女,16歲,我不知道我該怎么辦了我出個門散步被我媽罵不知廉恥跑去找男人說我是帶壞我弟弟妹妹說我要是晚上在出門就打斷我的腿看我怎么爬出去 我在學校也是我的同學都罵我罵我是野種她們把我關在宿舍門口不讓我回宿舍她們說我自己寫小說賺的錢都是跟男生睡得來的我回去早說我偷東西回去晚說我還不如住在男生宿舍里說不定我能多得些錢回去的剛好她們又罵我我告訴老師老師不加理會我找上了心理老師心理老師也只能告訴班主任班主任跟我說她沒辦法只能說教她們讓我自己忍著我舍友在體育課上對著其他班的人面前罵我說我雜種什么的 我不敢還口因為很少人站在我這里我媽說是我自己的問題讓我找找自己的原因我寫舉報信給學校學校沒有一點回應我告訴我一個最好的朋友她說你就沒想過別人為什么會這樣針對你嗎一個我還能理解幾個我還能理解可是如果你沒做錯什么你為什么會被集體圍攻 我不知道該怎么辦我變的不敢接觸新的事物我晚上很晚不敢睡我現在時常出現幻覺幻聽有時候我媽說話的聲音大一點我就被嚇了一跳起一身雞皮疙瘩 我知道早戀是我不對但是那個男生明明是他找了一群女生綠了我為什么所有人都把錯怪到我身上他讓我給他睡我拒絕了然后他就找一群人的我又做錯了什么為什么要我承受這些為什么都沒有人理解我都只是一味的讓我反抗我不敢啊我怕挨打我不怕死我怕挨打 (匿名)

女,14歲,在學校里因為學習不好被老師孤立到最后一排以前學習還算不錯的現在在最后一排把一些班上的二溜子放在我旁邊以前老師對我不公平時會趕我回家甚至讓我出去站很久再對我一頓吼然后讓同學給我收拾東西趕我回家這并不好趕學生回家是犯法的而且同學會把我的東西亂糟糟的一股腦的就這么硬塞進去 以前小學的時候一個同學讓我把衣服脫了因為那時沒什么人她說太熱了我那時小什么都不知道就穿了個秋衣出去了我們那時候的班主任和同學都在陰陽我不知道怎么說了.. 幼兒園的時候剛要出班門被一個高的男生撞到了當時頭上就流下血來了一開始我不知道是其他小朋友和老師看見的老師給我抹藥后對我大吼說我沒事和男同學鬧什么但她就說了那個男同學幾句沒人相信我我爸媽都覺得是我和男同學打架引起的還一次在幼兒園的時候那時中午吃飯我旁邊那個男同學把手張開一下子打飯了我的碗弄了我一身事后老師指著他說了兩句然后說我還扯我衣服拽來拽去的這一點也不好 而且那些幼兒園老師還偏心一個長得很好看的女生連我們校長都偏心吃飯有人喂有人抱拍畢業照還抱著.. 現在我們班上那些學習好的都是人上人動不動打人的陰陽怪氣的假道理一片的嘴不干凈的兩面三刀的.. 我爸媽啊他們家暴的..以前小時候不會做題我爸就刪我耳光那么重啊耳朵都聽不見了還問我會不會我不回答就有是相同的力度又一記耳光一直這樣打我但我就是不會你打我打那么久又有什么用..還拿紙筒打我打到我胸口下面了當時都喘不過氣了差點窒息過去他們都不知道.. 我想我是有什么心理疾病吧我周圍的人看見我手腕上割了些口子就覺得我是腦子有病的變態我爸媽問我為什么不直接去死他們不是開玩笑說的很過分我們班上人知道了有的同情我有的模仿我我不理解為什么要學這種東西..上次老師逼著我給他看手腕我不得已給他看當看見我手上的疤時他白了我一眼說以后不許帶護腕我看著別的班有的帶這種東西的而他什么都不讓.. 我曾經也有夢想的只是太過于遙遠而放棄了而已現在是沒什么指望了要是有一天我突然沒了應該也沒什么大不了的畢竟那么多人恨我呀.. (匿名)

