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男 你好，我先自我介紹情況吧。。。。。。。。我是一名高二住宿學生，我成績不是很突出，交際不好，這么多年應該能算的上朋友的感覺沒有一個，只有同學關系，特別跟女生聊天，語無倫次，只要她們一對我說話，就莫名緊張，不知道該說什么(還感覺到眼睛已經失去焦點，臉發燙)，很容易和同桌同學發生矛盾，有時被他們諷刺(無論有心還是無心)感到很委屈，感覺到他們都在針對我，都是笑里藏刀，想利用我，感覺自己在學校很孤獨，一無是處，站著感覺都是多余的，我很在意別人對我的眼光，我也很嫉妒別人能有這么多朋友，感覺自己身邊沒朋友好孤獨，有時還找“強者都是孤獨的”為借口避開這問題，我成績并不好，但我一直在努力，看不到效果，不明白為什么，有時還會懷疑自己的腦袋是不是真的不行，而且經常受到別人的嘲笑，我不知道該怎么辦，前兩天還有想從樓上跳下去的想法，很想放松，但是又感覺無法放松，經常在死循環:努力~打擊~再努力~再打擊…… 真的很想不讀了，但是又想到父母這么努力，父母看到親戚這么厲害，我也想成為他們眼中的那個，但是我已經感覺不可能了，社會缺我一個也會轉，無人會可憐我，我已經感覺我就是充當社會的敗類的角色，我現在不知道怎么辦了，沒朋友沒成績，每個人都感覺看不起我，有時心里真的很難受，感覺自己被撕裂一樣，一邊想放棄一邊又不敢放棄，一直以這種矛盾生活下來，日復一日，唉，如果真心的話，告訴我要怎么做，心里話大概都在上面了，誰都沒跟他說過，居然會說給一個陌生人，唉，說到這里又想起了以前同學的諷刺，心真的好痛，壓力好大，想哭又不敢哭強忍著眼淚

女 不知道怎么的，我經常幻想一些不切實際的東西，即使自己知道自己想的都不是真的但還是在想，總覺得生活對我不公平，每天渾渾噩噩的，感覺別人都比我強，覺得別人在工作中看我都是以諷刺的一種形式在看我，心里很不舒服，如果別人吧我的缺點指出來，我會自己在心里難受，覺得自己什么都不行，干什么也干不好，覺得自己很沒用，有自信但只是幾分鐘而已。。。

女 你好，我就是感覺自己是不是心理有點不正常，有點影響生活和社交了，就是感覺自己脾氣特別差，根本控制不住自己的情緒，然后朋友和身邊的人都說我開不起玩笑，而且情緒特別容易大起大落，開不起有關我自己的玩笑，就是說我和她們不一樣怎么的，哪怕明明是好的，都感覺別人在諷刺我，就不希望成為另類，希望融入到大家，對自己沒有自信，他們說的話總是能輕易地當真，然后就會控制不住自己的情緒，

男 生活真有這么難嗎 現在感覺自己真的活不下去了，在這個社會確實無所是從了，沒想自己的這種性格會在這個社會生活不下去了。我從小沒有安全感，不敢負責任，膽小如鼠。是怎么養成的這種性格呢?想想自己從小就很孤獨，沒有人保護，所以十分畏懼，生在這種家庭里讓我打小就很自卑，有很強的自尊心，整得自己就像個小刺猬一樣，這就注定了我適應不了集體生活，不能和別人長久的相處。在外人看來這個大家庭好像書香門第似得，這其實沒給我帶來任何益處，讓我放不下身架，不甘心卻又無能為力。從小感覺快樂的時光總是太少，大部分時間心里十分的壓抑。不知道是不是每個人快樂的時候都很少?在看見的未來一點也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看來我脾氣很暴躁，其實是因為內心的脆弱，沒有自信的外在表現罷了，我也沒想到自己是個如此脆弱的人，很容易被打倒。現在真是在哪都感覺抬不起頭來了。有時候看自己的照片確實兩眼無神，精神萎靡，現在很需要一次成功來沖散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但現在確實不知道怎么辦了。集體的工作我現在確實適應不了，這也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，經常感到絕望。現在特別對不起孩子，前天去接浩宇的時候看孩子的眼神流露著有點無助有點可憐我心里就特別的難受。現在我對成功是那么的渴望，卻又一點辦法也沒有。這種心情誰能體會？我想揚眉吐氣，想把孩子照顧好，可自己又是這樣無能。這種性格的缺陷到底是不是天生的還是后天教育環境造成的。想想自己從小就很自卑，小的時候我們家在農村父親的其他兄弟姐妹，奶奶不經意的區別對待就已經嚴重傷害了我幼小的心靈，城市人原來就瞧不起鄉下的吧，但同在一個大家庭讓自己感受到了委屈。記得父母從小除了諷刺挖苦打罵，其他沒什么記憶了，記得小時候吃飯，要是母親做得好吃的，高興的說幾句好話都會招來諷刺。父母對孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，這個世界奇跡是很難出現。做父母的自己沒能力把孩子培養成你需要的結果，就不要異想天開。我有時特狠自己的父母，我不希望父母有多少錢，培養孩子健全的性格和適應這個社會的能力更為重要，不是說培養成什么樣的人才，最起碼得在這個社會生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能適應的了這個社會，不過當前確實是一點辦法也沒有了。

女,10歲,怕黑，每次晚上都要有人陪，沒人陪就躲在被子里哭

男 醫生你好，我有問題要提問，但不知要錢不？

女,什么才是真正的朋友？？？？？？？？？？？q