女,15歲,很累很乏很燥很煩，但又不知道自己累在哪？為什么乏？為什么燥？為什么煩？感覺(jué)心里很堵！家人的不理解，真的很難受，明明是弟弟的錯(cuò)卻全怪我，明明我在寫(xiě)作業(yè)卻說(shuō)我在玩手機(jī)，明明我已經(jīng)很努力了卻說(shuō)我在虛度光陰……為什么總要拿自己的孩子跟別人比，我不是別人，我沒(méi)有辦法像別人那樣好，我就是我自己，重男輕女的家庭真的很不好，即使媽媽再怎么愛(ài)我，可她卻不在我身邊，我只能自己面對(duì)他們重男輕女的態(tài)度，女生就不是人嗎？就不能一視同仁嗎？搞什么性別歧視？我不是說(shuō)非要考到很遠(yuǎn)的地方去，我不是說(shuō)非要寄宿，我只是想要逃離那個(gè)家，都說(shuō)家是避風(fēng)港，可我的避風(fēng)港早就不在了……即使現(xiàn)在重男輕女沒(méi)有以前那么嚴(yán)重了，可我還是想要逃離。剛一出生，爺爺聽(tīng)到醫(yī)生說(shuō)是個(gè)女的，直接口吐芬芳扭頭就走，我剛滿月的時(shí)候，爺爺說(shuō)：不辦滿月酒了，等下次生個(gè)男的出來(lái)再一起辦。我還沒(méi)滿一周歲的時(shí)候，爸媽吵架，丟下我，媽媽去姨家里住，爸爸夜不歸宿，爺爺奶奶對(duì)我不管不顧，可到了我5歲的時(shí)候，弟弟出生了，爺爺對(duì)他百般照顧，每天都洋溢著笑臉，漸漸的，弟弟長(zhǎng)大了，什么東西都是他有我沒(méi)有，即使是弟弟做了錯(cuò)事，也都是我的錯(cuò)，弟弟先動(dòng)手打的人，卻說(shuō)是我欺負(fù)的弟弟……這樣的家庭真的不幸福，感覺(jué)生活在那個(gè)家里好壓抑，我想逃離那個(gè)家 (匿名)

有人為財(cái)富而奮斗，有人為榮譽(yù)而斗爭(zhēng)，有人為了美女而斗爭(zhēng)。 有人為了生活而斗爭(zhēng)，有人為了只夠勉強(qiáng)生活的錢(qián)而斗爭(zhēng)，而有人卻僅僅自己性別而斗爭(zhēng)。 我仍然忘記不了那時(shí)我對(duì)洋娃娃的喜愛(ài)。我挑著蘭花指在女生中跳著牛皮筋，玩著鍵子，在眾多的女生中算是玩的很好。我很喜歡別人說(shuō)我像個(gè)女生。我所有的動(dòng)作都像一個(gè)女生。我從未對(duì)娘這個(gè)詞語(yǔ)有任何的反感。我喜歡穿裙子，查口紅時(shí)那種羞澀和砰砰心跳。盡管那時(shí)的我才幼兒園。即使我初一年紀(jì)時(shí)，我走過(guò)一群男孩身邊依舊會(huì)有種女孩式的羞澀， 再后來(lái)，情況不知從何時(shí)開(kāi)始變的很糟糕，我開(kāi)始強(qiáng)制自己學(xué)著男人走路，學(xué)著他們說(shuō)話，學(xué)著喜歡游戲，男孩要做的事情我都會(huì)做，而當(dāng)時(shí)可怕的是我進(jìn)男廁所的勇氣都沒(méi)有。 后來(lái)我還是學(xué)會(huì)了一些，一個(gè)男人應(yīng)該如何走路，如何說(shuō)話，如何穿衣，可是我永遠(yuǎn)都不能開(kāi)心起來(lái)。 現(xiàn)在的女性的欲望越來(lái)越少，真怕那天機(jī)會(huì)來(lái)了，我卻達(dá)不到變性的要求。 我唯一能深深感知我的女性的方式，就聽(tīng)女的唱歌，我情不自禁的想象那個(gè)人就是我。 如果有人問(wèn)我，你覺(jué)得還是女人嗎？我會(huì)回答，是的，我只是開(kāi)始有點(diǎn)像男人罷了。

