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女,23歲,我還記得初中吧 有一次晚上我都忘記是什么事情了 我都忘記做錯(cuò)什么了，但是現(xiàn)在想想 真的是我做錯(cuò)什么事情了嗎？還是因?yàn)樗约簝?nèi)心不爽 隨便一個(gè)理由都可以成為我犯錯(cuò)的借口，我媽媽叫我罰跪 跪在地上 要我說自己錯(cuò)了 具體原因我忘記了 當(dāng)時(shí)真的覺得自己好委屈 我都不知道我自己做錯(cuò)了什么 叫我跪下 說我錯(cuò)了 罵著一些很貶低我自尊的話，也不準(zhǔn)哭，越哭罵得越厲害 說明你懦弱，深深的刺痛我的心 總之那天晚上不能再難過了 我當(dāng)時(shí)真的感覺深深的無(wú)力感和絕望 自己最親的媽媽如此的不愛自己 我覺得自己是世界上最差勁的人 在我的成長(zhǎng)過程中 經(jīng)常性的經(jīng)歷這種事情 我覺得性格越來越內(nèi)向，越來越自卑 我那時(shí)候還不知道是因?yàn)槲业倪@些遭遇產(chǎn)生 只覺得自己的內(nèi)心慢慢的好像很封閉了 還有那時(shí)候中午吃飯的時(shí)候，他們說我不端碗，是沒有教養(yǎng)的，以后讓別人看了會(huì)說他們教出來的孩子怎么怎么樣。很兇很嚴(yán)厲 我不肯端 我就是對(duì)他們這種態(tài)度不爽 那時(shí)候初中叛逆期， 就是因?yàn)槲覜]有端 加上我奶奶在旁邊煽風(fēng)點(diǎn)火，我遭來了一頓毒打，我媽媽也在，我爸爸把我打到地上 扯我的頭發(fā) 我痛的直叫喚也沒人管后來我爸爸越打越瘋狂 我奶奶嚇住了 開始攔著我爸爸，怕出事 但是根本攔不住了，我媽媽就在旁邊哭 覺得我爸爸該打我 因?yàn)椴淮虿怀善鳎由衔沂侨绱说牟宦犜?和不懂事 就更加應(yīng)該要打我，不然管不住了，我覺得她哭根本不是因?yàn)樾奶畚冶淮?，而是因?yàn)橛X得他們的教育失敗了 沒有把我教好來，后來我往房上跑 我把在床上又把我打一頓 之前是在地上 拳打腳踢 還扯我頭發(fā) 我的頭皮痛了好久，后來我媽給我涂藥的時(shí)候還說 什么 死女 不聽話就是要討打 打死都好 誰(shuí)叫你不聽話，我真的不知道說什么了。我媽從小打到經(jīng)常叫我死女 包括現(xiàn)在，我的心真的好痛 初中時(shí)代 還有一次 晚上我看電視 看快男 當(dāng)時(shí)真的逆反心理 就是看他們不爽 他們每次都是因?yàn)樽约盒那椴缓貌凰蜁?huì)拿我出氣 我現(xiàn)在想想如果自己懂一點(diǎn)心理學(xué)方面的知識(shí)的話 ，我一定不會(huì)正面跟他們發(fā)生沖突，因?yàn)槲乙呀?jīng)知道他們已經(jīng)病入膏肓了，無(wú)藥可救 不要妄想可以利用反抗他們就會(huì)改 就會(huì)懂得尊重你 是一個(gè)完整的人 并不是他們的情緒垃圾出氣筒，可是我沒有我當(dāng)時(shí)才12、3歲，那天晚上我又遭到了一頓毒打，我奶奶叫我去睡覺 可是我想看完快男再睡 其實(shí)我也并不是說一定不去，我奶奶是那種特別諷刺刁鉆語(yǔ)氣的 我內(nèi)心聽了 就覺得我偏不 我就要跟你反著來，然后我奶奶就去告訴了我已經(jīng)上床睡覺的“爸爸”，我想打引號(hào) 因?yàn)槲矣X得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生陰影都是他給的 這個(gè)家庭給的，我爸爸起來之后 嚴(yán)厲的呵斥了我 舉起巴掌 恐嚇我 問我去不去睡覺 我無(wú)動(dòng)于衷，內(nèi)心在反抗，他就開始動(dòng)手了，打的特別厲害，從客廳打到陽(yáng)臺(tái) 陽(yáng)臺(tái)上有一張床 他又把我扔在床上拳打腳踢 然后因?yàn)闆]開燈 床頭是那種鐵材質(zhì)，他不小心刮傷了自己額頭和太陽(yáng)穴 都出血了， 他打的太瘋狂了，仍在繼續(xù)打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因?yàn)槭羌淖≡谖沂迨寮遥沂迨宀辉?