女 女 我18歲了，從小學(xué)的時(shí)候就被同學(xué)欺負(fù)，但是還小并沒(méi)有什么感覺(jué)，三四年級(jí)的時(shí)候我開(kāi)始自殘，五六年級(jí)開(kāi)始萌生了去死的想法但只是轉(zhuǎn)瞬而過(guò)，初一因?yàn)樯氤踔械幕旧鲜遣畈欢嗟耐瑢W(xué)，所以受到了波及，幾個(gè)混社會(huì)的開(kāi)始給我編綽號(hào)，排擠我孤立我，其他的也開(kāi)始因?yàn)樗麄兤圬?fù)我甚至把我關(guān)在教室不讓我出去，從一個(gè)班第一個(gè)級(jí)再到整個(gè)學(xué)校，我開(kāi)始絕望，想死，到了高中我一看到那些同學(xué)我也還是會(huì)想起來(lái)那一段時(shí)光，從此以后腦子里一直是跳樓的畫(huà)面，一直想跳樓，整個(gè)人好壓抑，我跟我媽媽說(shuō)她也只是一笑而過(guò)，難受的要死，想死，自殺，好難受，喔做夢(mèng)都是那所學(xué)校那間教室那片空地，我想忘記可是他就像烙印一樣根本去不掉，忘不了！來(lái)這里想問(wèn)我到底該怎么做才能忘記那段記憶，不在夢(mèng)到

女 初三學(xué)生，感覺(jué)身邊的人都在議論我，他們都討厭我，盼著我去死。可能，我死了他們會(huì)很開(kāi)心？可能我被生下來(lái)就是個(gè)錯(cuò)誤。之前跳樓被幾個(gè)人拖下來(lái)按在地上，學(xué)校知道后第一反應(yīng)不是學(xué)生怎么樣了，而是怕對(duì)學(xué)校有不良影響要求我退學(xué)？我喜歡自殘，刀片劃過(guò)皮膚有一種快感，看著血液流出來(lái)會(huì)不自覺(jué)嘴角上揚(yáng)。可能死了就解脫了？誰(shuí)知道呢。父母只會(huì)覺(jué)得我矯情，同學(xué)覺(jué)得我在這博同情？朋友對(duì)我不理解，對(duì)我避而遠(yuǎn)之。我也不知道我怎么了，但就是睡不著覺(jué)。整夜整夜睡不著。 (匿名)

女，13歲，初一。我在小時(shí)候頭部受過(guò)傷，我本來(lái)認(rèn)為不會(huì)影響我的性格。但現(xiàn)實(shí)是殘酷的，我變了，變得不善言語(yǔ)，變得孤僻。以前的我活潑開(kāi)朗，現(xiàn)在的我只想死。我從四年級(jí)開(kāi)始就想死了！只不過(guò)，我一想到我親人，我的朋友，就把自殺的念頭打了下去。我已經(jīng)在這樣的日子過(guò)了三年了，三年內(nèi)我已經(jīng)想過(guò)幾百次自殺了！可想到他們還在，我還不能死。后來(lái)，我得知，我的出生完全就是一個(gè)意外。這讓我的自殺心理更強(qiáng)了。學(xué)習(xí)的壓力和、老師的冷默和朋友的無(wú)視，使我在四年級(jí)就已經(jīng)想死了。我在這三年內(nèi)，拿起刀近百次，扔?xùn)|西一百多次。請(qǐng)告訴我該怎么辦！？我已經(jīng)......很累了...... (匿名)

女，17歲，高一。在小學(xué)時(shí)曾遭受兩年的校園暴力，被打過(guò)，被罵過(guò)，初中時(shí)又遇到一群女生，她們組成小團(tuán)體，排斥異己。我是被排斥的那個(gè)，曾經(jīng)有個(gè)男生說(shuō)我是精神病，有一個(gè)女生我們之間有很大的矛盾，在初中時(shí)發(fā)生了不少?zèng)_突，被她羞辱不止一次。整整兩年，原以為一切都會(huì)變好，但是我從那之后開(kāi)始了自殘，我每天望著窗戶(hù)唯一的想法就是跳下去，不想活了，后來(lái)初三的時(shí)候我每天都被這種想法給覆蓋，我不是沒(méi)有找過(guò)老師，我跟老師說(shuō)有人欺負(fù)我，她說(shuō)，還是你做的不好，做的好人家能欺負(fù)你？我記得我媽媽有一次來(lái)辦公室，問(wèn)她說(shuō)，王老師，你說(shuō)現(xiàn)在的學(xué)生有壓力嗎，她很不高興的說(shuō)，現(xiàn)在的孩子能有什么壓力，就是閑的。我永遠(yuǎn)也忘不掉她。于是，自殘伴了我三年，還在繼續(xù)。我每天腦袋里想的就是如何去死，我真的盡力去告訴自己活著很美好，但是當(dāng)我難受的時(shí)候，我會(huì)覺(jué)得生不如死，我媽媽總告訴我要好好活著，說(shuō)還有好多小美好。但是我知道，我的未來(lái)不會(huì)好，因?yàn)橛兴齻儯齻冇肋h(yuǎn)是我過(guò)不去的陰影。總有人跟我說(shuō)想開(kāi)了就好，但是我一直活在自己的世界里，我想不開(kāi)。一年前被查出抑郁癥，抓了藥。但是因?yàn)槲铱偼趟帲煌Ａ恕Ｎ颐刻於加X(jué)得自己像傀儡一樣，沒(méi)有生的希望，我知道，可能會(huì)有人說(shuō)我矯情什么的。可能我哪天死了，世界就清靜了，這個(gè)世界有太多人了，太亂了。我不想去認(rèn)識(shí)任何人。會(huì)有人跟我說(shuō)，你以后怎么穿小裙子，以后夏天怎么辦。我說(shuō)，我不知道，我沒(méi)想過(guò)自己會(huì)有未來(lái)，我對(duì)自己的生活感到絕望，我親姐姐都詛咒我早點(diǎn)去死，我活著也許是個(gè)累贅呢，我真想哪天吃藥之后能一直睡下去，不想醒過(guò)來(lái)，我現(xiàn)在變得不愛(ài)說(shuō)話，不愛(ài)吃飯，愛(ài)睡覺(jué)，天天吃零食，自殘上癮。我也不知道自己該怎么辦了，為什么我的生活這么糟糕，我知道自己活不長(zhǎng)，哈哈哈

