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女 我今年13歲，特別自卑，也很怕別人用怪異的眼光一直盯著我看，早些年的時候，特別喜歡用刀割自己的手指頭，或者撕紙，感覺很解壓。一直都喜歡還好，可是時間越來越長，導致我對自己畫的畫完全沒有了信心，看見別人的畫的時候，就特別想把自己畫給撕了。我討厭爸爸把我的優秀畫作展示給別人看，不知道為什么那樣會使我異常自卑，因為我總覺得我是一個失敗的人，媽媽總說我笨，爸爸有時候也罵我，我考試的時候，我不說他們永遠都不會知道，而我的哥哥他們卻那么上心，難道因為我哥哥要高考了就只關心他嗎，我把問題提出來，媽媽卻罵我白眼狼，爸爸說我自私。我也想獲得一下他們的鼓勵啊，哪怕就一句都好，數學考好了他們永遠都不相信，他們說我就是沒用，還愛哭，也嫁不出去，他們說過那些惡毒的話他們永遠不會記得，只有我那么在意。我睡眠質量不好，食欲不佳，整個年過去了，我一點也沒胖（我一直很瘦，我的胃有問題，長時間都要去吃藥，因為胃痛，每次我都特別焦躁）我其實很想死了，五年級就有這個想法了，上次和媽媽吵架，我這么和她說了，她就罵我你死吧你死吧，你本來就不該活著，是啊，我覺得她說的沒問題啊，我活著就是浪費空氣，她說就是因為生了我家里才變窮的，那就不要生我啊，如今我的想法這么過分，看著小時候無憂無慮的自己，我多么希望我就死在那個時候。我自卑，我不想要物質上的東西，我只想要一句真誠的夸贊，難道我真的很沒用嗎，為什么他們從不用欣慰的眼光看看我，我也想要那個叫做真正的愛的東西啊，可是現在，我覺得，死了，就解脫了吧，那個世界，不需要爸爸媽媽，不需要鼓勵，不需要為了胃而暴躁，不需要拿獎討好他們，也不需要自卑這個東西。我討厭我自己，很討厭。請問，我是抑郁癥患者嗎。（我只是想確認一下，我覺得百度有點不靠譜，謝謝！）

女 我覺得自己面對好大的挑戰，而且我沒有想要靠自己去克服困難的想法。人活著，那么多人都每天擠公交車，甚至工資都是靠自己付出的代價來拿到的，沒有輕松活著的方式。我覺得能讓我開心的事情是，現在要么我中大獎，要么我可以回到過去，回到我上學的時候，因為那個時候總有人喜歡我，我只需要做自己就夠了，哪怕作業不好好完成也不要緊，考試也有辦法對付的。可是現在工作，我喜歡自己做自己的事情，但是我們的工作有需要大家是一個團隊，我真的覺得好麻煩。但是平心而論我也確實覺得靠自己一個人也確實無法做到，可是我真的習慣了獨來獨往，要我這樣我自己怪不舒服的，我從小都是想怎么樣怎么樣，一直都是這樣，而我覺得這樣才是真的活著，所以我真的不喜歡為了活著而活著。人活著就是解決麻煩的，可我真的沒有想去解決它的必要性，就覺得解決也是解決不完的，有什么意思？如果我現在結束自己我覺得才是生命的最大值，劃得來，因為我都是滿意極了按照自己的方式去度過的，可現在如果我不改變自己，不去適當迎合別人，不跟上世界的節奏，總之我就是不能宅著放松自己，我需要社交需要和大家吃飯聯絡感情啥啥啥的，我都覺得麻煩。就是我感覺心累，怎么休息都休息不好，沒有激情。我因為覺得和別人特別動作慢廢話多的人吃飯我覺得麻煩，所以我很少真正交朋友，都喜歡一個人做自己喜歡的事情，所以我沒有友誼。更別說愛情了，我覺得現在的男的自己都沒有我有本事，就是庸才還指責女生不化妝不打扮自己，還說別人什么以后就沒時間更加沒時間了，什么人老珠黃都出來了……我覺得真的好笑，就是沒有遇到我喜歡的我看得上的，我覺得這些很low。如果是稍微努力的男生，我又覺得他不會玩，并且可能顏值得問題我覺得根本吸引不了我。在我的心中，我至始至終只看得上一個人，那就是過去活在過去的喜歡我，我也喜歡他的男生。可我們之間是絕對不可能的，我們都是帶上了虛偽的面具，但是感情是真的，只是我們沒有展示真正的自己，特別是我，我有很多偽裝的成分，那如果這樣，我更加害怕和他的接觸了，我只能說這個人裝在我心里真的讓我好累，我一直都希望快點出現讓我看得上眼的人，可是真的好想遇不到了，我再也不是學生，還要上班，更加復雜的社會環境……反正我覺得真的好吃力。我覺得我很聰明，甚至有點脫離大部隊大部分人的想法，我偏離了，我的想法也許很小眾，因為大家在一起玩的人是不會考慮這些的，可是我也想和她們一樣，可我沒有那么多錢去玩啊，就算有，估計我也會精打喜歡，不會瞎花費……我融入不了社會，也覺得活下去是挑戰。現實生活中，我做任何一樣事情的時候，能讓我真正著迷的只有過去的歲月，過去我和現在的我是一樣的，沒有變化，關鍵是我所處的環境變化了，而我覺得為了適應環境活下去真的有必要嗎？就像你想吃一個漢堡包，可是需要自己累死累活洗盤子才能買到漢堡包，有什么意義？等你再想吃，你又要洗盤子……我覺得這是沒有意義的，而且人都是最后死的命，為什么那么那么多人，甚至更辛苦的人都要選擇活著？舒舒服服難道不好嗎？為什么非要折騰自己，難道這就是人犯賤的本質嗎？我看上去像i個抑郁癥患者，可是為什么不說活著的人無聊的活著才是被注射了曉得是吃飯的毒還是喝水的毒就像是打了興奮劑一樣，覺得活著有意義？

