女 女 女 現在的脾氣比以前大一些，很容易被激怒，生氣，跟別人相處的時候基本上都會跟著別人的意見走，很多時候怕自己的意見被別人拒絕和議論，怕被討厭，怕被別人知道或者誤會我是怎么樣的人，受不了別人的議論，別人說我一句不好的話，我很難忘記，別人在背后議論我或者別人討厭我，瞧不起我，我會很難過，甚至會哭得很難過，有時候一人在房間無聊的時候有時就會想想那些讓自己哭的事情來讓自己哭得很難過，覺得沒有人愛我或者沒有人看得起我，很多時候，會怕黑，怕鬼，天氣熱的時候，有時候一想起恐怖的事情就會蒙頭睡，悶得一身熱汗，但是還是繼續悶，總感覺有鬼，但是很喜歡的朋友相處，在一起的時候又覺得很開心，很喜歡笑，但是朋友一干那種不爽的事情我又會特別生氣，想絕交，有時候干什么事情都不喜歡別人盯著我去干，我就會很在意別人，就會什么都不想干的那種，甚至會覺得很煩，總覺得他們在看我。有時候耐心很差，忍不住急得想哭，很生氣，有時候對異性有種莫名的排斥，但是有時又沒有，這算是心理有問題嗎？我19歲，這是抑郁癥不 (匿名)

女,我時常感覺到自己很孤獨，從結婚以后就沒有上班，生了兩個兒子，老大兩歲，老二6個月，我每天為瑣事而忙，但我總是對老公不信任，總感到悲傷，沒有朋友很少出去，每天最有意義的事情就是等老公回家，可是他總覺得我煩，從來沒有給過我關心，哪怕是表面的都沒有，還總喜歡騙我我說跟客戶談事情其實是去打牌，也是因為發現幾次之后才開始不信任他的，我每天總是很焦慮，突然難過的就要大哭，總覺得悲傷，感覺所有不好的情緒都被放大了。也曾想到過死，總覺得沒有人在意我的感受，沒有人關心我，我變成了自己最不喜歡的樣子！我感覺我是心理有問題了！我努力調節自己但有時候就是無法控制！此時此刻自己就坐在衛生間大哭一場，我覺得老公對我的關心太少了，他從來不會在意我的任何情緒，哪怕是真的抑郁了他都覺得我是在找他事，是在自己作踐，他總說我當在家里什么都不干就會給他找事，我有一次讓他陪我在微茶館呆一會，（家里親戚的店，讓我幫忙一起打理的）他跟我說陪我坐在那里是在浪費他的時間，結果那天我就沒有去店里，而他是去打牌了！我不知道怎么樣才能把自己的心理扭轉過來！以前陽光的那個我哪里去了？究竟是什么把我變成了這樣？

該怎么樣走后面的路？？？本人目前處于很焦慮的狀態，2017年參加高考，失敗了，沒有復讀，選了上海的一所專科院校，三年了，今年6月份就要畢業了，感覺自己一事無成，什么都不會，于是就報名了成人高考，本來想參加專升本，可是英語四級考了又考就是沒過，不得已報考了成人高考專升本，知道含金量不高，卻也沒什么別的出路，但是因為今年畢業嗎，所以肯定是要參加實習的，在學校的時候認識了一個男生，和他交往，實習后又住在一個小區里，每天在一起，我很依賴他，但是他很幼稚，是個脾氣暴躁的媽寶男，他要求畢業后雙方家長見面，可是我還想繼續讀書，他給我的壓力就是如果不見面就分手，我很煩，不知道該怎么辦，雖然我不喜歡他，但是我很依賴他，畢竟一個女生在一個陌生的大城市一開始總會想要有個人陪，因為他，我也失去了好多朋友，等于是和他分手了，我就會孤孤單單一個人，我真的很怕孤單，很害怕一個人，但我又有人生理想想去實現，所以很糾結該怎么辦，本來我是打算畢業后回家里來專心備考，等考上了，再考完想考的專業證書之后再出去找工作，但是就怕到時候會看學歷，畢竟那時的我并沒有拿到成人高考的本科證書，所以我很糾結，我怕自己邊工作邊學習會不能兼顧，我也怕自己過了一定年限就不好找工作，我更怕一個人在上海，無依無靠，，，最近做了一份抑郁癥測試，結果顯示可能存在抑郁，我真的很害怕，有的時候面對這些，我也想一死百了，但是我有太多的牽掛，讓我必須茍活于世，還要變得強大，我就想問，我要怎么樣才能度過這段日子 (匿名)

