女,我今年25歲。這段時間我意識到自己心理有問題。應該挺久以前就有這種感覺。本來我是一個開朗的女孩子，慢慢的我變得兩面派，在外人面前開朗，自己一個人的時候很悲哀，很容易哭。大家都在看一個演出，我會因為一段音樂或是臺詞就哭出來。以前還很愛參加很多活動，現在一聽到活動啊或者節目之類的第一反應排斥。不愿意接觸陌生人，生活圈子越來越小，也不愿意交新朋友。有的時候很壓抑，對什么興趣都不大，更多的時候是一個人待著不愿意出門。自殘過，覺得生活沒有意義，最讓我放不下的是父母和妹妹。和男朋友矛盾時就要喝酒麻痹自己，根本沒有辦法冷靜下來。情緒越來越不好，甚至我已經不知道在很多事情上的對錯。有的時候從另一面看我自己我覺得是有問題的。可是以前我不是這樣的，很開朗。現在我自己都討厭和自己相處，覺得男朋友也會討厭和我這樣的人相處。我不知道是我自己精神有問題還是心里有問題。或者是我這個人就是這樣。很煩惱，自己沒有辦法調整。想咨詢一下醫生，是不是問題在心理上。謝謝。

女 我上網搜了抑郁癥，臆想癥，妄想癥，社交恐懼癥，焦慮癥的癥狀，感覺都中了，特別是焦慮癥，做事情靜不下心來，又特別心急特別想做好，還會憋氣，呼吸不長，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感覺別人關注著看著自己就會特別不自然，自己也不太會表達，不太愿意跟人接觸，記憶力也沒有以前好了，感覺注意力都在別人身上，想要控制自己卻也不知道怎么辦，分辨不了人的好壞，就怕不小心被人傷害，總之，現在的狀況就是能好起來，不想這樣下去。可能并沒有全部都描述出來。這樣的癥狀快兩年多了，從來沒有就過醫，感覺沒有人懂自己，包括父母，表達能力有問題，有點大眾化，比如，本來對一個人沒有什么感覺，別人說了幾句壞話，就感覺有點討厭她了。好像別人喜歡的東西自己也要喜歡，別人討厭的東西自己也要討厭，現在完全不知道自己到底想要什么喜歡什么，對一切都沒有了興趣。我也有想過自殺，可又想到我死了之后家人怎么辦？對對自己好的人排斥，渴望被愛又拒絕被愛，我同學說我很幼稚，從來經不起別人說自己不好，自己對一些東西、事情的性質認知不好，比如現在青春期會涂口紅，有些家長就會說妖精，可能當我聽到別人在談論中這么說我，我會覺得很嚴重，還會覺得別人看我這個人也會不好，很多時候都好不自在，特別是別人盯著我看的時候，一個人待最好。害怕人多的地方，上課不敢起來回答問題，我想這樣繼續下去會連累我一輩子的。也有感覺身體不對稱，不協調，感覺做什么都不順。我非常非常想改變現狀，我想要變好，我不想有煩惱，我總是對過去自己受到的傷害忘不了，時常會想起，我不想想，可它就是會出現在腦海里，感覺自己的價值觀和正常人不一樣，我感覺生活糟糕透了，卻又沒有一個知心朋友，感覺她們誤會了我很多事情，我總想著要跟她們解釋過去了的事情，一點也不想讓別人誤會自己，可又不敢說，說了又怕別人說自己小心眼，擔心這擔心那，不容放一點錯誤，特別是人際關系中，特別想和人建立關系，想著討好別人，什么都為別人著想，可得到的也不是很樂觀。特別害怕別人誤會自己，把自己想成壞人，和別人在一起的時候不知所措，精神緊繃，雖然經常看一些網絡語錄，自己領悟的也似懂非懂，可現狀卻一直沒有改變，不想落后，不想因為心理原因讓現在不快樂，讓以后的自己后悔。父母不是特別有時間陪伴，很多道理也不懂，可能就因為這樣，同學才說我幼稚，每次都是一時想的很明白的樣子，很快就忘了。時常心里會自言自語，而這些自言自語往往都是把我帶向不好的方向發展，比如早晨鬧鐘響了，心里就會冒出一句“要不然再睡一會兒”，把我所以想做的事往后壓，就說作業，看到同學做完了自己又沒做，很著急很后悔為什么那個時候沒有做。非常非常敏感，現在只會躺在床上刷視頻，整個人都要廢了。 (匿名)

