女 醫(yī)生，我。沒(méi)固定工作，沒(méi)男友。 就是不想社交，不想?yún)⑴c這個(gè)世界。 每天都好像是被封印在床上了一樣，拿著手機(jī)，也不知道在刷什么，不然就是蒙頭一睡。 迷迷糊糊的昏天暗地。 但看到陽(yáng)光，特別是早晨的陽(yáng)光，就特別憤怒。 只有夜晚，最好是凌晨的深夜才能給我安心。仿佛世界是我的的暢快感。 這種情況就這段時(shí)間，不吸煙不喝酒不社交。但又感覺(jué)這樣下去沒(méi)完了，廢了。感覺(jué)現(xiàn)在就是一個(gè)宅女， 以前我是一個(gè)很開朗的人。現(xiàn)在感覺(jué)一切都與我無(wú)關(guān)了。

女 睡不著。我在想工作，我覺(jué)得還是滿意的，還算有趣，但是我仍然不能全身心投入。我分析了一下為什么。第一個(gè)可能就是我領(lǐng)導(dǎo)，她是一個(gè)更年期女人，雖然心眼不壞，但是特別愛(ài)和你嘮叨她的事，什么家里老公孩子或者出去吃喝玩樂(lè)等等，就算她休息也要不斷的在群里曬她的日常生活，她說(shuō)工作要有趣，要說(shuō)點(diǎn)有趣的事調(diào)節(jié)下，說(shuō)實(shí)話我沒(méi)感覺(jué)她說(shuō)的亂七八糟的事有趣。還性子急，你做啥事都不能讓她滿意，總想讓你聽她指示立馬做到位，她還樂(lè)于挑你毛病。要是完全順著她也不行，又說(shuō)你沒(méi)有思想。太難伺候了。而且我覺(jué)得工作里的同事我不想深交，她們的個(gè)人生活我都不感興趣，特別領(lǐng)導(dǎo)，我更喜歡保持一點(diǎn)距離，最好她永遠(yuǎn)只保持穩(wěn)定的情緒，一驚一乍的受不了。第二個(gè)原因可能工作也沒(méi)啥技術(shù)性，大部分都是靠嘴巴，我都懶得花心思。我也想有點(diǎn)激情放在工作里，但是燃不起來(lái) (匿名)

女,21歲,有了工作之后不想和別人聊天，只想一心在工作里面，工資是我努力出來(lái)的，可是還是會(huì)想別的事。 (匿名)

女 已經(jīng)很長(zhǎng)時(shí)間了，感覺(jué)什么東西都沒(méi)有意思，就想自己一個(gè)人待在屋子里，不想跟外界的任何東西打交道，工作換了多少個(gè)自己都數(shù)不清了，每次都是干幾天就干不下去了，感覺(jué)工作的時(shí)候特別煎熬很不自在，早上不想工作的想法最嚴(yán)重，下午晚上會(huì)輕一點(diǎn)，雖然內(nèi)心很想干好，但是總是有一種力不從心的感覺(jué)，感覺(jué)自己很沒(méi)用，總是給別人添麻煩，想找一個(gè)沒(méi)人的地方自己一個(gè)人待著，最開始?jí)阂质且驗(yàn)樽约赫劻藢?duì)象家里不同意，死活反對(duì)，就感覺(jué)連家里人、最親近的人都不懂我，好痛苦，現(xiàn)在工作了，非得逼我去干自己不想干的工作，感覺(jué)好累啊，自己的人生都不能自己選擇，家也不想回，把回家當(dāng)成一種任務(wù)。頭每天都在疼，而且特別能睡，醒了還能睡，醒了還能睡，早上起來(lái)總是混混沌沌的，去檢查醫(yī)生說(shuō)我氣血不好，說(shuō)我脾氣太大，可是我控制不了自己的脾氣，很容易被激怒，很容易哭，感覺(jué)沒(méi)有一個(gè)人懂我，跟我對(duì)象說(shuō)我是不是抑郁了，去看看醫(yī)生吧，他總說(shuō)不可能，你就是太懶了自己不愿意調(diào)節(jié)，我唯一依賴的人現(xiàn)在也不懂我，每天什么都不干也感覺(jué)自己很累，不想搭理任何人，但是又不得不表現(xiàn)的很正常，想從這個(gè)世界上消失，卻又沒(méi)有這個(gè)膽氣，感覺(jué)做一個(gè)人好累啊，真的快堅(jiān)持不下去了。 (匿名)

