女,16歲,我希望我不內向不自卑，每天開開心心，用心去發現在這個美麗的世界有好多有趣的事。我不想活在幻想世界，幻想著我有哥哥姐姐疼愛我，幻想著有許多朋友，我覺得趁現在走出幻想世界，去迎接美好的一天。加油，我可以的。看完《快把我哥帶走》這部電影，我發現有哥哥姐姐的人感覺真好，我是家里的老大，我發現當姐的人真累，如果我也有親哥哥親姐姐就好了，我有一個哥哥姐姐，可是都是表的。為什么我沒有哥哥姐姐，為什么人家的女兒被父母疼愛著，為什么我用來打用來罵，父母很疼愛弟弟妹妹，而我呢，每次心情不好的時候，總是我心疼自己安慰自己。世界欠我一個哥哥姐姐，被哥哥姐姐疼愛寵愛的感覺真好。今天，我也不知道怎么了，我的心里很是焦慮，想別的事情又開心又難過，我覺得我堅持不了，希望明天一定美好的一天。我討厭弟弟妹妹，我討厭自己，為什么自己不招人喜歡，為什么自己說不清楚話，為什么我沒有人疼愛沒有人給我交朋友，為什么別人都討厭我瞧不起我。他不理我了，也許他實在是太忙吧，所以，沒有時間和我聊天，等他有時間肯定會和我聊天的。祝他事業成功，我每天覺得身邊有一個人，我總是自言自語的，是什么原因？我把命送給你，你把愛還給我。一一一送給美麗的余謹諾。

女 活著很累，很失敗，在學校里就算是我最好的朋友她還是不和我親近，在家里爸爸媽媽哥哥感覺他們才是一家人，感覺他們給的關心也是哥哥多，有時候我真的真的怨哥哥憑什么他就那么多人關心，那么多人喜歡他，我呢，呵呵，爺爺奶奶嫌棄，媽媽愛你，你就這么多人喜歡，我就活該受氣嗎，家里人總是說哥哥哪里哪里好，我作為一個女生還不如男生，每次和哥哥打架，都會說讓我讓著哥哥，既然那么不喜歡我干嘛還要生下我當初就該把我掐死算了，在學校被人冷落被人罵從來沒給家里說過，生病也除非是堅持不住了才會說，難受哭的時候也不敢讓別人知道，嘴上我從來沒有怨過，可是心里真的很難受 (匿名)

女,，那個女的真的害死我了，昨天就對我大吼大叫，然后搞得我一整個晚上都沒睡好，一直在想自己聽，又不聽我傾訴，還在那一個勁的罵我，一個勁的叫我，結果今天我對人的態度完全就是好不起來，我覺得我整個圈子都被打亂了，整個生活都被他弄死了，媽的做什么事情都做不好，洗個手都洗不好，媽的說又說不出來啊啊，死了啊啊啊啊不曉得為什么會對他這樣，他就是又強勢又自私又暴躁，什么事情都只以自己我為中心，氣死老子了，媽的氣死了，操他媽的什么事情都做不好，我快要顛嘎了！！！！！！ (匿名)

男,哥哥認為我在爭家產而教導我，而我以為他在和我吵架而感到憤怒，之后我故意找了件小事和哥哥鬧翻并且對他下了死手，好在哥哥并沒有受傷，而哥哥卻是強忍怒火沒有打我而是和我辯論，辯論之后我覺得我自己好垃圾恩將仇報，一想到哥哥小時候對我那么好而我還這么對他心里就難受要大哭，我現在覺得我對不起身邊所有的人。我該死我不是人，明明可以很開心的生活卻全部被我沖動給毀了，我哥哥今年23歲剛結婚花了家里很多錢，他一直以為我為了家產不開心所以一直教導我，可我一聽到他教導我我就以為他在針對我我就會很憤怒，我現在好后悔后悔自己的一時沖動。事后我就向他道歉了而他不原諒我，事情過去三天了而我還一直在自責難受之中，我懷疑我有了精神病，我怕我一直這么自責下去。 (匿名)

今天我跟我弟弟打起來了他跟我奶奶在吵我說能不能安靜一點他就開始罵我是個za種jian種我很生氣我不明白為什么一個初三的學生會說出這種話來我就說你讀那么多書有什么用啊說這種話以后能干嘛他就一直在說反正比你好就行了比你好就行了我不知道他哪里來的底氣說出這種話我爸媽辛苦半輩子的錢最后都是要留給他的他憑什么那么不懂事學習不好就算了在家里對長輩破口大罵他憑什么啊然后我就跟他動起手來最后他掐住我脖子的時候那種窒息感我現在還能感覺到我當時沒有反抗家庭的紛擾止不住的爭吵我真的想干脆就這樣死了算了吧如果我的死能讓他醒悟的話也算一件好事最后我媽過來把他拉開了他一直在跟我媽吵覺得自己并沒有做錯什么是我先動手的是我的不對最后還跟我媽動起手來為什么我會有這樣一個弟弟啊他憑什么啊 (匿名)

