女 最近跟男朋友總吵架，因為吵完架總是往外跑，雖然每次都把我追回來，可感覺他離我越來越遠了 (匿名)

女,21歲,文筆不是很好，大家將就著看，給點意見！總說旁觀者清，和男盆友談了三個月，幾乎每天都在吵架，我總覺得他不夠愛我，他總覺得對我非常好，總是有這樣的分歧！我是那種一吵架就分分鐘不想呆在一起的人，剛開始吵架，我讓他滾，走！現在演變成了，每次吵架都是他說不過了，要走，馬上走的那種！有兩次還是三次吧，走了，我給他打電話，他又回來，因為沒地方去，也都是晚上，就給他打電話了（說實話還是舍不得吧）今天，我跟他說，我和你參加公司活動去吧，他說不用，你在家吧，我說為什么？上次不愿意去，你得帶著我，我現在想去了，你不帶我了[暴躁]他就說，你會打擾我工作的，我還得操心你！會分心！我直接說，上次也沒聽你說，我也沒有打擾你??！他又接著說：那是工作，帶你去不合適，人家都是去工作的，哪有帶家屬的呢？給我點自由！我就直接生氣了：上次我說不去，說不合適，你說沒問題，現在又找這樣的爛理由！你是怕我發現你點什么吧？有什么不能看的嗎？（上次去，臨走的時候，我對象客戶給拿了兩個蘋果，他在手里提著，其中一個幾個男同事分的吃了，他手里還提著一個，走著經過他們一個女同事，那個女的直接從他手里搶過去了，我對象跟他們說了幾句話，我頭都沒有回向前走了，走出去幾米，那個女的問，能吃嗎？他說：吃吧?。┪揖头浅７锤?，我今天就和他說了，你是怕我打擾你吧，這就是你想要的自由？和你們同事打情罵俏是自由？他說，我們沒關系，純潔的友誼！我說：你之前不是說過嗎？你是個男人，你知道男女之間沒有純潔的友誼？現在又說是友誼，打臉嗎？他又解釋，其實我是怕你累，去了哪里又餓著，好不容易你休息一天，就在家呆著吧！這就是我真實的想法！這個時候的我根本不相信，我就說，自圓其說，說謊不打草稿！他又說，昨天晚上你不是要和我去參加活動，我就和你說了，別去了，太累了！在家好好休息吧！今天你又問，我就這么說了！最后也不想和他吵了，就說：真的是不適合，天天吵架，沒有意思了。我說最好走了別回來，別再讓我看見你！他沒說話去洗漱了，一會出來，抓著我的胳膊，我閉著眼，說：你睜眼看著我，不看我就是不想讓我走，你看我一眼我就走，再也不回來了！我還是沒搭理他！說了一句：或許咱兩真的應該好好考慮考慮了，冷靜一段時間！最后我一直閉著眼，他收拾東西，他臨走的時候和我說：你要是考慮清楚了，就給我打電話，我要是考慮清楚了，我來拿東西！就這樣，他走了 我不知道該怎么做了 (匿名)

女,有時候和男朋友吵架鬧脾氣的時候，就想離他遠遠的，拔腿就走，要是不走的話，就胡思亂想，傷心難過，是屬于什么情況，想克服

女 和他離得好遠，好想他，可是最近吵架了，好像距離沒有更遠心卻更遠了，怎么辦 (匿名)

女 為何每次吵架他都出去玩到半夜才回來。我只能默默的在哭！自己選的男人還能要嗎？ (匿名)

女,26歲,交往了快三年的遠距離男友，我們幾乎天天都吵架，每次吵架他都叫我滾開，離他遠遠的，可是每次吵了幾天一星期后他又會自己回來找我說是我錯老惹他生氣，我承認自己脾氣不好，可是天天吵架的戀情到底值得嗎？健康嗎？想放棄可是又棄不下。也不知道他怎么想的，我曾經拋下他3個月不理他見他完全斷聯，結果他說他很想很想我放不下我，自己心一軟又和他一塊了，可是很快的我們又恢復了天天吵架的困境…哎，我是不是就該放棄呢？很煩 (匿名)

女 我經常跟我男朋友吵架，我表示很受不了我男朋友的脾氣，但是我又舍不得離開他， (匿名)

女 世界上直男真的好多好多好多好多好多好多好多好多啊！

女 自己創造了一個心理平衡，只要自己在某些方面比別人稍微好一點，就覺得不行了，有很強的危機感，就要阻礙自己發展，這是什么心里，太在意別人的看法，就是見不得自己好、優秀，怕別人覺得自己好。我只知道我一直很善良，也沒做過什么傷天害理的事，難道善良的人就容易得心里疾病、抑郁、焦躁嗎?是因為我過分善良嗎，那這世界還有沒有公正。 做什么都在想別人會怎么想，會不會覺得我有多優秀，如果太優秀了，他們肯定很羨慕，自卑，這樣不行 這已經是從初中開始就形成的一種自動的自我對話 這樣的結果就是，我什么也做不好， 自己一直就像一個苦行僧一樣，要虐待自己 我從小就和別人有些不一樣，我有魚鱗皮膚病，但當時還不知道那是魚鱗病，只知道自己和別人是不一樣的，別人稍微和我一接觸就能能看到自己的異樣，因此很自卑。我恨所有人，恨別人為什么不是這樣，恨我爸媽生了我。我似乎永遠也無法像正常人一樣健康積極的生活，我其實是個很愛美、內心有些高傲的人，因此心里更不好受。 我的自卑還伴隨著我家庭的經濟情況，我出生在國家級貧困縣的一個小鄉村。我是和爺爺奶奶生活在一起的留守兒童，從小學到初中自己家里的經濟條件似乎一直處于村里的中下等水平，各方面都過得比較拮據，因此比較自卑。 我的心里如此敏感脆弱和我的原生家庭也有很大的關系。我是留守兒童，我的奶奶不是我的親生奶奶，她是在我三歲的時候改嫁過來的。她對我一般，但是可能和我自己本身的性格和她對我的言行讓我內心極度敏感脆弱。期間我的太奶奶是在我十歲的時候去世的，她八九十高齡，幾乎一直臥床 從小可能因為自卑和把魚鱗病內化成自己不足的、比別人低賤的一部分了，所以從小就形成了這樣一種心理機制——永遠在比較 我的自卑和鄰居的優秀也有關系，她長相出色，成績還好，和我相比也是正常人 我的性格好像也有點抑郁，多愁善感，自己不善于表達，不愛表達 童年的性陰影：差點受到一兩個人包括七八十歲的鄰居的侵害 還有我爺爺奶奶的身體讓我擔心，我內心很柔軟脆弱，生怕爺爺奶奶身體出什么意外，以前每個周末放假都很擔心爺爺奶奶有沒有怎么樣 我是不是在逃避什么，不敢相信什么