女,13歲,我現在是個七年級學生，感覺整個世界沒人理解我。 我之前喜歡打游戲（貓和老鼠手游）。我跟家長因為游戲時間問題經常鬧別扭。那時候，家長摔東西、打我。上個學期，我家長強制不讓我玩了。 我都絕望了，可是不敢跟家長說，我覺得家長會嘲笑我。家長總是說我樂觀，不可能會想那些消極的。 我后來想了個辦法，在家長改密碼前，偷偷建了個隱私空間，然后又破解了健康使用平板的密碼，偷偷打游戲。可家長常常進我房間，也從不讓我關門，因此我從之前打老鼠改成了打貓（怕坑到隊友），還總得掛機躲避家長，之前勝率80%的我當時勝率只有40%。我被同學嘲笑勝率低，可是他們根本不知道這是怎么來的，我說了他們也不清楚，只知道我勝率低。我壓抑極了，沒人理解。 后來我跟家長說了偷偷打游戲的事，家長讓玩了兩周又產生了兩次矛盾，然后又強制不讓打了。我當時直接絕望了，甚至后來基本上每天都會絕望，可是我不敢表現出來。 我又自己找了個軟件自學了點scratch編小游戲，開始家長還支持，可三天后就不支持了，因為時間太長。然后我就不搞了。 之前我想做個游戲主播什么的，現在希望沒了。 家長總說我學習態度不認真，可是我現在怎么認真。。 在學校，同學總是冷落我，我沒有什么最好的朋友，沒人聽我訴說。只是有時候，他們偶爾問我怎么輕輕松松第二名的。我受了多少痛苦，沒人知道。 我向家長提出過去心理咨詢，可是家長只是說，我沒什么可咨詢的，你就是想打游戲而已。 我家長仍然會打我，可是我知道他們愛我，一切都怪我。 家長對我的要求很嚴格，對于我寫字潦草，老師和家長都對我進行了嚴厲的批評和處罰。我做過一星期的值日，被家長打過、罵過。可是我的字跡依然潦草，我不知道為什么。 我身邊的人都認為我沒有經歷什么，他們都不關注我。可是我真的很難受。我現在天天想s。 我想再找找理解我的人。 現在我只有絕望。可是我不敢跟任何人說。 在這個平臺上，我說了，因為我希望有人能真正理解我，希望有人可以陪我聊聊。 (匿名)

女,13歲,我是個七年級學生。 我想搞清楚，這個世界，有沒有真正理解我的人。我很絕望，感覺好好活著就那么難。 我之前喜歡打貓和老鼠，可是現在家長不讓了，給你們講講中間的故事。 我在五年級開始打的貓鼠，非常熱愛游戲，可是有時候控制不住時間。 因此，家長不僅打我，故意封了我好幾個號，還摔了很多東西，包括我的iPad。摔了iPad后，我用電腦打。可是系統不一樣，我只好換號。后來買了華為pad，我又換號。開個新號真的不容易。 去年十月，也就是上學期，家長不管我怎樣，都不讓我打貓鼠了。我絕望極了，可是沒辦法。我真的不敢跟家長說我絕望，不然會被嘲笑。家長總說不能因為點小事就絕望、抑郁。可是我那時候真的太難受了。 后來我在家長沒改密碼時開了個隱私空間，然后破解了健康使用平板的密碼。我在隱私空間里偷偷玩游戲（通常裝作寫作業）。可是又得換號。因為我的pad上沒有sim卡，我用了網友的手機號注冊的。網絡還總被家長限制。 家長對我是真的不信任，也不給我隱私，經常翻我微信，還有時候直接進我房間偷襲我。更不允許關門。在家長來我屋的時候，我必須掛機。為了不坑隊友，我改行打貓（之前是打老鼠）。可是貓排位賽匹配特別慢，有時候我要剛匹配上就整局掛機。我打游戲是難上加難，可是不知道為什么，我還是要打。 我受到了同學在我游戲勝率上的嘲諷。之前80%勝率的我，因為家長來我房間要掛機，勝率變成了40%多。同學說，看見我的勝率，ta欣慰地笑了。我解釋，他們不聽，只知道我勝率低。我壓抑極了。 在學校，除了學習，我方方面面受到了影響。同學們有時候冷落我，有時候還會忘了寫某項作業，丟三落四的，而且經常抑郁，可是我不敢跟家長說。同學們根本不了解我，只是羨慕，說我不努力就可以取得好成績，可是我經歷了多少痛苦，哪有精力去學習。 騙了家長一個學期（到了寒假），我終于承受不了了壓力，把這件事告訴了家長。家長讓我玩了兩周，然后突然不讓我玩了，當天晚上甚至用刀逼我刪游戲。我只好刪了游戲。 有個同學說，別人過年了都獎勵，你家長還這樣，厲害了。 我又用了另一種方法偷偷打游戲。可是后來我不想打了，因為之前我想做游戲主播的夢想不可能實現，還被別人嘲諷。 我覺得生活變得沒意思，并且沒有意義。 我不敢跟別人說我的想法，怕大家瞧不起我、冷落我。 我希望有人可以跟我聊聊，希望找到理解我的人。