女 女 我是女同性戀?gòu)淖约鹤x五年級(jí)就發(fā)現(xiàn)自己喜歡女生一直到現(xiàn)在都是，但是又不敢去追求！怕社會(huì)歧視壓力，今年24歲了談過(guò)兩次男朋友都沒(méi)有結(jié)果怕對(duì)方以后靠不住沒(méi)能力，自己的性格脾氣很自我自私自我主義，最想要的是找一個(gè)自己喜歡的人性格合得來(lái)女，心好煩，爸媽親戚這邊都把我逼得快瘋了，今天因?yàn)榧奕说氖呛退麄兇蟪沉艘患埽F(xiàn)在心里很難受 (匿名)

我是個(gè)有特別男孩子氣的女生，也是個(gè)同性戀，這幾天因?yàn)槲覀儼嘀魅危覌屵@幾天就一直勸我讓我當(dāng)一個(gè)普通的女孩子，比如留長(zhǎng)頭發(fā)，穿女孩子風(fēng)的衣服，但是我不想那樣，我實(shí)在欣賞不來(lái)我女孩子樣的那種美，我也特別討厭自己的性別，我認(rèn)為我天生就應(yīng)該是個(gè)男孩子，可是我媽突然跟我聊這些，我有我的個(gè)性，我都高中了，不想再讓父母涉足我那么多事，更何況她讓我做的這些事我都不愿意去做，于是我們這幾天總是因?yàn)檫@個(gè)事吵架，我很無(wú)語(yǔ)，她還容易多想，弄得我們之間可能已經(jīng)有很大誤會(huì)了，可是我又不善言辭，更不愿意跟我媽說(shuō)起這個(gè)話題，難道這事完完全全就是我的錯(cuò)了嗎，我就不明白我男孩子氣怎么了，至于被班主任罵嗎，至于父母被勸嗎，男女有別我知道，但像個(gè)男生就犯了天大的錯(cuò)了嗎，他們做的事都至不至于值不值得啊，現(xiàn)在21世紀(jì)了都，難道還是要以前那種男孩子就要有男孩子樣，女孩子就要有女孩子樣的想法嗎，我真的委屈死了，堅(jiān)持自己想做的事就那么難嗎，還是說(shuō)我連喜歡干什么的權(quán)利都沒(méi)有 (匿名)

女,17歲,我從小就想當(dāng)一個(gè)男生。討厭穿裙子討厭留長(zhǎng)發(fā)，我討厭胸部的發(fā)育以及例假，我覺(jué)得墜墜的感覺(jué)好惡心，一看到它就會(huì)難受。我朋友說(shuō)我是跨性別（我朋友是男跨女）。我朋友說(shuō)他想當(dāng)女生，女生可以穿漂亮的裙子可以賣(mài)萌很可愛(ài)。嗯...雖然我不理解可愛(ài)有什么用，以及他說(shuō)的什么女性的性別紅利我生活中基本沒(méi)有感受到。但是我還是尊重他的想法的。如果我和他能換換就好了。我真的好痛苦，我又不是自愿選擇做女生的，我想要成為一個(gè)保護(hù)者而不是被保護(hù)者。我有想過(guò)去變性，可奈何男女的生理差異我再怎么努力改變也不能成為一個(gè)完全的男生。如果我是男生就好了。 (匿名)

女 我是個(gè)同，最近一段時(shí)間非常厭惡男性。。除了血緣關(guān)系上面比較親近的，別的男性言行舉止都讓我非常不順眼。。。不知道為什么就是看到就覺(jué)得惡心。。。父母又在說(shuō)相親什么的。。。我又不想和父母坦白。。覺(jué)得特別壓抑。。難受。。 (匿名)

女 我覺(jué)得在我家根本就不需要女孩，我常常被拋棄，總挨罵，我甚至有想死的想法 (匿名)

女 我是希望怎么去解開(kāi)這個(gè)心結(jié)去接納你老公，現(xiàn)在等于是你內(nèi)心想去原諒他，但是發(fā)現(xiàn)你的行為，你的心里做不到是吧？

女 我害怕社交，在學(xué)校里我的學(xué)習(xí)，生活總會(huì)受到他人的影響，在寫(xiě)作業(yè)、考試的時(shí)候總會(huì)考慮自己這樣答錯(cuò)了這怎辦，別人會(huì)怎樣看自己