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女 無法管理自己的情緒，動不動就發脾氣，沒有自我管理能力，遇事 退縮

女 談戀愛七年了，始終以男方為主，逐漸失去了自我，原來很有主見的我變得特別依賴人，還有些自卑，因為另一半從來都不認同我。兩個人之間溝通很少，最近兩三年一直覺得生活很壓抑，經常莫名其妙的發脾氣，自己控制不了自己的情緒，也不知道自己內心究竟要什么。

男 不知道什么時候開始我變得不善言辭，也不知道什么時候開始我變得喜歡獨處，不明白什么時候發現自己如此矛盾，不清楚自己到底想要什么，我不喜歡和他人交流，不喜歡去參與所謂的狂歡，我享受著一個人的時候，沉浸在自己的世界里（也可以說我變成了一個死肥仔，畢竟我現在胖了不少成功從130到160）； 我明白我作為學生該做什么但卻無法堅持完成，我在懈怠的時候總會有一個聲音一直提醒這我這樣做的后果，可卻又享受著這浪費時間和生命的時光，我常常自我反思卻又對自己無可奈何，我希望自己變得健談卻又在和人聊天的時候不可控制的（有意無意的）把話題聊死然后一個人享受著自己的時間；我不知道自己為什么那么在意別人的看法或許這是我喜歡一個相處的原因之一又或許是我太愛“面子”了所以會這么在意別人的看法？我開始變得討厭自己，不管做什么想什么我感覺都會在兩個極端徘徊，我認為我還是了解自己的可我有的時候缺發現自己是陌生人，渴望著卻又所謂的矜持著（是我太任性了，還是我經歷的太少，是我想的太多還是因為我就是矯情）。 發現自己越來越矛盾，發現自己越來越墮落，我無法向身邊的一些人一樣去“心安理得”的享受這墮落，也無法向身邊有些人一樣去堅強的尋求重生，更無法想有些人一樣從開始就在就在進步的大道上！ 我難以控制自己的情緒，我脾氣其實蠻大的，身邊的朋友卻總說我脾氣好，可能他們不知道很多時候我其實就在暴走的邊緣！ 我不會社交，雖然我一直在嘗試，一直自我有意識的去學習，但我發現我更喜歡一個人！ 我都21了到現在無法和不太熟（實際上我也沒有熟悉的女生）女生正常交流，或許別人看來很正常，天知道我內心有多亂！畢竟和男生聊天我都不怎么會聊天…… 我嘗試過看各種雞湯、勵志之類的話或者視頻或者文章，他們給我的觸動也只能是一小會（或者一天或者幾天）我或許會在觸動中計劃著自我改變，但也就是計劃著……很多時候心情來的快去的也快這就三分鐘的熱度！ 我發現自己沒了耐心，更多的是浮躁，就如同我看一本的小說在我很想知道這一段發展的我會忍不住跳過直接去看答案就想看電視劇看到懸念忍不住用各種方法知道結果一樣 我特別嘴硬，自己的錯誤別人說的稍微尖銳一點，我就會反擊……雖然我知道也接受但是因為尖銳我在當時不會去承認，所以有的時候我都不知道自己在堅持什么……（為什么不承認或許是我自己都無法容忍自己的錯誤 ） 總感覺自己在掙扎著卻很多時候不知道在掙扎這什么…… 快記不清這是第幾次寫這樣的東西了，有好幾次想發出去看看有沒有人給我解惑又或者同道中人，但我好像無法忍受可能到來的異樣的評論和還沒到的嘲諷都沒有能發出去……當然更多的是因為我心態變化也快，寫這東西可能是我郁悶的時候但寫到一半我就變得更郁悶寫到快完了我就突然看開了覺得沒必要了！捂臉！我能說寫到這我心態已經變了么，本來的標題都記不清了中間有一段時間是：感覺我需要心理輔導現在我感覺都沒關系了不怎么想發了！但我又決定這次一定要發出去看看（感覺每次寫都是發現自己的精分現場）（捂臉）！

男 去年11月份左右媽媽腦出血做手術，現在還在恢復期，那段時間正好自己也把工作辭了做生意賬要不回來，信用卡還套了好多錢，后來我媽出院我自己感覺頭皮有點不舒服，去醫院檢查說焦慮，開了藥吃了幾天好了，過年又碰到疫情，沒法出去上班沒收入，胃口不好又去了一趟醫院做了檢查醫生說還是焦慮，開了點藥回來吃胃口沒怎么好，腦子里面一根筋也疼，總之就是不舒服影響上班，沒收入，又擔心我媽恢復，怕影響到她，我自己沒感覺多焦慮，可能想的東西多了，精神狀態不好，這段時間也在積極鍛煉身體，讓自己多吃營養的東西補充，注意休息，同時也在藥物輔助緩解焦慮，希望自己能找回狀態，好好掙錢養家 （有沒有心理醫生能幫我分析一下，如果感覺可以愿意付費咨詢）

女 好好好好好好好好好好好好....WU聊

女,23歲,做事情比較忘事，脾氣比較犟，和家人都不怎么相處不來，有情緒喜歡發泄到小孩子，怎么辦

你好,我是一名初中生,我上初中以后情緒勿起勿低,總是覺得自己佷孤單,我在上學的時候,因長得胖,走路內八,成績差,就經常遭到同學的嘲笑與嘲諷,看不起,有時候我跟他們生氣,他們說我較真,后面我只笑笑,可是他們不知道………,因為這些因素我開始有一些自卑了,穿寬松的衣服遮住身材,不太敢走出教室,不太敢一個人出門,有時候別人看我,我就覺得別人在嫌棄我,也不太跟別人訴說,害怕別人的無視,有時候會莫名地壓抑,上課地會莫名地哭