女,15歲,學習壓力大平常玩游戲把游戲中的人當做我的精神寄托父母不支持我的喜好管著我不讓我玩游戲翻看我的手機我平常沒有自己的零花錢遇到喜歡的東西要求著‘不是錢的問題要看那個東西有沒有用’我聽的最多的一句話我在一個特快班在班中排名較后但是在級中是上等水平要被老師區別對待被家長比較沒有活下去的動力了 (匿名)

男 14歲，男，學生，成績差不愿意去學習，可之后又后悔怕考不上高中，學校有欺負，逼迫我嘲笑，還不能跟老師說，回家有罵有吵還逼迫，談戀愛了，也好像只利女朋友了，可是她父母的逼迫，還有我的父母，是啊成績差只有不喜歡，是可緣分還是讓我們在一起了，可她說過再那樣就不讓我上學了可現在我們還在一起，快要面臨的高考，我很想努力啊啊，為什么 總是，不長記性，說過又忘了，面對壓力，打游戲，又開始不學習，懶，拖延，嘲笑逼迫，欺負，環境讓我一次一次，挫敗，自大，白日夢，成績那么差，400人，考346名，沒人教我，老師也不喜歡我，不寫作業，而我打字都用手寫，英語母都不會，數學全靠蒙，政治會寫一點，歷史也只會寫一點，物理也是一點，上課想睡覺，想下課想玩，壓力大了，就想玩游戲了，怎么一回去就打游戲？一打就是七個小時，只有感覺有一些才會放松，很煩很很煩，對不起自己，但是因為自己長記性，拖延 唉，幾年過去了，說好的，好好學習，到如今要高考了，感覺所有東西都放棄，忍不住唉唉，想打游戲，面對未知的恐懼，媽媽說的不讀書打工，半夜忍不住想哭的心情，玩過頭了，又想后悔，永遠沒有定了目標，定了目標要放棄，完全沒有意志力 (匿名)

男,16歲,今年十六，剛高一結束，成績挺差，剛性格時好時差。小時候人挺開朗的，小學二年級之前都是爺爺在帶我，二年級我爸爸從外地回來監管我，管的很嚴，別人有的玩的，我沒有，沒有零花錢，沒有東西玩，唯一的朋友還被我爸說成績這么差怎么和這些人交朋友。小孩子嘛，都是有惰性的，我只想玩，他打我，罵我，所以說我千方百計的想去玩，他每見到一次就打我一次，開始是在家里打，后來在大街上打我罵我，路人都看過來，我感到很社死，沒有一絲的愧疚，只有恨，甚至到了后來在同學面前打我罵我，我在同學們面前根本抬不起頭，別人都不愿意和我交朋友，性格也越來越內斂。他越是打我，我就越不想去學，只想著怎么把自己玩痛快了，玩舒服了，因為世界上沒有人給我快樂，只有游戲可以給短暫的快樂，小學成績也越來越差。勉強考到一個一般的學校，但是因為名額滿了去不了，于是就去了一所比較差的學校，初一上學期我也許是開了竅吧，成績考的還好，我爸也不怎么打我了，但是我每次考到好成績的時候他也只會哦一聲，然后象征的買點所謂的獎勵，根本沒有真正鼓勵過我，也不會認可我，下學期我于是就直接擺爛了吧，成績也是滑的相當明顯，呵，成績下跌他又這么關心，好成績他從來不關心，他又罵了我一頓，但沒有打。初二可能是罵醒了吧，我第一次真真正正的認真聽課，下課也不到處逛，就在課桌上內卷，卷完了吧成績挺好，他呢還是這樣，一點鼓勵也沒有，甚至連一個笑都不給，做錯一點小事就劈頭蓋臉的罵，他也不在乎我的感受，當時我已經是真的不想活下去的了，內心幾乎崩潰了，直到下學期我隔壁做了個性格開朗的女孩，那時就做著普通朋友，挺開心的，學習的時候她也聽我的講解，那時成績下滑但還不是很差，畢竟是吃老本，打游戲的時候她帶我，那時候我偷偷藏一部手機晚上凌晨熬夜。總之無話不談，稱兄道弟，青春期嘛，再加上全國男生都會犯的錯誤，誤以為她喜歡我，初三上學期表白失敗了，我覺得那時我唯一的精神支柱就是她了，表白失敗后連朋友都沒得做了，日子也是渾渾噩噩，我爸照樣打我罵我，不過有一點不一樣的是，他以前打我罵我我會躲會頂回去，但是人失去了精神支柱，他打我罵我我不躲也不想出聲，身體再痛也沒有心痛，再加上經常熬夜打游戲的副作用，天天晚上睡不著覺，偷偷哭。我覺得還是死了好，但是我沒有那個勇氣，怕疼，當一個人父母不理解，喜歡的人追不上，真正的朋友一個也沒，真的沒有意思，既然不想死又不想活，那干脆做一個行尸走肉，麻痹自己 (匿名)

