女 總是很難過很傷心，沒有理由的傷心，不想和任何人說話，學(xué)習(xí)也是一蹶不振。不想學(xué)習(xí)，干什么都很累，很頹廢，有些想去死，沒有目標(biāo)，感覺人生大概也毫無希望吧。 這種情況大概持續(xù)一段時間了，動不動就很想哭，還很難過，不想出門，不想交友，總覺得什么都干不好，每天也不知道要干什么，總是盲目無所事事的瞎想。但又感覺自己不是抑郁癥之類的，懷疑是自己的問題，之前就想去醫(yī)院看看，但是父母應(yīng)該不會帶我去，但是傷心難過也是真的。 (匿名)

女 一直都很難過 覺得自己很沒用 每天都不開心 會為了一點小事就哭 而且總是莫名其妙的哭 不想吃飯 感覺什么都沒有樂趣 最開始 白天的時候好好的 一到晚上就很難過 現(xiàn)在開始覺得不能接受早上 只想一直睡覺 可是 睡覺又睡不好 有一點動靜就會醒 感覺神經(jīng)是緊繃的 而且睡不著 感覺自己很累 很累 好想死掉 這樣就不會被吵醒了 好難過 我快堅持不住了我是不是有病

女,20歲,每天的生活都好沒意思。感覺沒有什么能堅持下去做的事情。以前很喜歡打游戲，現(xiàn)在也覺得沒意思了。經(jīng)常莫名其妙就好想哭呀…而且脾氣也很差，因為一點小事就能煩躁起來，情緒很容易失控，控制不住自己大聲喊。然后煩躁完又開始難過哭。好像就沒有什么開心的事了。偶爾會想生活好沒意思呀。我記得以前學(xué)習(xí)很好，但是現(xiàn)在就是學(xué)不進去，做什么事都想半途而廢。大概高中那會，快高考的時候，有一段時間情緒很低落。隨時都會哭出來，一直獨來獨往，回想起來都會覺得很痛苦的程度。我不知道我是怎么了。要說抑郁癥我好像也沒有別人那么嚴(yán)重，自殺的想法有過一點點，覺得生活沒意義的時候就會這樣想。但我絕對不敢。我不會自殘，我怕疼，最多在很煩躁很難過的時候掐自己或者打自己。不知道我是怎么了。我愛我的爸爸，但是我已經(jīng)快兩年沒見過他了。高中三年沒見過，高考完見了一次，然后大學(xué)以后就再也沒見過了，微信聊天次數(shù)也一只手?jǐn)?shù)得過來。我和他只有小學(xué)的時候的記憶。 我就是覺得我很痛苦，好想哭，可是要說為什么痛苦我也說不上來，我好像并不是很悲慘。可能我就是懶吧，就是自私吧。

女 我不知道自己咋回事兒，每天都和難過，很想哭，不想做任何事兒，覺得每天都是沒意思，就是感覺自己來了另外世界一樣很痛苦，特別想哭，每次想到自己這個想哭，難過的樣子不知道該做什么，去外面就比較好一點兒，在家就這樣，上一些復(fù)雜的東西越想就約難過，不知道因該怎么做，這是種病么

女,29歲,經(jīng)歷一件事情以后變得特別容易哭，經(jīng)常覺得自己很可憐！并且我生活的環(huán)境很孤獨，有時候傷心痛苦到撕心裂肺。想砸東西，想一個人躺在地板上，一哭可以哭一天，有時候想離開，想一個人，經(jīng)常不愿意出門，不愿意聯(lián)系人！覺得活著沒意思！痛苦。但有時候就跟正常人一樣，見人聊天也很開心，只要一觸碰就會發(fā)作！我想知道自己怎么啦 (匿名)

女 我沒有失眠，但是，我最近總是想哭，中午想睡覺的時候，就是睡不著，望著窗外，就突然哭了，等哭完后，又沒過多久，又難受，又不開心了，這種情況，我是最近才有的，快持續(xù)兩個星期了，以前我是個悲觀主義者，但是在朋友面前卻很開心，現(xiàn)在，在朋友面前也開心不起來了，有時上課，就呆呆的望著窗外，就想著，藍天白云多好看啊，可是我世界里的天裂了一道縫，有時，我指著天問朋友，你看到了什么，他們說的跟我我想法一點都不一樣，那時候我突然發(fā)現(xiàn)，我和他們已經(jīng)走遠了，看了好多的心理家說，不開心就出去走走，可是，我覺得走都難，就想待在床上，一動不動的，就這樣度過一天，然后在一天，我割過一次腕，沒成功，最近，我又感覺到那種累了，真的真的，快撐不下了 (匿名)

整天不知道為什么，就是別人在高興的時候，我明明也在笑，可是為什么好像我也不是很高興，做道數(shù)學(xué)題要反復(fù)檢查好幾遍，別人跟我說話我有時還會反應(yīng)遲鈍，還有就是上課的時候是不是就走神了，就是類似于心情很低落，而且我也不知道是怎么了，情緒上來很快，說哭就哭了，上一次，很多人圍著我，當(dāng)時我趴在桌子上睡覺（但沒睡著），他們圍著我，看我不起來，又是燒香又是啥的，還有個男的一直摸我臉，我忍了（所以現(xiàn)在我很反感別人觸碰我）然后我起來了，我算得上是朋友的人看了我一眼，我就跟她說“我突然想哭了”，結(jié)果真哭了，很多人問我怎么了，我也不知道是怎么了，這種感覺我很討厭，今天上課的時候我忘了當(dāng)時我走神想到了啥，結(jié)果就哭了，再然后我用這個軟件測試了一下，重度抑郁，我又哭了 我，到底怎么了 (匿名)

女,22歲,2020這一整年我都沒有真正的開心過，不知道為什么以前，有時候別人講一件挺好笑的事，在以前我會很開心的笑，現(xiàn)在不知道怎么了，明明別人笑的都很開心我就是沒覺得很好笑反而覺得無聊，對什么也提不起興趣，最近兩三個月總是會無緣無故的哭，總覺得自己委屈嫌棄自己莫名的覺得自己很無能，什么事也做不好，有時候會對著鏡子自言自語，還會扇自己耳光。有時候覺得自己心理有病有時候又覺得沒病，像是裝出來的委屈，感動自己封閉自己然后就會胡思亂想一個人在房間里哭泣。爸媽看我以前跟家里人都是嘻嘻哈哈，現(xiàn)在的情緒很平淡對什么都提不起興趣興趣很淺，家里人問我怎么了我會本能反應(yīng)隱藏自己的情緒不讓他們發(fā)現(xiàn)，家里來客人我也很害怕跟他們一起吃飯，我不知道怎么了現(xiàn)在就想一個人吃飯，我是怎么了時而正常時而不正常，我覺得我心理上有點變態(tài)了 (匿名)

我14吧，女。想死怕疼，又怕家人難過。可我真的裝不下去了。真實的我大家都很討厭 (匿名)

女 我結(jié)了婚有四年了，我老人婆很強勢，什么事情都要她說了算，有一天我學(xué)成人本科，在電腦上做題，她說該曉得就不結(jié)婚我當(dāng)時聽到火沖，她兒子最近要用電腦，她忙前忙后，我心里不舒服，我說她偏心，她就沒完沒了。