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老師，我真的很糾結我覺得，我連我自己想要問什么問題都說不清楚，反正就是最近和朋友鬧矛盾吧，平時都是我很好的一個人，但是發生了這件事后好像變得她很好了樣，我心里好像有點不服氣，而且我感覺以前和我一起的朋友都跑她那去了，好像覺得他好樣，我也不想去問我那些朋友的想法，我好像覺得沒有必要一樣的，還有好多我沒有說清楚醫生，我該怎么改善我這種現狀呢？我就是客服不了咯，你能幫助一下我嗎

女,25歲,她是一個不愛說話的人，性格內向，有時一個人碎碎念，但是總是很小聲。看手機電視都是把亮度調到最低，聲音也是很小。幾乎沒什么朋友。打電話也不怎么接，即使接電話了說話也是很短暫。并且不存在任何情感。面對家人都是自己一個人玩手機或做看電視的多。做家務也是提一點就多做一點。自主能力不是很明顯。做事也是考慮自身，而不考慮身邊的人和事。批評她的時候總是一言不發，但是提到她已經做的事被質疑的時候，反對總是很激動，并且努力辯解。我們作為他的家人真的不知道怎樣改善她。根本無法知曉她心里的想法。我是廣西南寧的。希望有同城的心里醫生能關注下

男 關于區分強迫情緒和常規焦慮情緒的問題 今日十分苦惱于自己的敏感。真是煩躁不堪，心底仿佛有成千上萬只螞蟻在不停攢動。我實在無法集中自己的注意力，我感到面前的人和旁邊的人的一舉一動及其發出的聲音令我焦躁難安。一會兒敲鍵盤，一會兒點鼠標，一會兒又在位子上晃來晃去。本來聲音也不是很大，晃動的幅度也還能接受，可，唉，我怎么就是難以靜下自己的心呢。總是強烈地想著換到一個安靜的地方，面前一定不要有人，旁邊也最好不要有人，不然自己真是做不下去，這可真是令人苦惱。可我要是想一有空閑時間就來圖書館，還得保證每一次來周邊都是安靜無人的，這恐怕也很難做到。這恐怕是無解的呀。 沒想到此刻又如此執著于這種事情，我也明白，這是無意義的，這基本就可以斷定是強迫的表現，因為同樣的情緒和想法始終纏繞著我。現實的情況與自己的期望有沖突，而這種沖突是很難排解的。森田先生說：“忍受著如此強烈的痛苦而堅持做事的人難道不是大智大勇之人嗎？”這或許是其中一條道路吧。 但，有時我真的弄不明白，我還是分不清，有時，我就是會分不清自己究竟是已經在強迫了，還是說并非如此，我此刻正在煩惱糾結的問題是正常合理的，這不是執著，因為這個問題可以得到解決，并不是沒有意義的問題。只要讓我換到一個比較安靜的地方，面前和旁邊沒有人的話，至少，面前不能有人。這樣，我就能夠靜下心來認真做事。事實上，昨天晚上在圖書館時，我的面前和旁邊就沒有人，雖然后來旁邊也來了一個人，但我對自己的學習狀態還算比較滿意，而今天卻苦惱不堪。之所以講這件事，是為了排除一個說法“沒有最舒適的狀態，強迫之人即使到了安靜的地方又會因為其他的問題，比如凳子擺不正之類的而苦惱不堪，終究沒辦法老老實實做事情”。 那如果是這樣的話我還有什么疑問呢，如果不是強迫，而是很合理的、正常人也會有的煩惱的話，我也就不必為之糾結而可以釋懷了，直接尋找一個安靜的地方不就可以了嗎。但也正如我前面所說，想要每一次都找到這樣良好的環境是很難的，并且，我依舊不能說自己不是在強迫，因為強迫之人時常不能自知，雖然大部分時候我能夠自知，但卻也總有類似于這樣的情況讓我摸不著頭腦，分不清自己究竟是正常合理的焦慮還是強迫。在這件事情上，我分不清，是因為在我心底，我認為一個正常人不會如此糾結于自己坐的位置是不是足夠安靜，我總覺得是自己過于敏感，太想要一個完美的狀態了，從這個角度上講，我應該就是在強迫，那么解決的辦法就依舊應該是忍受自己的情緒和狀態，待其自然改善。可為何在一個安靜的環境下我卻也的確能夠更好地進入學習狀態了呢。我希望自己是能夠忍受不安靜的環境的，同時我也的確討厭自己的敏感。所以能夠忍受的話是再好不過了，不必每次到圖書館還費盡心思尋找一個安靜舒適的地方。同時我也想知道，倘若我不想要刻意忍受，每次都去尋找舒適的位置，這是否是無可厚非的呢，還是說這和潔癖癥患者沒完沒了地洗手是一回事呢？ 我應該如何看待自己的問題啊？