男 我13歲，我的同學想和我玩游戲，可是家長不允許。我也想和同學們一樣，玩游戲家人都不管。家長一發現我玩游戲，就說我不好好學習。有時還誤會我，當同學的面說我。 (匿名)

男 我讀書也算努力 因為之前有段時間沒考好 很怕 導致后來幾次都有點沒考好。 我爸媽絲毫不會想到我 因為我馬上要轉校 我爸在幫我弄 我不是很想轉 他們就總是說 我們這么辛苦 什么什么 累死累活想給你轉校 你又不好好學。 總說什么找原因找原因 有時候我考試的時候就一個小小的地方沒弄好 他們總會放大再放大。 我有好學生的水平 平時他們都會有題問我 我只是害怕考試 每次有一點沒弄好 他們就會罵 我說兩句 就說還講不得了 父母是為了你好。他們還會道德綁架 總是自己要去做一些事最后來說我 說我這不懂事 又不體諒人。 每次吃飯 還沒吃 就嘆氣 他們總給我負面的影響 我活的好累 他們都不把我當人看的。。怎么辦 昨天那場考試我文科又沒考好 就是一個學考模擬 我學考肯定可以 他們又罵又是冷嘲熱諷 我現在就呆在家里 我感覺所有的事都對我有無盡的惡意

女,14歲,你們說大的讓著小的就算了，憑什么我還要讓著比我大的，不管是誰都要我讓，憑什么，還有明明不是我的錯，為什么要我道歉，明明我什么都沒有做，為什么說都是我的錯，在我最灰暗的時候，是他的出現，給了我一絲絲溫柔，你們為什么還要把他抹殺殆盡，我不怕淋雨，但我好怕有人為我撐完傘又將我推到雨里，為什么你們不能為我考慮一下，我真的一點也不快樂，我沒有童年，我的童年是灰暗的，從小我的父母就教育我，不要想著爭好的，不要在意外貌、形象，把心思都放在學習上，我晚上近11點睡的，早上五點沒起來，就叫作睡懶覺，我看一會手機，就說你有這時間還不如看書，你們巴不得我一天24小時都在學習，考到前10名就夸我，讓我爭取下次考前3，沒考進前十就說我，干什么去了，一天天就知道看手機，還打我，我生病難受，你們就說我是裝的，就是想不上課，等我去了醫院，你們不但不關心我，還讓我開點藥就感覺去學校，別耽誤了學習，在成績面前我什么都不是，沒有成績我沒資格說話，我好累，每天在家長、老師、朋友面前裝作很開心、很輕松、一臉無所謂的樣子，可我真的好累，我都忘了什么是發自內心的笑了，我已經習慣帶上一幅笑臉，不管怎樣我一直都是笑，就好像不知道怎么哭，我就像一個活死人，好累，是不是我死了就能解脫了，他們也不會在說生了我真后悔了，對嗎？ (匿名)

男 分手兩個月了，我跟前女友互相記掛。都有和好的意思，但我過不了心里的坎。因為好的時候，她覺得我不夠愛她，整天用別的男的刺激我，還跟一個之前追過她的男的打游戲，他們之間有感情。我忍無可忍，就出軌了，跟別人睡了三次。我覺得我前女友花心，很容易動情。她兩年沒有好好戀愛了。以前應該也挺正常。我不知道現在怎么辦。不想直接接受她，復合了，她又用別人刺激我。

男 人一多心里就很煩，，，，求解，這是為什么？ (匿名)