女,慢慢的開始晚上睡不著覺(jué)，慢慢的記憶開始減退，慢慢的不愛(ài)笑了，慢慢的開始每晚大哭，慢慢的除了難過(guò)就是煩躁，慢慢的對(duì)什么都沒(méi)有了興趣，好像生死對(duì)我來(lái)說(shuō)也無(wú)所謂了。可是，我為什么每天在學(xué)校笑的像個(gè)傻子?為什么我晚上哭的無(wú)法呼吸?因?yàn)槲沂莻€(gè)廢物，廢物不應(yīng)該活著，每天小心翼翼的去討好每一個(gè)人，真的好累啊。每天都幻想著自己站在教室走廊然后爬上欄桿，一躍而下。每天都不停的拿刀割著自己，真希望早點(diǎn)結(jié)束，以后再也不要成為人了 (匿名)

女 我認(rèn)為自己的問(wèn)題是自律性極差，但也應(yīng)該包含了心理問(wèn)題。 我學(xué)生時(shí)代就意識(shí)到這個(gè)問(wèn)題，但那時(shí)一直認(rèn)為可以改，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)真的很難，而且已經(jīng)很深的影響了我的生活。 爆發(fā)期是在大學(xué)畢業(yè)后，我目前畢業(yè)有兩年了，獨(dú)自在外地工作。 我自己會(huì)不斷在生活中找到很多刺激點(diǎn)，比如優(yōu)秀的朋友，好的工作等等，這些點(diǎn)讓我有了前進(jìn)的動(dòng)力，然后我會(huì)很興奮（精神上），會(huì)規(guī)劃生活，會(huì)把家里變得一塵不染，會(huì)努力工作、努力學(xué)習(xí)、努力運(yùn)動(dòng)…… 然而，大概一周或者數(shù)月不等，反正時(shí)間不會(huì)很長(zhǎng)，我就會(huì)突然……蔫兒了。怎么說(shuō)呢，就好像油耗盡了，走不動(dòng)了，然后我就開始瘋狂糟蹋自己，邋里邋遢，家里亂七八糟，暴飲暴食，這個(gè)時(shí)候無(wú)論誰(shuí)來(lái)勸我，我都是很麻木的，精神很糟糕，乏力，整天渾渾噩噩。 這兩年，我就是在這一個(gè)極端走向另一個(gè)極端，來(lái)回來(lái)回，很痛苦，尤其是糟糕的狀態(tài)好轉(zhuǎn)的幾天，我的內(nèi)心倍受煎熬。我不懂，為什么我會(huì)變成這個(gè)樣子，我真的很想變好。 我發(fā)這個(gè)貼，是因?yàn)槲疫@幾天又開始變得糟糕了。我以前也試圖和父母溝通，但他們確實(shí)無(wú)法理解……唉╯﹏╰。 我一直處在一種自責(zé)、愧疚、懊惱的心情里。

女,19歲,明天早晨起來(lái)我把寫作業(yè)的時(shí)間留到了早晨然后早晨鬧鐘響一次不起會(huì)想起以前以前很多天自己的懶惰然后賴著不起然后心里面就有各種聲音制作自己說(shuō)自己藍(lán)海你肯定起不來(lái)哎你就這樣墮落下去你完蛋了每天都有各種消極的暗示看到別人努力我感覺(jué)自己好像不能行動(dòng)一樣每天看著別人努力就感覺(jué)自己對(duì)不起了我只現(xiàn)在只會(huì)看自己的笑話 (匿名)

女 為什么我變成這樣了？ 最近一兩年的時(shí)間發(fā)現(xiàn)自己變得習(xí)慣把事情向后拖【和以前相比太懶散了】；晚上12點(diǎn)多了也不困，但早上睡到12點(diǎn)多還想睡，起來(lái)覺(jué)得又累又困；比以前喜歡宅在家一點(diǎn)；和人交流后會(huì)回想自己的言語(yǔ)和行為讓沒(méi)讓對(duì)方生氣或失望。 (匿名)

女 不論昨天晚上睡了多長(zhǎng)時(shí)間第二天都會(huì)犯困，一開始和朋友一起時(shí)心情低落會(huì)笑著掩飾，現(xiàn)在已經(jīng)完全不想笑了，甚至開始逃避和她們來(lái)往，以前是晚上會(huì)莫名其妙的想哭，現(xiàn)在白天也開始有這種癥狀了，經(jīng)常發(fā)脾氣，容易大喊大叫，生氣了就想摔東西，開始不想寫作業(yè)，不想上學(xué)，和父母說(shuō)自己不知道活著的意義是什么，父母都是一笑而過(guò)，或者說(shuō)我沒(méi)有目標(biāo)...這種狀況已經(jīng)持續(xù)了一個(gè)多月了，不知道自己到底是怎么了... (匿名)