，我嬸嬸在 我嬸嬸見勢(shì)不好 怕我繼續(xù)這樣被他打怕出人命，出來阻攔 ，很難阻止，還說再這樣打的話 就要報(bào)警了，我“爸爸”說他自己“教育”孩子 不用我嬸嬸管，而且警察也管不著，我嬸嬸說這里是她家什么之類的 后來具體我記不清了，我只記得我哭的不省人事 而且感覺也快要被打暈了吧 在奔潰的邊緣 絕望難過的 望不到底的深淵無(wú)力感，后來我嬸嬸把我抱回了她的房間，說著 我以后要努力 要努力離開這個(gè)家 讓自己變強(qiáng)大什么之類的話吧 可是我當(dāng)時(shí)根本聽不進(jìn)去 我覺得沒有任何人可以理解我當(dāng)時(shí)的那種感受 整個(gè)人在發(fā)抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，還記得就是這次之后 我的性格又大變 變得更加的內(nèi)向和不自信 更加的不開朗 不喜歡與人接觸了，覺得自己處處不如人，內(nèi)心又蒙上了更深的一層陰影。我現(xiàn)在真的好想知道 我的自信到底要怎么樣才能夠建立起來，我好想好想變得開朗自信樂觀活潑聰明充滿能量啊 我好想哭 我只想要一個(gè)普通的人生 為什么我就不可以有家庭的溫暖和包容啊 我也好想像其他人一樣 活的開開心心的 沒有太多顧慮 遇到了困難努力向上 而不是像我一樣 消極悲觀 懦弱退縮 循環(huán)往復(fù) 好像沒有盡頭一樣 好想有人可以帶帶我 走出這個(gè)深淵 我上大學(xué)的時(shí)候還被打過一次，也是一件很小的事情，好像是因?yàn)殛P(guān)門聲太重的原因 還是干嘛 我媽媽是那種控制欲強(qiáng)的無(wú)以復(fù)加的那一種，我已經(jīng)忘記具體原因是怎么跟她頂嘴的了 他們覺得我不尊重他們，后來我爸爸加入進(jìn)來 到最后開始動(dòng)手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不過我爸爸的力氣 我很怕被打死，我開始逃 我想奪門而出 剛好應(yīng)該動(dòng)靜太大 樓里鄰間都聽到了 對(duì)面的叔叔過來敲門 想知道發(fā)生了什么事 我打開門沖出去 對(duì)面叔叔完全震驚 我爸媽不準(zhǔn)我出去 拼命把我拉回來，我覺得如果我再回去一定會(huì)被他打死，我不敢，我當(dāng)時(shí)已經(jīng)被打的

女,23歲, 對(duì)人生感到很絕望 我媽媽因?yàn)槲也恍⌒耐涥P(guān)消毒柜的門了而對(duì)我惡語(yǔ)相加 就總感覺我要故意氣她似的 就好像我明明知道要關(guān)消毒柜的門但卻要故意不關(guān)惹她生氣，還說 家里面總有一天要死一個(gè)人才會(huì)開心是吧，說什么要死了一個(gè)人才好，她的意思是 我們故意對(duì)她不好 要把她給逼死了我們就甘心了。聽到這種話的時(shí)候我真的感覺到很難過很心碎 我知道我又一次成了她的情緒垃圾桶。她心情不好是因?yàn)楦野职殖臣芰耍蛱煜挛缢形野职忠黄饚退ベI米，但是我爸爸可能自己心情也不好還是干嘛就沒答應(yīng)反而拒絕了她吧，我爸爸也是一個(gè)脾氣特別不好的人，有嚴(yán)重的心理疾病，我媽媽自己跟我爸爸說要去買米的時(shí)候語(yǔ)氣很不好，很兇 好像在罵人一樣。不懂得溫柔，加上我爸爸那天下午練完車回來沒有進(jìn)展沒效率，心情肯定也不好，所以跟他講話的時(shí)候肯定也兇了她，然后他們晚上還吵了架，我覺得我爸爸媽媽都是特別沒有情商的人，喪失了正常的人們好好交流溝通的能力，我在家這個(gè)家里天天看他們這樣子說話我心里面真的很不爽，我感覺我跟他們一起呆久了又會(huì)有更嚴(yán)重的心理疾病。我媽媽從來不會(huì)好好說話 她的每一句話里都帶著挑剔諷刺看不起你責(zé)怪你你不夠好 你就是最差的語(yǔ)氣。她也不會(huì)對(duì)你有什么關(guān)心，跟你開口講話永遠(yuǎn)是在跟你傳達(dá)一種 你不夠好真的 就算是表?yè)P(yáng)別人 也是那種高高在上 給予別人施舍的那一種表?yè)P(yáng)，從來不會(huì)發(fā)自內(nèi)心的去表?yè)P(yáng)別人和贊美。