男 我感覺很不孝，很痛苦，很無情，這時候我才發現我的人生是這么失敗，什么都沒有，什么都是假的，現在我想的是我真該死，真的真該死，也許那時候我就應該結束這一切，何必繼續痛苦下去，我什么都做不了，沒有一點用處，除讓你們擔心，就什么都沒有了，對你們一點幫助都沒有了，還讓你們痛苦，也許早就該結束這一切，結束這一切，不然還能怎么樣呢，該死了。

男,36歲,人生無望、結婚被自己親媽往死里坑，完了去所有認識我的人的家里，各種說成是我的錯，老婆就覺得是我欠她的，孩子才一歲就送回老岳母那，現在已經一歲半，我錯過了多少他的成長、之后又跟從小玩到大的兄弟談心，卻被他在背后利用我告訴他的信息和我媳婦說我壞話，一瞬間感覺失望透頂，這世界怎么了？還是我怎么了，我不是十惡不赦，我沒殺人放火，不知道我是否能走出來，今年還是本命年，有兩三次已經想結束自己，現在已經離婚，把所有東西都給媳婦，我身無分文，無親人，無朋友，每天都躲在房子里不敢出去，不想結交新朋友、害怕見熟人，沒自信，沒靈魂，沒目標，不知道存在的意義，找不到價值，更沒支點支撐自己，我曾經是那么陽光，可否讓我回到曾經那樣笑容燦爛陽光自信，不然我就做一個變壞的好人，偷搶拐騙，有必要就殺人放火，反正已經這樣了，無懼什么 (匿名)

男 因為一些經歷，（被人橫刀奪愛，父母雙雙去世，后來又遭于離婚，知道了自己的身世）我曾經，失魂落魄過，也放棄過，我不知道堅持了多久，才走到現在，好像冥冥之中自有天意，讓我先苦后甜，可是現在我什么都有了，事業有成了，可是我的親人(●???●)一個接著一個離世了，留下我一個人獨自承受這一切，我不知道，是怨很人生，還是感謝這個人生。。。我只是覺得太累了，有些承受不住了。

男 有時我在想，，掙再多的錢，有何用，我的親人都去了另一個世界，把我和女兒留在人世間，！過著沒有親人的生活，命運對我太不公平了。。。。。有時我在想，我不要榮華富貴，我只要親情溫暖，可是命運卻不給我機會。。。。有時我更想，一覺睡到現在下去，永遠也不要醒來或許真的能在另一個世界和我的親人團圓。。。可是現實中，我不得不接受這樣的人生，為了心愛的她，還有我可愛的女兒，我必須得堅強起來，陪著女兒，陪著她，一起過余后的人生。。。。

男,20歲,男，20歲，我自己一個人賺錢養一家人，我的父親是個混蛋，他存不下錢還總是找茬，我一個人從十四歲開始半工半讀，他根本不管我，我為了家里人我放棄了自己的理想，我選擇做一個賢孫，月薪五千，家里取暖費吃喝錢藥錢幾乎都是我出，生活越來越壓抑，壓的我喘不過氣，時常再想怎么才能改變或者直接結束痛苦，這么多年，我這么年青，我因為高強度工作自己的胸椎和脊椎錯位嚴重，我覺得我就像是他們的工具，他們不斷的索取，我什么也沒有，他們還不斷的撕扯我那最后的尊嚴，很多的事只知道求人從來不知道找自身的原因，我奶奶心疼兒子，可是她兒子一直再啃老，酗酒，花錢沒數，一個月的錢半個月就花完了，家里的大大小小總是要我去補貼，我遵從自己的內心做一個孝順的孩子，做的越來越痛苦越來越累，我不明白自己存在的意義，難道就是為了他們賺錢而活著嗎？我自己想要的從沒有實行，總是差一點，我想等，可是我怕我等不起了，我不想這么痛苦的活下去，我想活出我自己的樣子，人們都告訴我要我做一個孝順的孩子做一個他們口中的孩子，可是沒人問過我累不累，沒人問過我開不開心，沒人去問過我的意愿，就這么一直不斷的拖著我，我該怎么辦？繼續這么下去無論我一個月多少錢工資也不夠，我真的很想活在陽光下，我不想活在泥濘里 ，我真的好羨慕那些平平常常生活的人，冷眼，嘲諷，看不起，我明明可以開店做我想做的過上我想要的生活，但這一切都被他們毀了，我活的很痛苦，我現在工做都不敢一個人去小區安裝，我怕我不知什么時候腦子有病就跳下去，我真的沒有辦法了

我不想活了我對不起我的父母 對不起我的哥哥 小時候你們曾抱著我開心 我就是你們的掌上明珠 可我現在不想活了 我想結束了自己 我想逃避 逃避這個我 這個頹廢的我 這個讓人鄙夷的我 也許生我就是個過錯 媽，小時候我做了很多錯事 很調皮 你說我是掃把星 我很天真的去搗亂 你卻很寬容的待我 作出今天這個絕對 我有罪

我活著是父母的累贅，死了是對父母的不孝，接下來我該怎么辦？ (匿名)

男 我的遭遇很坎坷，但是又是我自己親手造成的，我老家是湖南的，出生在桂林，有三個姐姐，我有一個美好的童年，小學的時候成績一直很好，到初中以后就開始不想上學，開始泡游戲廳，網吧，于是開始曠課，逃課。17歲的時候因為盜竊被刑事拘留，取保候審。出來以后就開始跟普通人一樣打工，可是自己賺的錢都不夠我自己花，22歲的時候母親因為高血壓引起的腦出血，偏癱。醫藥費都是我姐姐他們出的，照顧母親一年。之后自己就開始創業，花了家里5萬元，做生意一年之后，沾上了賭博。這個時候我姐姐把我父親送來我照顧，我不好拒絕。那個時候的我沾上了賭博，我總以為父親能自己照顧自己，就很少回家。可是有一天，父親突然去世了，我才發現父親被活活餓死。之后家人團聚了，我姐讓我照顧母親，我照顧一年之后就離開家里，可是又沾上網癮，考玩游戲夢幻西游掙錢為生，整整做了兩年，在這兩年里，我過著宅男的生活，每天吃快餐生活，一直不敢聯系家人。我很討厭我自己，經常會想起父親，母親。現在的我已經不賭了，上網也只是當成工作，馬上要過年了，我很想母親，家人。可是我沒臉回去，我很想去一個陌生城市重新開始，可是父親去世的第三個清明節馬上到了，家里的風俗是必須回家掃墓，現在的我很迷茫，我想我是這個世上最沒用，最不孝，最沒有良心的人，我該怎么做才能得到家人的原諒，現在離清明節還有幾個月我該怎么做？

男 我們夫妻以前關系蠻好，就最近半個月因為我老婆身邊出現了追求者，再加上跟我在工作上意見不和吵架后，現在女方覺得跟我一起生活太累，不想在一起生活了，強烈要求離婚，可我非常愛著我老婆，我不愿意離婚，請問我該怎么辦才能挽回我老婆的心？謝謝

女 又一次為失眠而失眠，為什么道理都懂，但還是害怕睡不著。 (匿名)