學習不好經常惹事,被校長跟班主任處處針對,在我需要陪伴的時候只有朋友,雖然可以感覺到他們對我的虛情假意,謊話連篇,那么我也愿意他們虛情假意的對我好,因為這樣會讓我感覺,還有人在乎我,關心我,我爸媽有時候回家了,就會叫我還有我姨,跟我姨女兒,他女兒比我大一歲,也就是我的表姐,我媽一見我表姐就拉著她的手,跟她有說有笑的,我在旁邊站著,我媽就把我當空氣一樣,在我媽面前我做什么都比不上我表姐的一句話,我媽總是說,你看你的朋友都是混混,你也好不到哪去,有時候,我表姐在我家,我表姐出去玩,我媽都會說路上慢點,看著點車,早點回來,我晚上出去,我媽就問我一句,你在外面呢,我說嗯,然后就沒了,我今年18歲,我談過幾次對象,現在導致我談對象對他們不真心,就是可有可無,我談對象,就算他們不喜歡我,他們在外面找別的女的,我什么都不會說,因為我希望,現在傷心難過的時候有人安慰我,關心我,那怕虛情假意我也愿意,不要讓我感覺我在世界上怎么孤獨,還有一些原因,我就不細說了,我感覺我有嚴重的心理病,因為我害怕照鏡子,我感覺鏡子里的我是真的我,我就像是帶了面具的魔鬼一樣,每天都裝的沒心沒肺,大大咧咧,開開心心的,而我看到鏡子里的我,是那么不愛笑,那么可怕,就連一個眼神我都怕,我感覺我現在活的每天都好假,我想找回真實的自己,我又害怕面對,我經常一到晚上就哭,一想到我的經歷,我就會痛苦,但是一到白天,我就會想,哭什么哭有什么好哭的,都過去了,但是一到晚上就不會這樣想,還有我特別希望被車撞,因為我害怕估計被車撞會疼,所以我每次過馬路,都會不由自主的低頭玩手機,過馬路不看車,我希望被車撞失憶,這樣我就不用每天活的怎么痛苦了
(匿名)
女 我是不是有抑郁癥,我是不是缺乏安全感。
女 我朋友來我家玩兒在父母面前總是放不開感覺怪怪的,會不自覺的小聲說話,搞得父母和朋友都很尷尬。可是父母不在就放的開了。這是怎么回事。我大三了,交了男朋友,見過父母了,可是假期視頻聊天還得小聲聊天,我媽問我為什么不大聲聊天,我就是覺得大聲聊天不得勁兒,很尷尬的感覺。
(匿名)
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