我小時(shí)候從來就沒有得到過他們?nèi)魏我痪淇洫?jiǎng)，我也不知道真心被別人表?yè)P(yáng)和欣賞是一種什么樣的感覺，我真的無(wú)法真心體會(huì)到我自己身上有什么任何的好處和優(yōu)點(diǎn)，我真的一點(diǎn)也看不到。對(duì)自己全部有的只是嫌棄，就算當(dāng)我覺得自己有做的比較好的事情之后 那種感覺也只是非常短暫的，隨之而來的是那種 你才取得這一點(diǎn)小小的進(jìn)步和成就 這算什么，你還得必須給我繼續(xù)努力，你永遠(yuǎn)都不夠好 你必須不斷的努力 不要給我停下去，停下去就完了。你永遠(yuǎn)都不夠好，你根本就不配獲得好的東西，你永遠(yuǎn)也得不到，就算你付出了努力，那我也很鄙視你，因?yàn)槟憔褪沁@么的low，你永遠(yuǎn)不配，你好慫啊。你好丑你好差勁，你哪里哪里都不好，這也需要改，那也需要改。真的從來都沒有感覺到過自己有什么好的地方，現(xiàn)在每次別人夸我什么的，我都覺得別人在騙我，我根本不相信，別人不可能從內(nèi)心深處覺得我好，因?yàn)槲揖褪沁@么一個(gè)一點(diǎn)都不好，沒有任何優(yōu)點(diǎn)的人，感覺自己身上沒有可以感覺到覺得自己很好的那根神經(jīng)。我從小到大受到過很多次家庭暴力，爸爸用手掐我的脖子，差點(diǎn)把我給掐死，用刀嚇我，叫我跪在地上的時(shí)候踢我 然后說：你以為你算什么東西 。并且還不準(zhǔn)哭。小時(shí)候?qū)W不會(huì)數(shù)學(xué)題就扇我的耳光，把我墻上的獎(jiǎng)狀也撕了，把我的臉都打腫了，我不敢反抗，我還被他嚇得尿褲子了，小便失禁。我小時(shí)候有一段時(shí)間經(jīng)常會(huì)感覺到耳鳴，就是因?yàn)檫@個(gè)原因吧，他是一個(gè)鄉(xiāng)村教師，我記得那時(shí)候班上就6個(gè)學(xué)生，我是其中一個(gè)，那時(shí)候在班上，每次面對(duì)數(shù)學(xué)題的時(shí)候我就很緊張，越緊張就越怕出錯(cuò)，答一道數(shù)學(xué)題，比如說答案算出來是一共有6只雞，答的時(shí)候就應(yīng)該寫一共有6只雞。但是當(dāng)時(shí)我沒有這個(gè)概念，不知道要這樣寫，也根本不知道答 是什么意思 和答的概念，我爸爸叫我寫答，于是我就答的時(shí)候仍然寫 答：一共有多少只雞。 那時(shí)候我估摸著我應(yīng)該是5歲左右吧，是在學(xué)1年級(jí)的知識(shí)。他們4歲半就送我上學(xué)前班了，我爸爸這個(gè)人特別沒有耐心，我也不知道他當(dāng)時(shí)是怎么教的我，反正他可能跟我說了好幾次吧 但是我都是很懵，腦子就是沒有辦法接收到他的那個(gè)信息，現(xiàn)在腦海中也只是還記得他那個(gè)氣急敗壞的神情了，很怕他。就是因?yàn)檫@樣一個(gè)很小的問題，我當(dāng)時(shí)才五歲左右，他就當(dāng)著其他所有小朋友的面 打我了 扇我耳光，嚴(yán)厲的斥罵，話語(yǔ)的意思就是說 我怎么這么沒用怎么的 這么簡(jiǎn)單的問題都不會(huì)，還把我的本子也給撕掉了。我當(dāng)時(shí)的內(nèi)心真的很惶恐，你們能想象這樣的行為對(duì)當(dāng)時(shí)年幼的我造成多大傷害嗎。其實(shí)這只是開始，從我的童年一開始 我就不斷的遭到他們的家庭暴力，這僅僅只是開始而已。還有很多因?yàn)槲也粫?huì)做數(shù)學(xué)題 算不會(huì)數(shù)學(xué)題，他就打我的事情。扇耳光真的是家常便飯，我都習(xí)慣了，所以我從有童年意識(shí)來 我就覺得自己不被愛 我覺得自己是最差的 我覺得自己是世界上最差的人，任何的好東西我都配不上。雖然我的暴力父母打我罵我 但是因?yàn)槲疫€很小 我卻依然離不開他們，給我衣食的人 是這個(gè)世界上傷我最深的人。