女高中生今年16歲，我覺得我要不行了，我總是自殘但是不敢死，我好廢物啊，前途對我來說太遠(yuǎn)了，活一天是一天了，我心里裝了好多好多事，我并不相信任何人，我對外面誰都可以笑出來，我很會裝我不想讓人罵我矯情什么的，我也總想死，嗑藥四板去痛片過了三天就好了，吃安眠藥也是，我腸胃功能都強(qiáng)大了，我父母一點都不理解我，我總想著為什么他們不去死明明什么都不知道就一直說我，算了，嘮嘮嗑嗎？有一起去死的嗎？一個人我不敢 (匿名)

女,17歲,初二開始自殘，初三有了自殺的想法。付出過行動，從宿舍的陽臺跨出去，室友把我拉了回來。高一的一次心理作業(yè)，寫到自殺的想法，被老師叫去談話。后來，也有看醫(yī)生，也有在吃藥，可想自殺的想法還是沒能停掉，自殘的頻率也愈發(fā)平繁。真的很難受，他們總是跟我說你這樣對得起辛辛苦苦把你養(yǎng)大的爸爸媽媽嗎？我知道對不起，可每每想到這些，腦海中總是會有一些想法，我是他們的累贅，我根本什么都做不好，總覺得周圍的人對我有意見，或許，我消失了才好。 (匿名)

我是一個初中生，我有時候能和朋友有說有笑地聊天出去玩。我已經(jīng)逃課半個學(xué)期了。三年時間里做了很多自殘的行為，經(jīng)常覺得自己死了就好了。覺得現(xiàn)在的生活吧特沒意思。我很虛榮，矯情，經(jīng)常撒謊，違約。我答應(yīng)爸爸媽媽好好回去上學(xué)，可是我根本不想，我很自私。我現(xiàn)在很多想法都是破罐子破摔。有時候也想過，什么都不要，偷偷逃走，丟掉以前所有的生活，去一個沒人的地方當(dāng)個混子過完一生。我怕疼，但是我還是自殘，想死。我不知道該怎么辦，我在偷偷買安眠藥

女,23歲,我好想自殘，拿把刀往自己胳膊上割，或者割深一點沒準(zhǔn)“一不小心”就死了。我不小了，我知道這聽起來很幼稚，可是我覺得這可能會讓我心情舒暢一些。從跳河到吸煤氣再到割腕，我都想過了，可是我不敢，我怕我臨死前又后悔，怕回不了頭。想蹦極體驗一下跳樓的感覺，或許是解脫，或許是后悔。我覺得我自己好沒用，什么都不會，沒人聽我說話，也沒人在意我的感受，我從來就只有做別人的情感垃圾桶，我從來不跟任何人說我的事，我在家也很多余，父母只圍著我哥哥轉(zhuǎn)，覺的我從來不會讓他們費(fèi)心，從來不會考慮我，我快撐不住了，我好難過 (匿名)

女,14歲,女初三學(xué)生從八月份開始自殘想死九月份中旬好一點十月份又開始了上個星期六晚上一晚上都睡不著一直在扇自己巴掌拿玻璃片劃胳膊我朋友跟我說不要給自己太大壓力我不知道我有壓力嗎我也不學(xué)習(xí)作業(yè)都是抄的天天上課睡覺聊天每天臟話一大堆一點素質(zhì)都沒有天天嘎嘎樂一跟我媽碰上就樂不起來我跟她沒話說一說話肯定吵架他們從來不會覺得自己做錯了什么我媽那天晚上讓我開門（我把門鎖了）我沒理她然后她在門口說“一天到晚就會哭每天死氣沉沉的還要跟我吵架白養(yǎng)你了還天天找死我對你太好了是吧”我之前自殘被她發(fā)現(xiàn)她說我在威脅她。我真的沒。這幾天情緒跳躍很大老想砍人。感覺自己死了他們會過的更好 (匿名)