女 我是一名高中生，在之前沒有過這么多煩惱，我的家庭不和，吵過很多次架，母親提出離婚也有幾次了，現在也慢慢平和些，長期處于這樣環境給了我很大的影響，從前我的性格是很開朗的，回到家像一個瘋子，也不知道從什么時候開始，我變得很冷淡，對人很冷漠，很容易憤怒，甚至不知道怎樣與人相處，和別人說過時總是很討好對方，沒有堅定的立場，說話時不會看著別人眼睛太久，眼神會搖擺不定，當別人說自己的時候不敢辯駁，總是選擇妥協，我的心情很容易抑郁，常常陷入沉思，對待人際交往不投入，身邊朋友很少，我承認我是個較敏感且復雜的人，我總是會因一點事把別人想得人復雜，很少向別人尋求幫助，但當別人向自己尋求幫助時會傾盡所有，很怕會做不好，我總是很顧及別人，卻很少人會顧及我，感覺自己付出了很多，可能收回來的卻很少，我的心胸并不寬廣，但也不會很狹窄，人際交往好累啊，有時真的不想做人了，我要怎么樣才能外向些，怎樣交到朋友？覺得自己的人際好可悲，好想哭 (匿名)

男,各位老師好，夜深了，我想現在我把我的問題好好的說一下，請求有一個解答，希望老師們能夠真實的解決我的問題，雖然都是盈利吧，我們不應該從職業出發嗎？, 我想具體的說一下，我出生在一個農村的家庭，母親從小照顧我們，還有家的農活，母親是個樸實的人，我得父親之前是在煤礦上的一個技術員，他們從小就疼我們，母親愛管教，父親因為常年不在家所以一回來就特別的疼愛，父親愛喝酒，所以家里時常會出現吵鬧，由于我小時候就很少接觸父親，我知道他是一個非常愛我們的人，可是我小時候并不了解，一直跟著媽媽和姐姐生活，我從小的性格就是膽小，還有小孩子的倔強，我其實并不知道我曉得時候到底怎么樣，我只知道我不敢和他們玩類似于賭博性的游戲，我害怕輸，每次我想要某個東西我媽都要跟人家討價還價，我就會鬧，然后就是一頓打，不知道從什么時候開始我不這樣了。, 記得在我幾歲的時候我媽跟別人去南方采茶葉，增加點收入，那是第一次離開媽媽，其實這一次并沒有什么太深的感受，只是想念她。中間的事情都忘記了，第二年還是過了幾年媽媽又去了，這一次的感覺也忘記了，到了秋季媽媽跟別人去珠海的一個罐頭廠打工，這段時間我有感受，那時候我知道一個人哭一個人笑，一個人生活，我不喜歡跟爺爺奶奶說話，很孤立，記得那時候我常常夜里自己坐在床上發呆……后來媽媽跟著爸爸去了爸爸的礦上，我們依舊沒有爸爸媽媽，后來我聽他們說我越來越喜歡一個人發呆，有的時候還不知不覺的在天蒙蒙黑的時候一個人順著墻走，我根本不記得了，有一個暑假我去了爸爸那里，那時候我知道為什么去看了醫生，一位老中醫說我腦力過度還有什么……是因為經常眼鏡黑容易暈。中間的各種事情不提，上了中學了，那段時間我覺得也是平平淡淡的過著，只是有一些小事情，不過那時候朋友們都說我比較成熟，做事比較像大人，但是還是膽小，后來初中畢業了，媽媽問我準備干嘛，其實我也不知道，就隨便去了個技校，真不知道技校是干嘛的，只是覺得要一個人生活了，也沒有什么，第二年我覺得家里真的是天翻地覆的變了，爸爸病了，說真的我只是當時著急，其他并沒有什么感覺，其實我是很愛父親的，但是我沒有感覺，后來被媽媽接回家了，這一年我也交了女朋友……我一直以來都是懂事的孩子，也不亂花錢，每個月花最少得錢，我那時候最多的就是跟媽媽打電話還有就是在qq上聊天，也沒有什么感覺，爸爸又一次回來了，不久又復發了，其實從這以后家里真的就想烏云一樣密布，爭吵，哭鬧，因為老爸回家了覺得自己不行了，他非常要強，雖然我不了解他，從那以后家里一直都是這樣，很可怕，回家就是爭吵，媽媽一個人去干苦活，媽媽是最辛苦的，她一個人支持我家三年，真的特別辛苦，我爸也知道，可是他一直也轉不過來，我跟姐姐都比較聽話，尤其是我，跟我媽特別像，我呢只是覺得父母辛苦了，我該做家務，做飯，挑老家的糞坑……所有所有，我也不知道是為父母做的還是想讓別人夸我，我也不知道, 后來畢業了，第一次招聘的時候我和女朋友還有一個朋友一起去的，只有我一個人錄取了，那是我第一次去工作，之前的暑假工就不算了，到了那里我不知道為什么我覺得委屈，我就哭，我覺得他們越關心我越哭，其實我也不知道我喜不喜歡那份工作，因為是實習，然后就做了，工作很單調，周圍也沒人，每天一打電話還是哭，不是哭就是訴苦，我不知道為什么，我也沒有討厭啊，難道是孤獨嗎？三個月后我回去了，其實那時候我并不知道什么事職業，我只是知道工作就是工作，之至現在還是如此，又一次招聘會，這次呢，我看著女朋友投哪里我也投，其實我并沒有意向，因為我覺得我做什么都可以，我得學習能力還行，適應還可以，就是想跟著女朋我，后來她沒有錄取，我們去了你一家單位，然后就進去了，原因很簡單，我們同時進去了，那就是高興啊。在招聘會前期我爸爸又進醫院了，這次很嚴重，他誰都不認識了，而且最后還讓我簽病危通知，我不知道該怎么辦，媽媽哭的直接坐到地上，其實我并沒有太多的想法，我也只是哭，我只是希望爸爸好起來，我很懂事孝順，我知道怎么照顧人和安慰人，那晚上我給女朋友打電話我哭的很慘，她后來也趕來了，那時候爸爸的情況好些了，爸爸出院以后以為一切都會好了，因為至少酒不會喝了，那時候的太多感受現在已經記不起來了，。, 去了單位以后，其實挺苦的，因為我們是技校生，所以待遇跟工作都是最底層的，那時候只是知道自己養活自己，關鍵是她在身邊，就這樣一起走過來，期間經歷過太多的東西，確實很難忘，可是好像并不那么深刻，只是有幾次的經歷還比較深刻一點，感情其實一點點的積累，也是慢慢的依賴，相互安慰相互理解，本以為這樣就很好，可是又一年換了一個新的項目，這個項目改變了所有東西，也讓我更加復雜和痛苦，剛開始還是一樣的工作，后來因為公司改制（我們屬于鋼鐵建設行業，現在也比較差吧，活少）就是不允許墊資，于是我們幾個人就在原地駐守，剛開始也就那樣玩，一直玩到兩個月以后，覺得不對了，感覺自己在浪費時間，就各種煩，再后來的幾天經理過來了，跟我們聊天，說了句我們這批技 (匿名)

