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女 我現在 有輕生的念頭 為什么 我總是 感覺 想不開 心里 受過的傷 太大了 怎么辦 不知道 怎么 安撫 自己 一直也沒有 安全感 在 我身邊 保護我 我害怕

男 死亡 是什么樣的感覺 快樂 痛苦 還是沒有任何感覺 死了又會去那里

不知道怎么回事，我雖然很深知自己有很多毛病和不足，可對別人總是苛刻，挑剔 老公 男友 員工都一樣，每次新相處或新招聘一個，我總是欣喜+欣賞+喜歡，可相處一段時間我就感覺他們身上有我不能接受的原則性的缺點，比如不上進 太摳門 等，就滿滿的無奈+失望 結果就是離婚 分手 或離職

女,難受，痛苦，糾結，委屈，不快樂，想解脫。

一次次的受到傷害，然后就一次次用極端方式去試探感情，結果一次次把自己把感情推向深淵，然后受傷后一次次鼓起勇氣決定放手，可是過不了多久就又泄氣了，痛苦，糾結，這種無限的惡性循環，把自己一步一步逼到生活的深淵里，不想再抬頭不想再迎接陽光。

女 我今年13歲在我還是小學的時候，那個時候我還沒有聽到和我爸爸媽媽他們吵架，所以那個時候的我天真單純沒有心思后來在有一天過年那幾天的時候，聽到爸爸媽媽他們吵架，吼了好大的聲音，我正好不小心翻到了我媽寫的日記，他們當時罵的那些我媽全部寫進去，然后我全部都看見了他們也冷戰了幾天吧，然后大約從那個時候起，我就還是慢慢的情緒就低落然后在六年級暑假的時候呢，因為那次我媽呢，對我的語言攻擊啊，可能就比較嚴重然后那一次之后呢，學還是轉了。開學的那幾天呢，其實我真的哭了好多次。有一次本來呢和李晨晨我們一起玩，后來李晨晨呢，他就突然間就不和我玩了，那個時候嗯就是挺不理解吧，然后呢，我在寢室里，晚上的時候給我爸爸打電話，跟他說這個，相當于跟他傾訴嘛，然后呢，那個時候等他們所有人都走了才跟我爸爸打電話，其實那個時候已經快熄燈了，趕緊打完，然后我就一直在哭，我爸爸就說，真的搞不懂我媽怎么想的，非要把我弄到魚關去然后哭著回去的，第2天眼睛就腫了，也就后面的自己情緒也算穩定吧過了一段時間之后在家的時候，也就是那次國慶，國慶節那天你知道的那次呢，也給我心里吧，找了很大的創傷吧，然后呢就是說，從國慶節的時候我就沒怎么發自內心的笑過，然后心事也多了就等同于漸漸的封閉自己吧，就是什么事都不想跟他們說，然后后來有一次我媽媽她說要給我吹頭發，她就問我為什么現在都不笑了，然后我覺得雖然天真的認為原來哦我爸媽其實還是關心我的，然后呢，那之前我做還是在他們面前表現的非常的開心啊什么？后來呢，在第2件事情呢，就是快到期末的時候，我爸爸他們讓我在田老師那里做作業啊什么的，對吧，我不想去嘛，找誰誰愿意去自己班主任那里做作業對吧，然后呢，我就什么也沒有說，我就回樓上了我就睡覺嘛，星期日的時候我爸就又找我談話，我我這個人不喜歡談話嘛，然后呢就可能發脾氣了嘛，然后我爸爸呢在我12歲的從我77，在我的12年難以，呃，我爸爸他是第1次罵我從那次之后呢，然后我又從和以前一樣了，雖然每天在學校呢都開心一點，然后從那次事情之后我就特別害怕回家，因為他們基本上是一個星期給我談一次話，然后所以我就特別害怕回回到家里然后呢，寒假里面的還有一次呢，就是說我婆婆動手術去之后呢，我想回婆婆家了，因為我在奶奶家帶的真是太壓抑了，我就想自己走回去嘛，奶奶他們給我打給我媽打電話，讓我先別回去，是我婆婆讓我先別回去的，然后我答應了我那時候坐在那個天臺上面就能躺著躺，就是躺著哭著看著天空，今天天氣特別好，太陽照的我，但其實我心里真的特別的就你懂的有幾次我都想過坐車坐到奶奶那些，然后自己跑到一個地方待兩天，然后再來學習，我都沒想過想要回去過了一會兒我爺爺就找到我，找到我了之后呢，我爺爺就說我這樣很不乖，然后呢我就說他們要我成長，卻又想著一切辦法讓我不要撐著，這要我怎么撐著，后來呢，我爺叫我回去吃飯，我也沒有去，我又坐在屋后面的山上的石頭上后來呢，我爸爸過了一會兒就給我打電話過來，然后那時候爸第2次罵我他說我變了，我變了嗎？我都拍了好幾年了，他們才發現。我爸罵我累的，我電話都錄音了的后來我爸又給我打電話給我，我接了，然后他又開始說我，后來我就又掛了我也跟我媽說過帶我去看一下心理醫生，但是他給我的回答就是，我很沒用

女,從小家里管得嚴。我又是個不受管的性子。雖然行為上沒有抗拒。但是心里經常感到壓抑和難過。曾跟她們談過，但是沒有任何效果。甚至被當做是任性和不懂事。從小就愛哭。過度敏感。聽不得不好聽的話。想改改不掉。朋友家人不理解我的時候感到非常孤獨難過。但又感覺十分疲累不想解釋。在跟同學的交往中非常順利。但是在家里經常感受到委屈和孤獨。經常想自殺。但是因為怕疼不敢。在百度健康上評價為中度抑郁。不知道是不是真的。想問問您們。謝謝