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女 抑郁癥，貌似有中重度程度了，嚴重影響到了生活，生活的積極性一直提不起來，面對生活中挫折有種窒息的感覺，一直逃避，沒辦法站起來面對，很多事情明明知道自己可以做到，但我對人有種失望到極點的感覺，像得了被迫害妄想癥，不相信感情！所以不愿意付出感情！喜歡孤立自己，已經持續五年了，累了

女,年齡39歲，兩個孩子，大的今年要上小學，孩子有點厭學，老公工作忙，性格比較被動。主要癥狀：經常情緒低落，感覺老公對自己不愛了，對孩子沒有耐心，容易急躁，經常有失望，憤怒等感覺，有時候想哭，感覺沒意思，生活不是自己想要的樣子，是抑郁癥嗎

女 家人經常說自己丟臉什么的，嫁給了一個自己不喜歡的人，后來又因為經常受婆婆氣，和丈夫說他也不理，就天天和丈夫吵架，他又很內向的那種人，感覺心理很孤獨對家庭和老公很失望，生氣后出外打工，遇到了自己喜歡的人，他也婚姻有問題而且很窮，我們出軌了單位人還都知道了，可是自己道德感很強，就覺得很丟人抬不起頭，離婚吧，放不下孩子害怕跟他過苦日子擔心他欺騙我分手吧又放不下，就這樣分分合合，反反復復糾結了兩年，分手后頓時感覺一切都不好了，和好后又害怕以后生活，又害怕他不喜歡我，總感覺不自信，兩年中睡眠很差，幾乎一天只睡三個小時，工作也力不從心，老是出錯，后來同事刺激后，犯病了，出現了幻覺，木僵吧，到醫院只住了兩天院，醫生開的精神病藥也沒吃，因為感覺不對癥，感覺自己是抑郁就沒有吃，現在老是懷疑自己有病，別人一句話就能刺激到我，很容易沖動，工作感覺力不從心，思維遲緩，不想動，健忘，好胡思亂想，多疑，很會把一些不相關的事聯系起來，總感覺自己不是很笨心理都清楚，就是不想動，不想解釋，就不知道自己是怎么了，是抑郁還是精神病

女 男朋友今年考研，離考研50天的時候，我鬧情緒跟他吵架，他從那天開始就一蹶不振，直到現在，已經徹底放棄，他本身有抑郁癥，從小受到打擊過大，5歲起，父親失業，搬遷異地，生活貧困，10歲姐姐跟著老男人跑了，母親壓力大，精神恍惚被火車撞死。他上小學，經歷各種眼光，家里又養了狗，長年不收拾，加上鄰里異樣目光，被迫搬到倉庫住，小小的年紀就經受非人的經歷。父親只注重吃飽穿暖，他心理有什么問題，父親不關心，當時他揭露了父親不當言行就遭致父親2個月不回家，只留給他一箱方便面，一兜掛面，一兜雞蛋。小學因為父親工作變動，插班。初中因為父親生病留級一年，高中高考失利復讀。大學大一的時候跟舍友格格不入被排擠，搬到外面住終于抑郁癥爆發。但是，他真的很堅強，一直很努力，很聰明，在一年之后，他竟然依靠自己的力量重新振作，返校后憑借自己的努力把所有掛的科目全部通過。今年，決定考研，你知道自己心態不穩，讓我給他保駕護航，保證他心理安慰。可是，我一而再，再而三的讓他失望。我控制不住我的情緒，終于他崩潰了，而我，也自食其果。感覺前途渺茫～毫無希望，他現在對我的情緒非常復雜，即覺得不應該怪我，又十分恨我～我把他的抑郁癥完全釋放出來，是我的不對，可是，我現在不知道該怎么幫他。他說我自私，說我自己考研的時候能爆發出來力量，但他考研時，我卻沒能使上力。我該怎么做？

女,感覺自己有暴食癥和抑郁癥，求助，真的特別痛苦，我19歲，女，目前體重145到150斤，最近暴食不敢量，從小胖到大的那種，家庭條件很好，初中因為父母吵架，我那時候特別害怕，在學校里每天都在哭，就不愿意去上學，爸爸媽媽就沒有逼我，我初中就不讀了，在家里呆著，現在也沒有什么朋友，后來越來越胖，最胖到了226斤，那時候自己很自卑，自卑到骨子里，減肥很多次，成功過最后卻反彈了，父母對我也失望至極，我不愿意見人，后來家里人包括我都下了很大的決定去做了切胃減肥手術，可是老天爺就不愿意放過我一樣，別人做了手術幾十斤的瘦，而我花了那么多金錢，甚至放棄了健康，一年多時間只減了30斤，后來這段時間我自己下定了決心去減肥，每天嚴格控制飲食，去做很多的運動，4個多時間從191到145斤，我發誓我不想反彈，我覺得我如果在反彈，我沒有第二條命去減肥了，我真的會死，我沒辦法去面對別人對我的失望，可是我好不容易擁有了正常人的身材，卻沒有正常人的生活，最近這段時間，我的自控力越來越差，暴飲暴食吃東西我都可以吃特別特別多，可以吃到撐的不行也不愿意停下來，而且吃東西的時候感覺失去了思考，就是麻木去吃，每次我都會想，反正今天已經犯錯了，今天可勁吃吧，明天再減，可是第二天的時候我有的時候又會接著爆，而暴食后的感覺，真的太痛苦了，我感覺我已經要窒息的感覺，我無法相信我做出來這種事，我覺得我對不起父母對我的期望，我對不起我自己，我真的好痛苦這種感覺，吃完以后的感覺讓我恐懼，所以我只能接著吃，只有吃的時候感覺才是沒有痛苦的，可是吃了以后痛苦又翻倍，我會自己打自己的巴掌，但是我不會催吐，因為我不會，但是我會吃一些促進排便的藥物，已經好多好多次，我吃完以后，有的時候爆了好幾天，我特別不容易的恢復運動正常飲食的生活，可是我過段時間又會陷入一個這樣的漩渦里，有的時候我真的覺得我只是想要一個正常的生活怎么這么難，我只想沒有歧視我只想像一個正常人一樣生活，可是我有了正常人的身材卻還是沒有正常人的生活，我這次已經爆了3天，今天本來想好好減肥的，結果又沒控制住，我覺得欲望的魔鬼放出來后就沒有那么容易關回去，我現在看什么都想吃，壓抑自己的時候我特別糾結特別痛苦，吃了以后我還是痛苦，我真的對我很失望，我不知道該怎么辦，我有時候爆了以后哭了半宿甚至腦補出自己拿著刀割自己手腕的場景，可是我沒有勇氣去死，我要怎么才能擺脫這種痛苦，求求各位醫生幫幫我，我到底怎么了。

女 時常覺得自己什么都做不好，沒用。還不如去死→_→真的好難受

男 心里壓力大，老是胡思亂想，感覺自己無用的