我現(xiàn)在知道了，我從小就特別懦弱 很害怕 老師 擁有權(quán)利的這一類人，覺得自己低微到了骨子里，小時(shí)候 上課 很想上廁所，但是因?yàn)榕橙鹾ε碌讲桓蚁窭蠋熣?qǐng)假，很痛苦很難受憋著直到拉在褲子上里也不敢告訴老師自己需要上廁所。這就是我 小時(shí)候的我 原來這么慘啊， 我真的心疼自己，我小時(shí)候到底經(jīng)歷了什么，如洪水猛獸般的童年，沒有人愿意給我無(wú)私的愛 和關(guān)心，多的是苛責(zé)和不滿 語(yǔ)言暴力，身體暴力。我也不知道自己到底做錯(cuò)了什么，會(huì)經(jīng)歷這些，為什么我的童年是這樣的，為什么世界上有很多其他人的童年是如此的美好 他們可以感受

女 聽聞愛情，卻是十有九悲。。。。。。。。。。。。。

女 總覺得自己啥都不做不好。會(huì)連累人家。

女,之前是經(jīng)常發(fā)脾氣摔東西，現(xiàn)在是如果和別人吵架的話我就想把對(duì)方殺了，這種想法經(jīng)常圍繞著我，感覺如果有一天可能真的會(huì)干這種事helpme

女 我17歲，發(fā)現(xiàn)我是回避型依戀人格，越重要的人我越讓他們受傷。 我仔細(xì)反省了一下，還是跟我的原生家庭和小時(shí)候?qū)W校環(huán)境有關(guān)。 我特別自卑，我自卑到買耳墜都不敢買寫著“我漂亮”之類的文字耳墜。我對(duì)自己任何事情都沒有自信，我都不知道以后怎么生活下去。我又丑又笨，而且還傷害我覺得重要的人。 小時(shí)候六周歲父母離異，我父母都想要我跟他們走，可法院判給了我爸爸。我父親不是一個(gè)很會(huì)打理人的人，再加上我是個(gè)女孩，成績(jī)不好，字也寫的不好，經(jīng)常不寫作業(yè)（我爸忙沒時(shí)間管我，但我從小到大不做過格的事，什么逃學(xué)之類的都沒有）老師經(jīng)常揪我耳朵，踹我。小時(shí)候老師和同學(xué)們說我是垃圾堆里撿來的，后來得過發(fā)明獎(jiǎng)，那時(shí)候入圍了，老師勸我放棄，她認(rèn)為我不是一個(gè)能發(fā)揮能說會(huì)道的人，不如那些好孩子，不如在學(xué)校好好學(xué)習(xí)不要參賽。我父親毅然決然的帶我去，結(jié)果省里一等獎(jiǎng)，那時(shí)候小不知道發(fā)生了什么，只知道老師不讓就不去好了。畢竟我從小到大還算是個(gè)乖孩子，從不罵人，從不打人，哪怕別人罵我打我也不還手。我母親也算是在意我，可能我不適合她那種教育方式，偏舊社會(huì)一點(diǎn)吧，一旦我做不好什么就會(huì)罵我（我不太會(huì)罵人的話，記著一句她說過我狗jb不是）但是蠻傷心的。后來她給我生了個(gè)妹妹，她說會(huì)公平對(duì)待我們，可她就是那種舊社會(huì)的思想什么都要讓著妹妹，再加上我是淚失禁體質(zhì)，她覺得我小心眼，慢慢長(zhǎng)大也就不在依靠她了。漸漸的加上她有點(diǎn)拜金（其實(shí)也理解，上有老下有小，后來又給我生了弟弟），我就有點(diǎn)不認(rèn)同她的想法，漸漸的她不找我我就不找她，她有時(shí)也問我想不想她，問我為什么不聯(lián)系她。我又能怎么說呢，我們思想已經(jīng)達(dá)不到一致了，找她能說什么呢？我父親屬于有點(diǎn)獨(dú)特的教育方法，他支持我跟他頂嘴吵架，因?yàn)樗J(rèn)為那也是我在跟他溝通，只不過是激動(dòng)的溝通，他說我和他有所溝通至少比別人家孩子與父母相處憋在心里一肚子委屈強(qiáng)。但想想我爸好像也從沒支持過我什么，所以我有了回避型依戀人格。我總是要把結(jié)果或者事情說的很壞，來引起他的注意，想讓他夸夸我（我從小到大好像沒什么人夸我），慢慢的演變成了我認(rèn)為重要的人，我對(duì)他忽冷忽熱或者用現(xiàn)在的話叫作。我也不太會(huì)處理人際關(guān)系，因?yàn)樽员埃☉?yīng)該是這個(gè)原因，這個(gè)目前我沒有自我反省明白）我不太會(huì)介紹自己，也可能是自己性格不好吧。我也不知道，希望大家能幫我解決一下回避型依戀人格和自卑問題。

男,總是想一些不想想起來的事。每天腦子里都是。想忘了都不行