女,17歲,沒(méi)有活著的意義了，從小的時(shí)候我學(xué)習(xí)成績(jī)一直以來(lái)都很不錯(cuò)。也得過(guò)很多比賽獎(jiǎng)狀。后來(lái)上了初中以后，我開(kāi)始和朋友一起鬼混，成績(jī)持續(xù)下降。最后只考上了私立高中。上了高中以后，我開(kāi)始出現(xiàn)嚴(yán)重的心理問(wèn)題，無(wú)法適應(yīng)交往。診斷出了抑郁癥。因?yàn)樾睦韱?wèn)題，也因?yàn)樵趯W(xué)校和別人發(fā)生了矛盾，我轉(zhuǎn)學(xué)了，可是到了新學(xué)校，我只上了兩天，就感覺(jué)心里巨大無(wú)比痛苦，尋了短見(jiàn)，吃了安眠藥。從此我就在家一年不上學(xué)，第二年我又轉(zhuǎn)學(xué)上了高一，可是還是跟之前一樣，只上了兩三天就又不上了。今年我又去轉(zhuǎn)學(xué)上了高一，可是還是不行，然后又轉(zhuǎn)了一次學(xué)，還是不行。這下我徹底絕望了死心了。我就在家混吃?xún)赡耆缓笊系蹙退懔恕２簧蠈W(xué)親戚街坊都議論我，我覺(jué)得很丟人，我的心很敏感，別人說(shuō)一句話我就難受很長(zhǎng)時(shí)間。在家里父母也一直逼著我上學(xué)。一直和我吵架。我也沒(méi)有人可以?xún)A訴，一直默默流淚。這兩年來(lái)我容貌蒼老了很多，我才17很多人都以為我年齡很大，這也是讓我最傷心的事。和父母在一起我都是提心吊膽的生怕他們提上學(xué)的事情。我真的徹底受夠了，讓我死吧。爸媽說(shuō)我是不值錢(qián)的東西。說(shuō)得沒(méi)錯(cuò)我死了就好了，不用天天承受壓力痛苦了。我不上學(xué)又無(wú)法融入社會(huì)去上班。我還活著干什么？我以后也養(yǎng)活不了自己

女 我今年十三歲，初一生。 我是一個(gè)有些自卑的人，總是很害怕自己說(shuō)錯(cuò)話做錯(cuò)事會(huì)被別人討厭。 一九年六年級(jí)下冊(cè)有的自殺想法，當(dāng)時(shí)一個(gè)晚上過(guò)去后就好多了。 不知道過(guò)了多久，初一開(kāi)學(xué)過(guò)了幾個(gè)星期自殺想法重新出現(xiàn)，安撫好后沒(méi)了自殺想法，但又過(guò)了三個(gè)星期左右又重新出現(xiàn)，以此類(lèi)推下去。 直到今年開(kāi)始，自殺想法轉(zhuǎn)變?yōu)橐粌蓚€(gè)星期多出現(xiàn)一次，不想活的念頭愈發(fā)嚴(yán)重。 五月份開(kāi)頭，控制不住拿刀刮自己，刮完后整個(gè)人就好多了。 接下來(lái)到今天，每天晚上都會(huì)有悲傷情緒。難受。 今天早上呼吸困難，頭疼開(kāi)始發(fā)抖啊，胸口悶，莫名其妙就哭了，賊難受，感覺(jué)想要死了一樣，持續(xù)了兩個(gè)小時(shí)多才停下來(lái)好轉(zhuǎn)，只剩下頭疼了。 感覺(jué)體溫高，于是我叫同學(xué)拿量體溫那個(gè)給我測(cè)，開(kāi)始37.1--37.6這樣升高，37.6后再一量就36.2。 下午到現(xiàn)在出現(xiàn)三次呼吸有些困難，兩次頭疼。 不想活，感覺(jué)活著浪費(fèi)空氣，死了浪費(fèi)土地這句子就是為我量身打造的。 想死。 不知道該怎么好了。 無(wú)所謂什么癥狀。 半死半活活著。 (匿名)