女 你們好，我是一個初三的學(xué)生。 我覺得我就不應(yīng)該出生，給父母和其他人帶來了這么多麻煩，我理解不了友情和親情，大家都覺得我很怪。 很長一段時間覺得自己想活的時候是在早戀的時候。 我以后還要養(yǎng)父母，但我不爭氣我真的好沒用，我學(xué)習(xí)不好，干什么也不好，我真的是個廢物，活在世界上也只是垃圾般的存在吧。 我想死。可是我放不下我的父母。真的每天每天都好痛苦，也會自殘，但不會很深，我知道我不能死。爸爸媽媽也很難過，我也不想看他們難過。 媽媽看我也在自殘，她也自殘，我真的。。我真的感覺我。。我真的不能活著。。真的這種感覺。。真的好絕望。 我求求你們開導(dǎo)開導(dǎo)我吧。。謝謝了謝謝了！！真的謝謝！！！ (匿名)

女，17歲，從初二或者初三就有想死的念頭，但是沒敢付諸行動。但是到高中我感覺我有點慢慢喜歡自殘，拿小刀劃手臂劃脖子，平時我給人的印象應(yīng)該挺沙雕的，但是我有時候的想法就很不好，經(jīng)常控制不住情緒，我覺得我是個廢物，從各方面都是，學(xué)習(xí)外貌品行等，一無是處 (匿名)

女，今年十八歲。 小時候父母不在家，一直由爺爺奶奶照顧，大概那時候很小對什么都很好奇，嘗試過電視機(jī)上吊自殺的情節(jié)，被奶奶發(fā)現(xiàn)及時救下，沒死。但是對那種窒息的感覺產(chǎn)生了極大的喜愛。 后來父母離婚，我跟了母親來到了繼父家，他們又有了孩子讓我覺得自己是多余的，但是繼父對我比對我弟弟要好。 上初中的時候班上的幾個同學(xué)說用碎玻璃玩割腕，我也不知道當(dāng)時是什么心理了，也就跟著他們一起玩。其實當(dāng)時用玻璃割手腕的時候挺害怕的，因為我特別怕疼，可是當(dāng)手腕被割破之后看到自己的鮮血從傷口處出來的時候，整個人又覺得特別的滿足和欣喜。 后來因為不喜歡那種疼痛感，我就極少那樣做了，但是我開始每天晚上用繩子勒自己的脖子，讓那種窒息感充斥著自己，剛開始控制不了力度還被父母發(fā)現(xiàn)過，用其他理由搪塞過去的，后來玩多了就控制著時間勒。 初二自殺進(jìn)醫(yī)院，看著父母為自己擔(dān)心和流淚的時候心里特別不好過，當(dāng)時想的是為什么不直接就死了呢？你這樣半死不活的讓他們?yōu)槟銚?dān)心真的是太惡心了。 自從那一次后，我就開始抑制自己自殺自殘的行為，但是還是時不時地?zé)o故生氣發(fā)火，和父母吵架，打弟弟，事后特別后悔。 后來讀的職高，父母為我選的是中醫(yī)職業(yè)，讀了一年就沒有在讀了。 現(xiàn)在在外面打工，為了抑制自己時不時的無故生氣和悲傷，我用傷害自己的方式讓自己看起來正常一些，只是這樣也不是辦法，所以…… (匿名)

男 本人男15歲，我有一個表妹，她患了中度抑郁癥，喜歡割手臂，自殘，甚至覺得刺激，剛開始覺得她只是說說而已，沒注意，有一次，她到學(xué)校里用小刀劃傷手臂，還涂了酒精，健康問卷填了想自殺、消失。我真的很害怕她會做傻事，她整天瘋瘋癲癲快快樂樂的，為什么會有抑郁癥？另外我們是同個外婆，外婆今年自殺了，也疑似抑郁癥跳河，這讓我壓力也很大，我不想再失去一個親人了，幫幫我吧我該怎么辦?

女,24歲,怎樣感覺自己是否有產(chǎn)后抑郁，自己個人覺得自己動不動就很多脾氣，有時候吵架之后，會自己一個人在哭，