女,28歲,精神狀態(tài)再次崩掉。前兩天還可以早睡早起，醒了也不會(huì)賴床，但是今天下午頭疼，晚上又開始有畫面開始在腦海上演，仿佛那是一個(gè)負(fù)面的我，但是讓我一直頭疼睡不著，又陷入懷疑中。明明什么都清楚明白，但是就是好難走出來(lái)，想找人訴說(shuō)，卻發(fā)現(xiàn)好像沒(méi)有一個(gè)人可以傾訴，只能自己忍著，憋著。潛意識(shí)里的那個(gè)任性，暴躁，敢做的人我好羨慕。人人都說(shuō)我任性妄為，可我想一想自己做的沒(méi)有幾件任性的事情，若真的任性了，發(fā)泄出來(lái)了，那現(xiàn)在的局面不論如何，至少我不會(huì)這樣郁郁寡歡，強(qiáng)顏歡笑，甚至我感覺(jué)自己好像沒(méi)有感情了，仿若任何對(duì)情感都非常淡漠，可有可無(wú)。對(duì)待父母好像只是責(zé)任義務(wù)的情感支配。只要他們沒(méi)有了，我就可以立刻解脫，奔向死亡一般。甚至如今的我只能和五六歲的小孩子一起玩耍。沒(méi)有可以隨時(shí)打擾的朋友，每日都是無(wú)盡的等待。就是一件他們感覺(jué)是小事，但是被一起拒絕的那種被拋棄感卻能夠深深提醒我，我是一個(gè)被拋棄的人。可他們卻又說(shuō)愛(ài)我，大家都說(shuō)他們愛(ài)我，寵我。可我卻只感覺(jué)到了冰冷。我好像活成了這個(gè)社會(huì)最現(xiàn)實(shí)最冷庫(kù)，也最可憐無(wú)奈真實(shí)的影子。清醒，無(wú)比清醒的明白，卻又無(wú)可奈何的無(wú)力。精神力的糾纏反復(fù)，讓我只想固步自封，至少我還能在他們面前看上去是一個(gè)正常人。不然我不知道何時(shí)我便會(huì)發(fā)狂。如今我只感覺(jué)我的身體精神力每況日下，有時(shí)我也控制不住了，大腦記憶力也在熔斷一樣，都不知道自己接下來(lái)要做什么，就像19年對(duì)醫(yī)生說(shuō)的，我害怕我的潛意識(shí)會(huì)傷害我自己。可因?yàn)闆](méi)有人相信，如今我的潛意識(shí)真的在不斷傷害我自己，第一次的自縊，到現(xiàn)在一點(diǎn)點(diǎn)的餐食我現(xiàn)有的理智。或許我會(huì)等到救贖的那日，或許不會(huì)。甚至我都忘記前面說(shuō)的什么了，只記得上一句話。感覺(jué)真的可悲又可憐啊！ (匿名)

女 每天除了躺著什么都不想干。 什么也不會(huì)做，也做不成。經(jīng)常想哭。不知道自己為什么活成了這樣。

女 男朋友愛(ài)玩游戲，經(jīng)常玩的顧不上說(shuō)話，平時(shí)也不愛(ài)聊天，有時(shí)候十幾天不主動(dòng)說(shuō)話，怎么改掉這個(gè)毛病，就因?yàn)檫@個(gè)原因吵了很多次了，我不想分手

大家怎么看待自己認(rèn)識(shí)的人在自己不認(rèn)識(shí)的人(她認(rèn)識(shí)的人）說(shuō)自己的壞話并且把自己說(shuō)的十惡不赦很不堪，那個(gè)自己認(rèn)識(shí)的人（說(shuō)壞話的人）是自己很多年不講話的人了，把自己的聲譽(yù)搞壞的人，不明由來(lái)的看不起你。我和我的一個(gè)同學(xué)在一起玩（說(shuō)壞話的那個(gè)人也認(rèn)識(shí)我的那個(gè)同學(xué)）他們之前還講話，回來(lái)就不講話，好像是因?yàn)槲液臀业哪莻€(gè)同學(xué)在一起玩？？（說(shuō)壞話的那個(gè)同學(xué)）是不是以為我和她一樣喜歡講別人的壞話.我只是想問(wèn)問(wèn)大家怎么看待別人講壞話這種事情 (匿名)