女,一點(diǎn)不喜歡現(xiàn)在的工作 每天去上班的時(shí)候感覺(jué)壓力好大 主要是面對(duì)的那些人 每天要看他們的臉色 自己活的非常不自在 還有總希望男朋友陪在身邊 離開一天都非常難受 總是會(huì)瞎想 胡思亂想 他在外面干了什么 然后自己就不愿意說(shuō)話 心理也很難受 (匿名)

女 每天上班都如行尸走肉。只想在家一個(gè)人待著，不知道該和外界怎么交流。

男 現(xiàn)在對(duì)我來(lái)說(shuō)每天就像一個(gè)行死走肉的人，只知道不停的工作，工作，不敢停下來(lái)，一旦停下來(lái)心里就想想起她來(lái)，這種思念真的很痛苦

女 去到哪里工作都不討人喜歡，動(dòng)作慢，反應(yīng)遲鈍。錯(cuò)的也多，我好累。很多份工作了。真的好累，說(shuō)我不努力，我都是這樣說(shuō)的了。我不想每天都?jí)阂种那椤５俏腋杏X(jué)我一直一直不不適合這個(gè)社會(huì)。特別想死。我不每天壓抑。會(huì)生病的。我不想要這樣的痛苦。 (匿名)

女 我是單親媽媽，但我有夢(mèng)想…有時(shí)候又覺(jué)得自己這樣的情況擁有夢(mèng)想是不是一件讓人可笑的事情？從打工到開手工店，除了找親戚借了幾千塊，剩下都是靠著自己一步一步走來(lái)的，但店里盈利卻不算好，畢竟靠自己的一雙手做手工也賺不了多少…但我不想放棄，為了孩子每天都積極樂(lè)觀努力生活，為了能多增加業(yè)務(wù)我邊帶孩子邊去進(jìn)修化妝，紋繡，美甲…我夢(mèng)想著我能一步一步把事業(yè)搞起來(lái)，我也給自己設(shè)定了一個(gè)個(gè)小目標(biāo)，我還想當(dāng)個(gè)化妝培訓(xùn)師…為了這計(jì)劃我還想把隔壁店轉(zhuǎn)讓過(guò)來(lái)…看，我很樂(lè)觀呀！可是…這個(gè)時(shí)候我卻迷茫了，毫無(wú)預(yù)兆的情緒開始變得低落，容易傷感，變得自我懷疑，覺(jué)得自己很沒(méi)用，覺(jué)得自己是一個(gè)很傻很可笑的人，根本就不會(huì)做什么生意，覺(jué)得大家都在嘲笑我…一個(gè)什么都不會(huì)的人還敢來(lái)談夢(mèng)想？業(yè)務(wù)多了又如何？還沒(méi)開始我就慫了…我真的不知道自己怎么了？我再也開導(dǎo)不了自己，我找不到任何的動(dòng)力任何的方向感，家里人還把我當(dāng)猛獸擋在了外面給的都是負(fù)面情緒，這樣的情緒我不想要！！！沒(méi)人理解沒(méi)人開導(dǎo)，我沒(méi)有機(jī)會(huì)軟弱，但卻什么都做不好…雖然是單親，可我也不甘心放棄自己，但為了事業(yè)孩子我卻照顧不好…我到底該怎么辦？頭腦很亂，試圖自己去理清楚，心里反而更難受更亂…到底該怎么辦？ (匿名)

女 我后母拿手機(jī)想查我QQ，然后我不想被她觸及隱私，就想以向同學(xué)詢問(wèn)問(wèn)題為由想拿回手機(jī)，我后母執(zhí)意不給堅(jiān)持要看我QQ，我爸也開始勸她，再然后她就很生氣把手機(jī)摔地上比較遠(yuǎn)的地方……我就開始不對(duì)勁，很難受，突然就呼吸很困難，胃疼，心跳的很快，肌肉緊繃開始發(fā)抖，腦子里也是懵的，就……情緒突然崩了那樣子，我踉蹌著撿起手機(jī)然后到我后母跟前跪下不停道歉，雙手捧著手機(jī)給她一直道歉，再回到自己房間時(shí)情緒還是不很對(duì)勁，不知道為什么就哭，但是幾十分鐘過(guò)了緩過(guò)來(lái)之后情緒又跟什么都沒(méi)發(fā)生過(guò)似的平靜，還能繼續(xù)笑著跟后母開玩笑這樣，但是前面的過(guò)程中是非常不符合我的性格的，而且在過(guò)程中我的情緒都很過(guò)激，這種樣子也不止一次了…… 一些心理創(chuàng)傷的話就是小時(shí)候親生母親的家暴比較嚴(yán)重，校園冷暴力和初一的時(shí)候被猥褻過(guò)這樣子。 我這樣子是有什么心理疾病嗎？請(qǐng)幫幫我！ (匿名)