女 感覺不真實，失去自我，不知道活著的意義，心情不好就想自殘，一個人會胡思亂想，會莫名其妙哭，不想和家人交流……很煩，別和我說你好……我不好……謝謝 (匿名)

女 有時候感覺自己活著一點用也沒有！我性格內向，不善于表達！不會來事，其實心里很委屈了，硬臉厚著感覺沒事的人一樣，只剩自己的時候就一個人哭！！！我這是有心里障礙嗎？

女,首先我本人對心理學是很感興趣的——嗯…我看過很多很正能量的東西。看完之后也會有一段時間感覺很積極很勵志。但是就是好像只能維持那么一陣子。雖然我一直在心里想我應該怎么活著但是事實上好像身體不太聽腦袋使喚這樣子……無論告訴自己多少遍。遇到爭執的時候還是有一段時間非常非常的不理智一度想掐死對面的人。遇到很艱難的事情會義無反顧的退縮。我一直都是以一個非常開朗善解人意的形象出現的。但是當我自己想的時候。真的不是謙虛。我好像找不到我身上的閃光點。但是缺點我都能找出一大堆。好像這是理所當然的事情。我總覺得我好像在一個漩渦里打轉。渾渾噩噩時不時能看見一眼太陽。我活著是為什么呢。意義是什么呢。很長一段時間我都找不到答案。 (匿名)

女 我不知道自己怎么感覺什么狀態都不對 好像感覺不到任何情感 感覺不到開心 也融入不進去任何人中 對什么都不感興趣 總會想死 反應有些遲鈍 有很多時候都會感覺自己變得呆呆的 還總會有愧疚自責罪惡感 感覺自己做什么都是錯的 好像活著都是個錯誤 自己活的很累 很痛苦 每天還要努力的活下去 即使是行尸走肉也要活下去 (匿名)

女 女，我只活在自己的世界里，不愛說也不愛笑，喜怒無常，上一秒開心下一秒可能就哭了，經常會莫名其妙就發火，我總是一個人逛街一個人吃飯一個人待在房間里，我覺得我的人生都沒有意義，有時真的好想死掉。 (匿名)

女 覺得自己真的什么都不會，什么都不好，也做不好，也不努力，這樣的人是不是不應該活著，那些世界上那么多可憐的人，我這樣子，應該都給他們和平和健康，自己一點用也沒有，為什么要活著

女 我是一個奇怪的人，不管做什么感覺都是在演戲，假裝對別人很好，假裝溫柔，假裝大大咧咧，對朋友的看法一直都是我們互相交換孤獨，在一起我會對她好到送禮物，忍她的任何小脾氣，如果不在一起了就平時話都不想說。。很在意別人的看法，做什么都怕別人說矯情。我做的大多動作都有目的，就是為了讓別人發現我有多可憐，能對我多些真心。對于親人我無法親近與安慰，甚至無法做到普通的撒嬌，我媽在我面前哭了我也會覺得安慰也沒用，所以只有我自己知道我多在意她們這些親人，以后我有用了就不讓她難過了，在她們眼中我就是白眼狼。關于感情，我有一個喜歡的人，他喜歡別人，所以我現在才越來越嚴重，我很喜歡他，卻覺得我的喜歡對他來說是困擾，所以又和我前男友扯在一起，也有讓我喜歡的男生后悔的意思。我現在對自己特別絕望，感覺自己就像個瘋子，就像個演員，不停地裝，不停地裝。不知道該怎么辦了。。誰能救救我。。很多復雜的情緒交織在一起，我不知道自己為什么特別難過，也不知道我該怎么辦。真的有一種我要瘋了的感覺。 (匿名)

女 長期原生家庭里我過度封閉自己的感情，導致不善于表達，只喜歡自己一個人獨處，時間長了與社會脫節，長大了又不得不面對社會自始至終認為不會有人喜歡我這種沒意思的人，想想活著沒太大意思，由于不懂表達，過度在乎別人的看法，不在乎自己的感受，成了個麻木不仁的怪物，沒有靈魂的怪物沒有七情六欲，不斷接觸新的人，身邊人不斷離開，不斷被別人拋棄不斷被自己嫌棄，活著為了什么，我聽不到自己內心真實的聲音，感覺自己不是正常人，想告訴別人又不知道怎么表達，從何說起，又怕別人嫌棄自己，加上身邊本來也沒有說話的人又怕說給最親的人聽怕他增添煩惱又沒有解決的辦法，可是我累了，一邊要成長，已經到了履行責任的年紀了，一邊自己跟別人不一樣，像一個行尸走肉對什么都沒感覺根本沒有自己內心的聲音了，自己每天不開心，弄得身邊人也總莫名跟著嘆氣他自己都不知道，我就是個負能量電池

女 我懷疑我有厭學癥，不敢跟家長說實情，今天又請了假，怎么辦啊 (匿名)

男 我總感覺自己心里堆積了好多東西，感覺心里有心結，有些東西不是我自己想不明白，而是感覺心中總有東西堵住似的，所以每天都挺煩挺不開心的