女 雖然還是很想死，今天還是沒忍住動刀子。。。后悔死了。。。 但我還是想給點正能量： 全身上下十幾億細胞都在為活著，不要讓它們失望呀！它們需要你，很愛很愛你喲(??3(???c)

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉，覺的我從來不會讓他們費心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女 我每一天都想死，家里有無數刮眉刀，但是我還要逼著自己放下，因為我媽媽，我唯一的牽掛讓我下不去手，啊啊啊啊我要瘋了我這樣整整一年半了誰救救我 (匿名)

女 想死很崩潰怎么辦，真的不想活了，我曾經架著小刀，但是一想，如果媽媽除了我沒有誰了呢我才放下刀

女 我堅持不下去了，我真的很想想死了。我明明知道自己不想成為這樣的人卻還是不斷逃避逃避，讓自己變成這樣了。我不喜歡我自己。我不想承受這一切了。我不想繼續過了。我想死

女,每天都會給自己想出各種死法，我從小就嘗試過自殘行為，長大了開始愛惜身體本以為不會再自殘，有段時間很是抑郁，又在身體上劃了二十多道口，因為影響形象我選擇在身體各處看不到的地方動刀，我特么是不是有病？ (匿名)

女,我就是想死!我就是不想看到這么多只有我一個人承受!對，我是心理承受力不行，對，我就是沒用，那我怎么辦？不把精神寄托在別人身上，我怎么活下去，我怎么一步一步踩著荊棘活下去？累了就是累了，沒什么理由，有時候我真的再也不想拿起那小刀自殘了，我根本沒那心思，我知道一切都是我的不對我的錯，我知道你們沒做錯什么，我知道我脾氣不好，不可能被供著。我不知道我怎么活下去了，什么時候我可以結束一切

女 會自殘，會哭，暴怒，對所有事失去性質 我想死，我不敢。但我想再這么下去，我會死掉的。 我害怕。我要怎么辦 (匿名)

男 有個事一直讓我不停的反復想，以前上學時有個老師上課偶爾會說之前有道題講錯了，就因為這個原因后來我就不停的想會不會又錯了總是懷疑，不停的懷疑。注意力集中不起來。現在不上學了可是我一直想著這個問題，日思夜想，不得其解。難受 (匿名)

男 她和我認識七年了，她與我同歲。本應該結婚了她家里提了好多過分的要求。我不同意，就散了。后來她又出來找我說她愿意，我想散了就不要在一起了她就纏著我。我沒辦法，我就說有了孩子回去給她父親彩禮領結婚證。她答應了，到后來她并不想這樣，我就想她可能閑沒有婚禮和家人的祝福。于是我又去找他老爸說這件事情。說好了是給他們拿彩禮錢，然后讓我們五一結婚。然后這段時間他老爸想讓他回去。但是他一定要跟著我到我家來。來我家后每天睡到十一二點，什么都不做。叫吃飯又不吃飯；自己的衣服也不洗。也不和我爸媽說話，我爸媽問他話他也不回答。我現在不知道這婚該不該結。