女 女 請不要嫌多。這是我活著那么多年的生涯了。 我是學生。高三復讀生。18歲。一看便知我有學業上的壓力。但我更有生活，家庭的壓力。我想解決的是我現在一個狀態。想恢復好的一個狀態。 在初一之前人生狀態便是懵懂，單純，沒有煩惱。我很喜歡那時候。初一是一個狀態轉折點。家在農村。爸媽很小便去城市務工。11歲之前和一個弟弟一個妹妹為留守兒童，和奶奶在一塊。11歲之后自己一人寄宿到三線城市去上學。在不親的姑姑家住了將近一年半。在那時候上學的狀態變反常了。剛來時，因有在老家一個良師那獲得好的學習習慣，五點早期背書，背單詞。所以成績可以。但是一段時間之后，因本身性格內向，怯懦，自卑。在加上新環境，會有抗拒上學的心理。會有逃課。因為父母在那時務工城市還比較近，盡兩三年搬到那的，之前在上海，現在在河南。所以大巴兩個小時就能到。但是很辛苦。母親因為我放下工作跑一趟解決我逃課問題。管不住了就是打了，打著逼著我去上。來回幾次。我真的很奇怪，在姑姑家里就抗拒去上學。一但近了校園也能乖順的聽課，不鬧事。 但是在每個星期五去坐大巴找父母過完星期天，再回來的時候。我就退縮，怎么也不想去上。趕到車上也就去了，能去。趕不到要么星期一沒能去。要么在姑姑家待著，然后星期一逃課。班主任很負責，也有和我寄宿在別人家庭的同樣經歷，所以寬容了我好多次，也沒有被退學。這樣子的狀態被制止到初二上學期。父母想著 因為年齡小把我一個人丟到這才有這種抗拒心里吧。所以在上學的城市用積蓄買了一個二手房把弟弟妹妹也接過來住，都在這上學。 確實的，我的逃學壞毛病制止了。但是我的學習也落下了。越學越學不會，而且我也沒有那些所謂上進，好強的性格。越落越后，初三和曾經的排名順位就是天上地下。而且真的超級單純，傻。家里沒有一個文憑高的，甚至初三之前根本不知道中考。最后沒多少天了。跟著幾個同學報了補班。起碼學到了一些基本知識，有了自信。有了學習動力。但是80多天也沒能給我多少蓄力。但是把我頹廢，傻傻不知道所有，這些狀態給改了。把本來只能去技校的未來，改到夠到能上一個末等學校的門檻。我很喜歡那時的狀態。而且那80天把我那個灰蒙蒙的腦袋給清醒了。讀了一些很正能量的文章。有了一些自信。沒在去很害怕社交，也不在宅在家里。改善了一些 。更重要的是有了改變自己的強烈想法。所以上了高中便有很強烈的不能在像以前的想法。但是學校真是爛透了。教師資源更是匱乏。一些科目教的很爛。但是總有教的好的。所以即使偏科，但是那時真的努力在學習。為了能集中注意力，和好朋友調開去做前排。高一高二真的過的很充實。我也洗喜歡那時的狀態，更是絕對是十幾歲生涯中最正確，最充實的狀態。 但是我現在的狀態最直接的原因就是從高三開始 。 因為學校太爛，往年因為單純文化分能考上大學的沒幾個，或者幾乎沒有。所以很多都去當了藝術生，額外學了藝術科目，高考時分數是按比例和文化分相加，相對來說過檔線很容易。我學了美術，因為從小就喜歡畫畫，也有一點悟性。藝術生在高三必須要空半年或大半年的文化課時間去專門學習藝術課，蠻速成的這些課。這段時間俗稱——集訓。集訓期間相比嚴肅的文化課會自由些，氛圍也輕松一些。離家近我也就偷懶過幾節課。座位兩邊的同學程度很好，所以不想學時也能起到督促，或者幫助我的作用。藝術課高考不和真正高考一樣，比文化課也就是每個人都考的高考提前半年，成績出來，考的不錯。出乎很多人的意料。包括老師。 藝考之后還有單招。因為藝考是一個省份一個省份舉行的。一些外省的大學不承認本省的這個高考成績。會在省會的考點設本校的考試。每個學校一個考試。想考哪就去在省會設置的考點。考上就能得到那個學校發放每省的有限合格證。出乎意料的有得了兩個學校的合格證。一個二本。一個全國十大藝校之一。比美院低一個檔次。但對我來說很不錯了。沾沾自喜。 剩下要解決的難題就是還有半年時間就要全國統一的高考了。不能再回學校學習。因為空了半年空白期你跟不上進度。一般藝術生就會上專門為藝術生設的補校。會從頭來講。本來藝術生普遍文化課很差。但是因為我畫室老師說過，我現在拿過合格證了。基本靠個三百零幾就能穩上那個學校了，因為畫室上一屆學姐就是，真的給了我極大的底氣。而且我在想我本來高一高二就認真學。老師講的也不是聽不懂。很多就是因為忘了。我想再記起來就好了。上課就慢慢松懈。而且因為自我要求低。再就是那個補校真的管的超級松。上課睡覺沒人管。老師也不早到。我松懈。。。 懶惰。標準變低。這邊課也在一步步走啊。也會跟不上進度的。而且那時候有了自己的手機。還追星。很容易沉迷手機 。 于是就偷懶，逃課，還有僥幸的心理。就因為三百零幾分，因為本來學過，因為只是忘了。最后一次長時間逃課有一個月，還是大半個月來著。父母逼著去學，我也沒希望了，想著就剩那么多時

女 感覺自己抑郁了總是想哭不想說話對別人很冷漠自己坐在那里想很多事會忍不住留眼淚不想和別人交流和以前的自己完全變了一個人

女 一直想遠離家庭，遠離父母，討厭姐姐，這是一種病嗎

女 有的時候會覺得身邊的同齡人，好優秀，在某一領域很擅長，我突然覺得自己好渺小也好差勁，現在只想每天活著快樂就好了但也止不住羨慕和想再次登上追夢的旅途，畢竟我還年輕，總不想在原地踏步也不想放棄。但人是貪婪的，得到了想要的卻還是想得到其他的。 ......... 等我把心理問題調整好了，我就再次踏上旅途，這一次，我不想放棄，我不能放棄。