女,22歲,說實話，想死，想很久了。 從小學被全班校園暴力開始，被朋友背刺都是普通日常。 被辱罵了幾年，就算上課也不會被放過，老師也不會在乎只要不打擾他上課，其他都可以被無視。 到了初中跟不上課程，被老師誤會當著全班面撕扯著我的頭發羞辱我，厭學退學轉學，混過了初中。 高中啊，雖然我依舊在擺爛，但那至少是我最好的幾年，遇到了好的朋友，還不錯的班級氛圍，雖然不是我喜歡的學習內容，但至少有些被證明自身意義的東西，第一次拿到的個人成績，全省第一，全市第二。也在我自己很喜歡的內容上面拿到了老師好的評價。 雖然除我之外無人在意，但是我的小小榮耀。 再到現在，出國留學，實際上我根本跟不上，不管是與人交往，還是學業內容。 最近又覺得回到了小學那幾年里，我恐懼著我看不到的地方，我一直認為除我之外的所有人都會在背后說我的壞話，他們會輕易背刺我，他們只是在看我的笑話，和我玩也不過是等著在某一天將我傷口揭開后嘲笑我，他們在等這一天的歡樂，我在恐懼每一天的來臨。 也和父母溝通過，在一次發瘋般的故意找茬吵架才能讓我撕裂自己去說出想看心理醫生這件事，但因為時間不夠，只能在下一次回國去看，不過不知道我能不能活到那個時候了，我不在乎是不是能改變病癥，我只想證明我有病，這樣我就能在某種程度上獲得一點自由和想要的關心。 我還記得初中開始離家出走，一次又一次，直到現在，除了我直接消失三天以上的時候，他們幾乎沒有來尋找過我。 這次吵架般的溝通中，他們告訴我，因為他們很忙，他們憑什么要來找我。一瞬間我真的好心疼自己，心疼那個坐在只需要往下走一個樓層就可以找到的樓道里，寒冷僵硬的揉搓著手臂，一次次喊亮樓道里的聲控燈。心疼那個對期盼著被尋找可以感受到些許愛意而使用著這個小心機的愚蠢的小孩，好蠢好可憐，那時候我就應該直接從樓上跳下去，四樓啊，或許死不掉但或許能從此獲得愛呢？那種雙眼能夠看見的愛。 我也沒有能夠救贖自己的地方，不煙不酒也讓我沒有能夠欺瞞自己的手段。我無法去相信人類，我討厭人類，想死，想死在大海里，想死在風里，想自由的不被任何事情束縛，只想自由的去死。 想要去死…… (匿名)