女,35歲,10年前我和飛認識，另有一段小戀情，后來分開了。10年后我們再次相遇，飛已經離婚兩年，然后我們又在一起了，我們8月份開始同居，那時他有一份工資不高的工作，一個月2000多，而且他是一個特別愛玩的人。而且他也特別懶，衣服內褲從來都不要自己洗。10月中旬的時候我發現自己懷孕了，跟他說了但是感覺他沒有多大的反應，依舊每天在外面玩，凌晨一兩點、兩三點才回家。因為之前吃了兩顆緊急避孕藥，然后感覺他又那么愛玩，那個孩子我沒敢要，我讓他陪我去醫院檢查，可他說檢查自己去唄，只有手術那天陪我去了。而且他十一月辭職，然后就現在家里，過了兩個月，他去做導游，他是一無所有的來到我身邊，沒有一分存款，理所當然的我幫她交了押金，給了他帶團的周轉金，但是他只做導游一個多月后， 他人變了，變得越來越不想回家，一個星期連續在外面玩凌晨四五點回家，我覺得越來越不對勁，就想要跟他好好的溝通一下，可是他并不想跟我溝通，也覺得我煩，一月份的時候我長水痘，每天去醫院輸液他從來不陪我，甚至去外面玩不回家都不跟我說。然后2月的時候他說我們先分開吧，他說他對我就感恩的心，他也說之前跟我在一起就沒有想好，我不同意分開因為那個時候我才做了三個月的人流，他就說那就分開冷靜三個月吧，到5月10號，還說這三個月不準打電話不準發消息。我萬般的無奈只好同意了。但在2月14號情人節那天，他把我的微信朋友圈關閉了，我用了一個新號碼去加他，看到他曬了別的女人送他的禮物，巧克力餅干上有他們的合影。后面我發微信問他是怎么回事，他說那是我之前的女人別人發來的曬一下又怎么樣。然后我們就吵架了，他帶團的時候還用著我的一張信用卡，而且從我身上拿的現金是24,000，我說那如果你有女人了就把錢和卡都還給我吧。他說我在逼他就把我各種拉黑。家里的鑰匙他依舊拿著，而且那天他還說到5月10號如果他有良心他一分不差地還給我的錢， 如果那個時候他沒有良心了一分不還我又怎樣。因為10年前就對他有很真摯的感情，10年后又這么的相遇，以為會好好的在一起生活，可他卻是這么的利用了我。有一次提醒他還信用卡的時候，兩個人隨便聊了一下，他說是我自己作的，說是我不尊重他不打掉那個孩子才會走到今天這地步，我聽了很難過，明明感覺他就不愛我，我有寶寶的時候我說想吃什么叫他買回來她從來都不買，而且休息也跑到外面去玩了也不在家陪我。現在又怪我打電話孩子，明明做手術也是他簽的字......現在雖然沒有到5月10號，可是因為他曬的那個照片我就知道他已經跟別人在一起了。我心里不甘，我放不下，總是想起那個無辜的孩子，還有他說的那些話。每天吃不下飯睡不著覺，我感覺自己已經得了抑郁癥。不知道要怎么走出來。之前跟他聯系的時候他說過他不會再回來了，可卻不愿意還給我的錢和信用卡。非要等到5月10號才知道他到底會怎樣，這些日子對我來說太煎熬。我每天都活在痛苦當中，其實我是真的很愛他的，我不知道自己要怎么走出這段感情和這個心理的陰影，希望老師能幫幫我

女 沒救了是嗎…。。。。。。。。。。。。

男 我有抑郁癥，每次情緒不好我就歸結到自己抑郁癥上，我如何破除這個強迫思維啊 (匿名)