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男 全部的我 小時候被我媽強制控制讓我神經性焦慮，只要討好她就會得到夸獎或許是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我沒有家，我只有臨時因為我的存在而被捆在一起的兩個陌生人，互相指責對方。我是一個家都沒有的人，我二叔說去長春直接打電話讓親戚來接他，或許人與人之間的交往也是這樣，該真心實意，換來別人的真心實意，不看長相不看錢財只看一個人的內在。 上班的時候我一度覺得自己一個人，我好像被拋棄了，當初上了車自己去了北京的感覺是恐懼，其實是我太封閉自己了，因為看不起自己看不起自己的家庭環境，我覺得別人也看不起我然后我變得自私敏感脆弱。是家庭原因讓我變得封閉不幸，也讓我對自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己連同自卑一起藏在了心里面。我活著也不是為了別人活著，我活著我體驗我是為了自己而活著的。在我成長路上，我的爸爸打工，我的媽喝酒耍酒瘋，家庭又貧困，讓我抬不起頭來，小時候我怎么就那么和人比呢，我總是敏感的發現別人有的東西，我沒有，然后我只敢遠遠的看著，我不敢借著看看，我覺得是丟臉的，如果我能大大方方的贊美我喜歡的而不是看不起自己的話，我想我不該是這樣。我現在的樣子，一副沮喪的樣子，喪失信心的樣子，過去都過去了王剛。我都覺得沒臉待了，二姑天天伺候我，我像癱瘓了一樣，我感覺很好？好像什么都不用管了，我又回到了從前，就像媽媽的感覺一樣，我像個孩子一樣需要別人的照顧，說到成人我自己都懷疑自己，我僅僅靠著模仿我爸的樣子，我就是一個成人了？我該是由自己的心來控制自己的，而我干什么就像一個木偶一樣，自己逼著自己，自己拽著自己。我真實的樣子不想表現出來，我恐怕會像一個孩子一樣依偎在我二姑的懷里，表現的很天真這是我真實的一面。我可以表現出真實的一面，但應該是隨心的。我也不能總是灰心喪氣的樣子，過去的不幸該發生都發生了，就像夢一樣，事實上我卻是對自己毫不在意，我現在就像在夢里，現在也不在意，我對過去應該早就放下了，今天應該是確定了。問題是現在！我是對自己喪失信心，對生活喪失信心，對未來喪失信心，畢竟我是因為不自信才從飯店里跑出來的。我不能一天到晚天天被親人伺候著，白吃白喝，我現在23歲即使是吃我爸的東西我也不好意思，我該說我是一個成年人，一個有獨立判斷，獨立思想的人，我可以照顧好自己，事實上我可以照顧好自己，洗衣服，整理自己的外觀，做飯，去買東西，坐公交車，坐小轎車，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我從北京逃走了。因為我不會社交，不敢吱聲，每天想的都是黃色的，并且我嘲笑過店里的所有人，我都不敢待下去了。我現在大腦一片空白，就像一個沒有思想的木偶了，剛寫完的我都感覺不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，還躲著親人刻意疏遠他們，并且還嘲笑他們窮，穿的舊，我要改一改。 不論過去發生過什么樣子的事兒，對我造成什么傷害，都應該放下了，過去都過去了。而想一想我的存在本身就是一個奇跡，我是一個奇跡這世界上并沒有第二個我，我能想想美好的事物，我能做夢，我有自己喜歡的東西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是獨一份兒的。這能更好的讓我知道我是什么，我能感覺到我，我是屬于我的，不論是身與心，思想我都是一個完整又獨立的一個人。即使是一個孩子，他也該屬于他自己，而我呢，我不再是一個需要照顧的孩子，我能把自己照顧的很好，洗衣服做飯，泡茶，看書，工作，自己安排時間，我還可以跑步，時間由自己來定，我可以無法無天，我也可以連跑帶顛。我感覺到我依舊是從學校出來時的我，我一直把他藏在我的身體里，現在我感覺到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占領我的身體，一種是輕松的是真實又脆弱又怕受傷害的我，另一個啥都不怕，內向也不說話，外表剛強的我，一個真實一個虛假。假的永遠是假的，真實的也可以變得堅強。 我得想辦法讓自己變得信任自己，我簡直不把自己當成人看了，我使勁的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起來維持著生命，混著日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顧，她不欠我的東西，我肯定給她添麻煩了。我不能再這樣下去了，我要慢慢恢復信心。以后等我過來買首飾送給二姑，也趕緊好起來吧，幫著他們干干活。 不論是誰我都不該嘲笑，因為我是一個人，我要尊重我的同胞。如果人沒有道德感那就普通豬狗了，既然能做一個人，我就該學會做人。 我要為了自己全心全意的活著，再見軟弱，應該是從軟弱變成堅強，我不需要有人照顧。 我的焦慮是一種想要著急證明自己可以的心，甚至是超越別人的言行，我一直這樣我該相信自己，或者這樣我才不會焦慮了。 聽到二姑罵孩子，我還以為她和姑父要離婚呢？我有幸災樂禍的感覺，我憋著笑，我承認我沒把他們當成親人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看鏡子里的我笑了，我感覺自己特別不是人的感覺，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的經歷，怪我在于我沒下定決心，我明明知道了笑是不對的，并且我該安慰一下我的二姑，但是我顯然沒把他們當成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠習以為

女 抑郁，和焦慮，我覺得自己有些方面的問題

女 當你愛的人靠近你時，你們曾靜的親密行為會在腦海重現，ta的氣味和行為會影響你，比如布魯克林男孩4那里他倆躺在一張床上還隔開了距離，有意的在克制些什么，身體是有記憶的。這些都是正確的，真實存在的嗎？無論同性還是異性之間，謝謝

男 本人22，自己想去做點什么，但是沒有愛好，沒有特長。資金也比較緊張，周轉不開那種。但是家中長輩身體狀況不好，想讓我在本地找個工作并照顧他們。但是我不想在本地工作，因為在家里待著不順心，特別拘束，長輩也時不時譏諷我，因為出來干了四年活，沒有突出成就，也沒有存到錢。我也并不覺得自己能照顧老人的起居，因為我覺得我只能順便幫幫忙，心思也沒那么細膩。基本情況就這些，求各位指教指教，麻煩各位費心了。

女,為什么有時候會有非常強烈的感到孤獨，失落呢？

男 談了一年的女朋友說，跟我說話很累，分手了。唉。其實真的挺舍不得，不過，不知道從哪里下手。現在我有事情，她也會幫忙。只是聊天，她連回復的心情都沒有了

男 改怎么養成好的生活習慣怎么樣的生活態度