女,17歲,在19年，我15歲，考上了心心念念的高中，踏入高中大門那一刻覺得未來可期，我有目標，我有努力的方向，但是現實給我當頭一棒，同學老師對我好像不是很友好，因為作業交遲了，然后組長暴粗口，我就回了幾句，就被罵沒家教，而且是喋喋不休，當時周圍好多人，他用一千多頁的漢語詞典沖向我，罵我父母之后我沒忍住打了他，這就是一切的源頭，他們并不喜歡我我知道我不是人民幣做不到人人喜歡，但是沒有一個人喜歡的感覺真的特別難過，甚至可以說那是排擠，課間操沒人站我后面，因為我個子中等，沒人站后面就要空出好大一排，體育老師來說，也沒人愿意站過來，我當時在那兒紅著臉，無助，想哭，但是還要忍住淚水，雖然是一件小事吧，對我造成的傷害確實蠻大的，之后不管有什么集體活動，需要排隊的，我就以各種理由不參加，不是不想，是害怕，是懦弱，班主任說我像定時炸彈，害人，科任老師說我不知廉恥，各種各樣，老師誣陷我講話，把同學都帶走，把我一個人反鎖在教室，老師用錢來侮辱我爸媽，問我爸媽是不是千萬富翁，如果不是，請不要窮人養公主，我永遠忘不了當時媽媽眼淚大滴大滴的掉，爸爸手上貼的輸液貼上大灘干了的血跡，（當時爸爸在住院，鹽水掛到一半接到電話就過來了）即使老師這樣侮辱，爸爸媽媽還要點頭附和，之后被老師性騷擾，沒人為我發聲，我告訴爸爸媽媽，爸爸說他沒把你怎么樣，算了吧，知道為什么嗎，因為我家沒錢，不認識人，如果追究起來，要請律師，又意味著一大筆開銷，對于剛在這里安家的我們，承受不起，我被查出抑郁癥之后，老師跟他們說是找醫生開假證，可能你們都覺得應該人窮志不窮，但是在現實面前，真的沒什么的，我也不想看到爸爸沒日沒夜的加班，到生病住院，舍不得花錢，提前好幾天出院，媽媽愛美，換季不舍的買新衣服，看到漂亮點衣服只敢看兩眼，爸爸說買，還要裝作不喜歡，說家里一大堆，因為我的事情著急，頭發白的特別快，不舍的染發，出門就戴上帽子，跟我說這樣好看，真的特心酸，但是這就是現實，可能對我愧疚他們加倍對我好，媽媽晚上抱著我說讓我別怪她，其實我從來沒有怪過他們，我只是恨自己不爭氣，也許我們根本不屬于這座城市，活得真的好卑微啊

女,17歲,小學的時候經常被欺負孤立，家里人也經常罵我，我知道我成績不好我也努力了，我成績好過但是他們卻在貶低我，我成績不好就說我沒用說我就是個廢物說我活著有什么用？是啊，我活著有什么用呢？之后有了我妹妹他們就偏心我妹妹了，之前有些事明明是我妹妹的錯我媽二話不說根本不聽我的解釋就打我一巴掌，真的好痛，之后一次初中補課的時候我情緒不好就沒睡好第二天不小心睡著了然后就意識清醒能聽見聲音但是完全動不了跟鬼壓床似的，然后幾分鐘后我就能動就起來了下課后我的班主任來關心我問我我怎么了我說我沒什么事，回家后吃飯的時候我爸二話不說直接把碗往我的頭扔，要不是我看見了及時躲過去不然我估計早就…，扔完碗后他跟我說我為什么要在上課的時候睡覺？然后就開始罵我，他第一句完全不是關心我的話而是上來就打我罵我，我現在自閉不敢說話也不愛說話也很自卑也不喜歡交朋友不愛跟別人和家里人談心也怎么愛跟家里人說話情緒時好時壞經常失眠睡不著，想自殺想輕生，這個世界應該沒我會更好吧，現在感覺每天都好漫長很無聊很煩什么都提不起興趣也沒什么食欲情緒也很低沉

我真的想去死了，老師的謾罵，同學的嘲笑，每天就這樣渾渾噩噩的在家和學校反復走來走去，刀片也用了好幾片，有一次老師看見我手上有傷疤就指著我問我，你是從哪里學的？！啊？！還把我的手舉起來給同學看到，然后還打電話給我爸媽，然后爸媽就來說我。還有一次是不完成作業老師就拿兩只手掐我的脖子，然后脖子差點掐出淤青，唉有時候TM的真的麻了。 (匿名)