女 我是一個準大一。從小是個很驕傲的人，每方面都要做得出色。而且比較自我，做事總是隨性走心哪怕是在其他人眼力顯得很奇怪。一開始我還并沒有這個感覺，后來才發現在大家眼力我是奇怪的。我是一個藝術生，雖然藝術方面不錯但長相和身材都非常掉分。又經常參加學校的各種表演比賽，在年級里都是無人不知曉。可是因為外形條件的緣故再加上個性特立獨行經常遭黑，尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的，但高二分班理科班男多女少，僅有的女生都畢竟文弱，讓我的人際關系很不好，總覺得沒有真正交心的朋友。高一有一兩個玩得很好的同學對我很好但他們的個性也比較有主見，有時不太喜歡他們，可礙于他們對我很好又覺得很愧疚不得不對他們好。至于高二分到的班主任什么都不管，一心想著自己讀博，班里同學也很散漫沒有組織者，所以整個班風特別差。在學校定不下心學習，成績也不拔尖，人際又不好，學校管得又嚴，那段時間有點抑郁癥的癥狀，總想做什么驚天動地的出格事情覺得很壓抑，每天醒來都覺得倒霉的一天，極度厭學不想上學甚至想退學，這直接導致了我最后轉了藝術生。于是高三大半年在外考學最后三個月才回原來理科班。考學因為是獨自一人找老師上課，也沒什么朋友，至于原來的班冷落那么久就更沒有熟人了。現在雖然考上了自己理想的藝術院校，但畢竟之前的只是特長比起專業算是是半路出家，只是運氣好踩線考進了，而別人都是童子功，我突然很害怕大學成績都比不上別人，甚至在想當初外出考學只是為了逃避現實而已。若是考上個普通綜合類大學我的特長興許還能讓我發光發熱，而我現在只是個墊底什么都沒有。也沒有走心的朋友，感覺卡在暑假這個尷尬期，又沒有以前的朋友，又不能提前進去大學認識新的朋友。而且大學畢竟是藝術專業院校，人也特別少，認識的只能是藝術圈里的人……感覺自己很缺愛，原本總是喜歡結交網友，但怕遇到壞人也不敢交了。爸媽管得不嚴但處處都在掌控之中讓我很不自然，而爸爸自從信佛想法和無神論者出入太大，很難體會到父愛。以前總想做些出格的事情，雖然現在沒有了不過總為自己過去十八年沒有那么做而感到遺憾，或者讓我當個正常人體驗正常的普通學生而不是藝術生的高中生活……我該怎么辦……再這么發展下去該發展出一些嗜好了……現在暑假生活也沒有人約出去玩，說不上什么都不想做但也都興趣不大，一天下來好像沒干什么，甚至在想我所做的一切是不是只是在維護我在他人心中的形象。我現在沒什么喜歡的東西，都要謹慎，很在意別人對我的看法，對于可能碰到熟人的公眾場合有點害怕。如果我想做的事就是讓別人都看得起我，贊且不說都喜歡我，只要不反對我，那我到底算為別人而活還是為自己而活？可這確實是我發自內心最想做的事情，我覺得我自己變得更好都是為了這種成功感！

感覺腦殼一團亂麻好昏，咋回事兒……有能清醒的秘方嗎

女 老公出軌了，要怎樣去原諒？我很愛很愛他，他也很愛我，我不明白為什么兩個相愛的人，還會遇到這種問題

女 這樣，算什么。（。。。。。。。。。。。。。，）

男 我是同性戀，你有什么話對我說嗎？想聽聽陌生的你，對我的看法