女 能不能幫我想想怎么辦？轉學碰上我一侄子，我們同校的，只是他初一我初三。而且我們只有三年前見過，但是他居然還認識我。剛開始，覺得他蠻帥的，一顆少女心瞬間萌動，而且感覺他好有帥氣氣質。但是我是比較內向的，所以不太敢跟他說什么話。但是他見到我貌似蠻高興，雖然我沒認出他。第一天我在他們家住，然后他居然拉我上樓與他獨處，雖然過程不是那樣，是間接導致的，但是確實是他想拉我上樓的，而且還是我的房間，當時我大腦也不造咋了，就被拉上去了，進去一會瞬間就慫了，找了個借口又下去了。后來晚上差不多很晚了他突然又出現在我房間窗口，嚇我一跳，然后說出的話也是斷斷續續，很白癡。那晚后我就一直在想這件事。我本來就有點女生的虛榮心，現實中巴不得有男生暗戀我喜歡我，而且一旦到了某些場合，我就特別喜歡裝裝樣子，試圖讓周圍的男生注意到我，甚至臆想他們在關注我在看我，我要表現的好一點，可是這種情況我真的很排斥但又控制不住自己，真的幾乎快瘋掉。 后來在學校第二天，我侄子居然讓女生傳信給我，信里面他居然說他一直在樓上默默關注著我，還說希望看到我，看到我就什么什么。然后我那時蠻激動的，回信也回的挺多的，接下來我連出去都要裝模作樣，故意擺出氣質，然后一直在想侄子是不是喜歡我是不是看上我了，一想到就特別滿足驕傲，后來我也總是不經意就想到他，我不清楚這是不是喜歡，我不知道自己是不是喜歡他，因為我有種怪癖，若是察覺到某某男生可能對我有意思，我也就會漸漸關注他，甚至在幻想他哪一天突然向我表白，而且在他面前總是表現出一副完美的樣子，希望奪取關注度，但是我依舊很內向不敢和他們說話。 后來我又覺得這會不會太奇怪了，畢竟我跟我侄子不熟，甚至話都沒怎么聊過，他怎么就對我寫這種信，然后我就在想他是不是單純地只是想撩我玩玩，我長的是比較好看，但是有時候又覺得自己特丑，因為皮膚差五官再精致也有毛線用，我不是很耐看那種，只是第一眼會覺得長的還蠻漂亮那種，但久了就會覺得膩。因為覺得侄子會不會不是喜歡我，只是逗我玩，我又陷入了糾結中。真的好煩，一直猜測他是不是喜歡我。 然后周六放假了，因為他之前有問過我這星期會不會去他們那住，我既想又就糾結，最后還是去了。但是回去之后他就不見了，一直到晚上才出現，我就懷疑甚至有點不高興，我住進他們家他怎么不主動找我說話，甚至覺得忽視了我。晚上吃完飯我們一起洗碗，因為有點不好意思但是又希望引起對方注意，于是就刻意說話，但是說出來的總是干巴巴的話題，嘴又笨，我都要哭了，我不擅長聊天。 住進的第一天，早上很平常的吃了飯，然后他寫作業，我故意拉著他妹妹弟弟照相，然后讓他上鏡頭，可是他居然閃開了，我讓他一起照個相，結果他居然說不喜歡照相，還把桌椅搬回去了！！！內心的那個失落。一早上都不見他，在房間打游戲，而且他都沒有找我聊天，發消息給他也是半天才回，我真的是郁悶到胃出血。下午他回我消息，并且提起了上次聊天我要打他的事，讓我過去打他還說不反抗，可是我糾結了，不去他會不會以為我不敢然后對我覺得沒意思？我還是去找他了，可是他他他居然要我一個人過去，不要帶他的妹妹，原諒我又臆想了，以為他想與我獨處，激動又忐忑地找到他，假裝淡定但是語氣還是暴露了，說話還是那么干巴巴，就那么站著不造做啥，尷尬了，所幸后來姑母找我有事，于是就這還沒打就散了，后來也是一直對我不冷不熱，我要瘋了怎么辦 我好想改掉這個破毛病，我大概是心理有問題，好討厭自己，太作了，努力想引起男生注意，交際有困難，語言表達差的要死，容易冷場，沒有話題，讓人覺得這女孩好看是好看，就是太傻了點，我想哭真的，這個破破毛病，有哪位朋友愿意幫幫我，教我如何學會交際，學會說話，學會淡定，學會外向，不再害羞。真的好煩躁，能不能幫幫我，拜托了拜托了。 (匿名)

女 我是一名初二的學生，去年，確診為有精神障礙，現在有一年多沒有管他了，我發現我現在，總是沒有精神，說話很累，一些小事，都能讓我哭很久，常常有，自殺的念頭，誰要是惹我了，我就會大發脾氣，而且自殘， 我現在做很多事情都堅持不了，每次都是半途而廢，完全集中不到精力，而且有時候，莫名其妙的笑，自言自語

女 我才12歲，初一，自殺的想法有了一兩年了 (匿名)