女,癱瘓的爸，車禍的媽，還小的弟弟壓抑的家，今天不知道為什么為了一點小事而很生氣，把房間給砸了，越來越委屈，親戚說我這么晚了還讓父母擔心一點都不體貼父母，我哥說我影響父母，我本來也不想這樣，但是我真的控制不了，就很暴躁，,,好像是積攢的委屈一下子都爆發了，越想越難過，本來我今天心情都可以的，就因為今天我炒的菜有點焦了，然后我哥說不好吃，他在家從來什么都不做然后就等著我做完他就來吃，我爸媽從來不會叫他干活，都是叫我，他有什么資格說不好吃,,前幾天我爸叫我去給他刮砂，本來叫我哥，他不愿意去，然后就讓我去，我很不耐煩，平時都是我媽給他刮，然后叫他多運動，老是叫人給他刮怎么得，然后我就勸他多運動，他就說我不愿意給他刮就走，他自己去醫院請人給他刮，不愿意幫他刮他說他去死好了，說那種很喪氣的話，好像我是什么不孝女一樣，我真的很心寒也很生氣，一直以來他生病我帶他去各種醫院為了買他的藥我跑那么多個醫院，他說這話就好像我是一個不孝女，,,,,我媽出車禍那會，我請了一個月的假在醫院照顧我媽，半夜三更起來給她熱粥喝，每天晚上都不敢睡，一直看著我媽，幫她翻身什么的，結果今天我那些親戚說我從來不體諒父母，我也知道我這樣做可能會讓他們擔心，但是我控制不了自己的情緒，憑什么說我不體諒我父母，難道我真的什么都沒有做嗎,,,我明年就要高考了，但是我總是聽不進去，上課老是分心，因為我家里面的事情又請了好賬時間的假，我真的好累好累，我眼淚止不住的掉，我想s了，但是我又不敢s，我怕我父母擔心,,,我哥回來那么久了，美名其曰說在家照顧父母，實際上連飯都沒煮過一次給我父母吃，自從我放假回來一直都是我煮，我不在家那些家務什么的都是我媽干，她本來在家好好休養身體不能干重的活的，真的生氣,,,我對我的家庭感到悲哀，更為自己感到悲哀

女 哥哥不懂得疼愛妹妹 心里只有他女朋友 家里的事情也不擔當 完全不像24歲的人 有好幾次因為他不懂得疼愛我這個妹妹 我下決心不和他說話 我老為他考慮 他從來不關心我 有一次寧愿看我淋雨回家也不送我 真的好傷心 。 (匿名)

我好難過 我感覺壓力真的好大 爸爸媽媽管我管的好嚴 每次都不讓我出去玩 我同學每次要找我出去玩 他們都不讓 理由是怕我出安全問題 可是為什么我一個人上補習班他們就不怕？他們還不讓我和我已經休學的同學來往 罵他是社會青年 可是他是為了照顧生病的媽媽才休學 那是我最好的朋友 他憑什么用最惡毒的語言來傷害他？他們總是喜歡偷窺我的隱私 還不承認 我不打開我的社交軟件給他們看他們就打我逼我打開為止 胡攪蠻纏的和她們說不清楚 我感覺我每天都活的好累 好想死 可是我又怕疼 (匿名)

女 情緒波動很大，總會因為一點很小的事情就崩潰，受刺激了會忍不住自殘或者感覺冷，會抖，甚至經常會有特別出格的想法，經常會情緒低落，沒有緣由的哭，不想出門，不想在現實生活中說太多話，心情陰晴不定，，對以前的興趣變淡，喜歡一個人呆在封閉空間里，卻又想有人陪伴，感覺自己一無是處，感覺自己死了誰都會高興，感覺自己就是個累贅

女 我是不是有抑郁癥，（1）我每天什么事都不想做，感到生活無趣。（2）越來越宅，只想整天在家里。（3）越來越不想吃飯。（4）不想與任何人接觸。（5）有時候會想自殘，但又不敢。（6）已經好久沒有在10點前睡了。（7）有時候晚上會哭，哭著哭著就咬自己的手。