女,17歲,我曾經的前途一片光明，上了初中之后的第三個學期我遭到了班里面同學的暴力以及疏離，我甚至不明所以，可能是班里的一些規矩限制了她們想做的事，我在的班級是普通班，因為升學考試的時候出了點意外，我的分數線只能上普通班，我起初覺得并沒有什么，只要努力不管我在哪都會發光。的確也是那樣的第一次統考我考上了全年級24，擊敗了一千多位同級的同學，順利當上了班長，而后我用了很多時間來幫助大家學習，后來對大家要求也是越來越高，應該是大家壓力都上去了，但是卻回頭來埋怨我了。當然也可能會有個別的原因，我覺得無所謂，既然大家不喜歡我幫助他們那我也沒必要逼著他們去學，一些比較調皮的同學竟然開始捉弄我，開始我覺得只要不去理會他們，他們就會覺得無聊不再捉弄我，不料后來真的是愈加過分，直面的語言攻擊，甚至還叫一些混小子圍堵我不讓我回家，我第一次告狀了，我沒敢告訴老師，我告訴了我的父親，他打算接送我幾天再去工作，我以為就這么結束了，但是在月考前夕我的準考證號不知道被誰剪壞了，我又找不到打準考證號的考試，我特別傷心，感覺世界突然黑了，我第一次缺考。當大家考試回來的時候我有些情緒失控了一邊哭一邊質問，沒有一個人回答我，還在一旁嘲笑著。我覺得無法了，我第一次逃課了，我回到家，告訴了我的母親，我的母親沒有安慰我，她在指責我為什么不收好，我感覺更加的委屈了，平常受到什么傷害什么委屈我從來不會說，也從來不在乎，不過是因為我的底線還在。就這樣我還是過了兩天回去上學了，我向老師辭掉了所有職位，我以為我的初中生活可以安穩的度過，誰知道一件事一件事的向你襲來，我感受到了崩潰，特別害怕。我休學了，回到家里依然很安靜，但是我再也出不來了，我再也不出房間半步，躺在床上我都能感到害怕。就這樣在房間里待了兩年沒有出過門，一直處于自愈，自己慢慢的走了出來，我已經與社會脫節了，我的身邊沒有一點溫暖，大家都在抱怨，我現在覺得我的存在沒有意義甚至是個錯誤。 (匿名)

女,17歲,您好我現在比較混亂我想問一下就是我不知道我當初受到的是不是校園暴力...或者是不是我真的有問題 我現實性格比較內向，后來換了宿舍，當時里面有個比較大的姐姐，一開始對我都挺照顧的，后來放假不讓回家，說是影響宿舍感情。這都沒有什么，可是后來她們有個小團體會經常鬧矛盾，吵起來那個姐姐就會摔東西，后來那個姐姐就問我為什么不去勸架，然后就開始講我。后來她們有一次吵架我就去勸架，那個姐姐又兇我說我不該管那些事。當時我就會聽話的那種吧，她們也沒怎么為難我，后來她們孤立另一個女生，在群里我就說了一句我覺得她還挺好的就被罵了。她們就去廁所開始罵我，平時也把我叫下去說我不該追星不該怎怎么樣，我當時一直在扣手為了讓自己看上去很鎮定，出血都沒感覺。那天我一直沒有睡覺我聽見那個姐姐說要是第二天我還這就要打我一巴掌我真的太害怕了我就一晚上沒睡覺收拾了行李回家我真的承受不住在那個寢室我多次想要去死很壓抑很壓抑后來退學那天她們發微信罵我跟我媽說要帶我去看心理醫生回家之后我天天哭當時回家之后每天都做夢夢見又回到那個寢室白天不管在干什么都好像能聽見她們說話當初還有認識的同學后來跟我說我退學之后她們也一直在背后罵我。 現在還好除了偶爾做夢會夢見回到那個寢室又跟他們待在一起。今天上午我爸說我還是要繼續上學的，我說我不在這個地方讀書，我爸開始說我，說遇到這些事你不應該想想你自己有什么問題嗎我真的情緒就有點控制不住一下午也沒緩過來一直在哭真的是我問題嗎 (匿名)

女 我感覺我每天都好煩躁，一到晚上想的更多，經常性失眠睡不著，覺得活著很沒意思 (匿名)

女,我未婚先孕生下小孩后感覺好后悔老公一直都像個小孩不顧家而且一點不關心我我無論生病住院都感覺無所謂我感覺好絕望到出來工作了遇上認識好多年的朋友他對我很好很好一點苦都不舍得讓我吃他知道我有孩子還想跟我結婚，雖然我跟孩子他爸也還沒領結婚證可我們住在一起但我想離開結婚找自己的幸福可是好舍不得孩子我該怎么辦