女,15歲,我初二上學(xué)期原來(lái)班解散了到了另一個(gè)班。就沒(méi)有人和我說(shuō)話還天天當(dāng)著我的面說(shuō)我丑天天睡覺(jué)成績(jī)不好啥的。然后當(dāng)時(shí)原來(lái)班朋友給我推薦個(gè)游戲我就去玩了當(dāng)時(shí)有幾個(gè)人對(duì)還是陌生人的我很熱情和現(xiàn)實(shí)完全不一樣然后我就天天晚上和她們玩早上在班睡覺(jué)。現(xiàn)實(shí)那群人說(shuō)我我就不想惹麻煩就那樣忍著，想著反正早上睡覺(jué)晚上可以和網(wǎng)上那群人玩了不想再惹麻煩。初二下學(xué)期還好就那樣過(guò)去了初三和游戲里面那群人鬧掰了當(dāng)時(shí)手機(jī)也被我媽收了上課只能發(fā)呆然后那群人就天天說(shuō)我就有一次上課睡覺(jué)我旁邊那個(gè)人把我叫醒和我說(shuō)你長(zhǎng)的丑成績(jī)不好還天天睡覺(jué)，你看xxx長(zhǎng)得丑她學(xué)習(xí)好啥的說(shuō)他要是我他就跳樓了當(dāng)時(shí)比較玻璃心直接給我整破防了想死卻不敢死的感覺(jué)真不好受阿，感覺(jué)活著沒(méi)啥意思已經(jīng)在想咋死回不疼，可是一想到我媽我就不想死了我姨精神分裂兩年前走了我姥啊當(dāng)時(shí)就天天哭給我姨上墳的時(shí)候哭的好慘然后我就想我要沒(méi)了我媽估計(jì)也會(huì)難受吧然后就又不想死了?好像就是從那時(shí)候開(kāi)始我也不想出去也不想和人交流別人找我搭話就結(jié)巴我媽說(shuō)我天天死氣沉沉的最近比以前還嚴(yán)重了以前還和人說(shuō)幾句現(xiàn)在一句也不想說(shuō)還經(jīng)常自殘了 (匿名)

女,19歲,第一次想到死亡，是我在小學(xué)一二年級(jí)的時(shí)候，我跑到馬路上，迎面來(lái)了一輛紅色的轎車(chē)，我愣愣的站在那，直到車(chē)剎在我面前，我被人叫走了。第二次想到死亡，是在我小學(xué)四年級(jí)，當(dāng)時(shí)和媽媽吵架，我真的很憤怒，我摔了我自己的所有東西，我媽媽就看著沒(méi)管我，我說(shuō)我要去跳樓，她說(shuō)那你去，我走到陽(yáng)臺(tái)，看了一下那個(gè)高度，我害怕了。第三次想到死亡，是在我初中，也是和媽媽吵架，她扔了我的書(shū)包就走了，留我一個(gè)人在家里，我就拿繩子勒住了我的脖子，一直勒，勒到我手軟麻木，我松手了，起來(lái)照了下鏡子，臉全紅了，毛細(xì)血管炸裂，第二天媽媽還問(wèn)我臉怎么了，我說(shuō)不知道。之后高中了，我無(wú)數(shù)次都想過(guò)自殺，割腕，胳膊身上，大大小小的劃痕。一個(gè)劃痕一個(gè)故事，我到現(xiàn)在都記得。大學(xué)了，和家里人聊天，媽媽說(shuō)從來(lái)都是溫柔的對(duì)待我，但是她在我小時(shí)候在外人面前扯我頭發(fā)，打我，爸爸也是那樣打我。為什么她們能忘記對(duì)待我的方式啊。弟弟出生的時(shí)候，我是媽媽口中的病毒，要弟弟離我遠(yuǎn)點(diǎn)。媽媽說(shuō)我有病。爸爸也說(shuō)我有病。我真的很累 (匿名)

女 童年心理陰影很深現(xiàn)在無(wú)法正常生活了每次入睡都會(huì)驚醒 (匿名)

女 作為一個(gè)高三黨除了要承受學(xué)習(xí)壓力外還要承受家庭帶來(lái)的壓力，有一個(gè)自私自利的爸爸，有一個(gè)為了賺錢(qián)明天起早貪黑的媽媽?zhuān)谶@個(gè)家，每天都會(huì)聽(tīng)到錢(qián)不夠用的問(wèn)題，每天都過(guò)著精打細(xì)算的生活，20塊錢(qián)剪個(gè)頭發(fā)都背念叨說(shuō)不知道賺錢(qián)的辛苦，這樣真的讓我好壓抑，每天心疼媽媽賺錢(qián)辛苦，又討厭爸爸自私自利的行為，看著媽媽絕望的樣子，看著爸爸不顧家庭狀況的樣子，真的好心累